Episode 4d : Le marais des sorts et autres contes ou le double-je de Strange

C'est donc remontée à bloc, en personne respectueuse et responsable de par le pouvoir de narratrice qui m'a été accordé, que j'ai décidé, dans mon humble bonté, de bien vouloir reprendre du service. Je vais vous partager LE 4x4 soit le quatrième épisode de notre Compagnie en mission séparée, avant de partir en vacances bien méritées ! Après tout, nous n'allons pas pénaliser les lecteurs et lectrices, ainsi que les autres membres de la Compagnie IwikiwI pour une sombre histoire de Mister Strange et Grinfazer vraiment relou hein ? Et puis... étant omnisciente... à quelques détails près... j'ai quand même un avantage non négligeable sur eux... J'ai donc aussi décidé d'écrire cet épisode dans un autre but ultime, celui de leur en faire baver ! Gniark, gniark !! Tel le rire sardonique de Luxia, quand elle est en pleine action ! Bref... C'est donc dans la joie et la bonne humeur que je vais vous narrer la formidable épopée de notre toute dernière équipe en lice ! Attention préparez vous à remonter une dernière fois le temps pour partir sur les traces des Têtards, créature non moins charmante, qui je vous le rappelle est constituée de Mister Strange ...

Mister Strange (me coupant comme à sa désagréable habitude) : C'est moi ! C'est mon épisode ! C'est moi ! Up up up barba...

Hum hum… ET accessoirement à priori... de Grodo et Fëoline. Ils ont été envoyés dans les marais, non pas "salant", même s'ils étaient bien renseignés à ce sujet avec les bouquins de Fëoline, mais les marais « tout court ». Voilà voilà... Donc tout boueux, tout vaseux, tout humide... Constitués d'une charmante odeur nauséanbonde, ils constituent un endroit pour le moins inattractif, sans arbre digne de ce nom, avec quelques buissons épars très touffus, des variétés de mousses très instructives et bien sûr des points d'eau potable – disons le franchement – très rares... Livrés à eux mêmes, dans une sorte de jungle plus qu'accueillante avec pour seuls compagnons des bestioles forts sympathiques, en premier lieu, différentes sortes de moustiques principalement, et surtout... Surtout ! Une mission cruciale : celle de réussir à terminer cette semaine en vie ! Et ce, dans le pire endroit du monde ! Ouais je sais je sais... je dis ça à chaque fois, c'est pour l'audience... Approchons nous sans plus tarder du campement ! Ah... euh... à moins que vous ne souhaitiez encore d’amples détails sur les marais ? Des questions ? Non ? Vraiment personne ? Bon en route alors !

Jeudi soir 23H01 :

Grodo (déçu) : On ne peut même pas allumer de feu...

Mister Strange (qui n’a rien écouté) : Je ne vois pas pourquoi...

Grodo (essayant de lui transmettre son inquiétude) : On va se faire repérer ! Tous les monstres à moins de 10 kilomètres à la ronde vont se ramener et... Exit les têtards ! On va finir en bouillie ! (tentant le tout pour le tout devant le regard inexpressif de Strange fait un signe de la main devant sa gorge) Ce sera « Game over » tu comprends ?

Mister Strange (extrêmement calme) : Mais non. N'importe quoi. Tu ne crains rien avec moi dans les parages. Et puis, au moins s'ils se ramènent ce soir, on n’aura plus personne à tuer demain et.. (réfléchit) du coup, on rentrera dormir dans un vrai lit ! Cool non ?

Grodo (regardant Fëoline qui inspecte les buissons des alentours à une cinquantaine de pas) : J'en suis pas si sûr... (essayant de le dissuader en changeant de sujet) Tu sais Monsieur Choucas a dit « une semaine » et en plus, si on rentre demain... On va devoir aller en cours et je te rappelle qu'on a Luthaine le vendredi ! Je comprends rien en tradition et prophétie...

Mister Strange (convaincu) : Mais t'as raison ! Vaut mieux qu'on rentre le week-end !! C'est plus sûr. (réfléchis) Nouveau plan... Cette nuit : on fait la fête. Demain : on tue tout le monde. Pour ça, faut savoir quand rentrer, euh... assez tard pour pas aller en cours, mais pas trop non plus pour pas griller le week-end. Ok ? Tu calcules ça et tu me dis. Moi en attendant j'allume le feu.

Grodo : (s'appercevant que Strange n'a pas vraiment saisi où se situait le principal problème et voulant agir avec tact) Tu sais il a l'air sympa hein ton plan... Mais euh.... (jetant un coup d’œil plutôt inquiet à la silhouette qui se rapproche) T'oublies pas quelque chose ?

Mister Strange : ... (réfléchissant bien) Ben non ! Non, je vois pas... (sortant triomphant de son sac un petit paquet) Regarde, j'ai même des allumettes anti-humidités !

Fëoline (revenant de son inspection) : Hum, hum...

Grodo (chuchotant et montrant discrètement Fëoline) : Oui, c'est à ça que je pensais...

Mister Strange (mettant du temps à comprendre ce qu’il a bien pu oublier) : Ben quoi ? (regarde son paquet) Y a un problème ?

Fëoline (catégorique) : Il est HORS de question que nous rentrions avant d'avoir achevé cette semaine de survie. Si nous échouons, nous ne pourrons plus passer nos examens de fin de période et tu sais ce que ça veut dire ?

Mister Strange (perdu et peu concerné) : Bof... On va redoubler ?

Fëoline (moraliste) : Pire ! Nous risquons d'être exclus à vie du cycle des héros. Tu as entendu Monsieur Choucas « Vous voulez être des supers héros attention… »

Mister Strange (terminant la phrase en imitant la voix de Monsieur Choucas à la perfection grace à ses talents de polymorphe) : « A ne pas devenir des supers zéros ! » (reprenant sa voix normale) Pff mais c'est du bluff ! Mon plan est parfait ! Hein Grodo ? (Devant la mine de Grodo) Bon peut-être simpliste certes, mais efficace et facile d'emploi. (Regardant Fëoline qui a l'air de quelqu'un qui a une idée permettant de gagner des XP, voir plus d'XP qu'espéré) Je suppose que tu as un autre plan... sûrement plus conventionnel et compliqué ? Mais avec récompense à la clef...

Fëoline : Plus ou moins oui. (s'avisant que Strange a toujours l'idée d'allumer un feu) On avait dit « pas de feu ». (Elle confisque le paquet d'allumette) Y a des monstres qui ne sont pas de notre niveau ici, et la vue est dégagée : c'est trop risqué. Il faut se concerter !

Grodo : Se concentrer sur quoi ?

Fëoline : (se rendant compte que ça s'annonce plus compliqué que prévu) Se conceRter... Sur le plan d'action.

Mister Strange : (sachant flairer les bons plans quand ils se présentent) Vas-y. Explique ce que t'as derrière la tête au lieu de tourner autour du sac, c'est fatiguant. Je te promets pas de tout écouter par contre.

Grodo (intrigué) : Du sac ?

NDLA : Tourner autour du sac. Dérivé de l'expression « tourner autour du pot ». Mister Strange étant un polymorphe de la classe des… voleurs. CQFD !

Mister Strange (perdant patience) : Bon, on va pas perdre des pages à expliquer toutes les expressions ! Tu sais qu'on est limité ? De l'action mince !

Grodo : Bof... Autant apprendre des trucs, ça peut toujours servir. Parce que de toute façon, on sait déjà comment ça va se finir. Suffit de lire les autres épisodes et...

Mister Strange : Mais, ne gâche pas le suspens de mes lecteurs ! Ils ne savent pas encore que c'est nous qui sommes sans nourriture avec un surplus de tentes !

Grodo : Ben si vu que tu viens de leur dire... Et après c'est moi qui suis idiot soit disant... (à Fëoline qui est en train de sortir de la tente avec tout son attirail) Qu'est-ce tu fais ?

Fëoline (sarcastique) : Ah... ça ne se voit pas c'est ça ? Des crêpes ! (devant l’air crédule de Grodo qui semble ne pas comprendre la blague) Je vais m'installer.

Grodo : Ben... Pourquoi faire ?

Fëoline (pragmatique) : Dormir.

Grodo : Dormir ? Quelle drôle d’idée. Tu voulais pas qu'on se concerte ? Et euh... (regarde autour de lui inquiet) T'as oublié où on est ?

Fëoline : Non, justement ! Vu comment c'est parti on arrivera à rien ce soir. Demain, beaucoup d'épreuves nous attendent, nous nous concerterons à la première heure, pour trouver une solution pour les vivres. En attendant, prenons des forces, on a le luxe d'avoir deux tentes alors j'en profite ! Et puis la nuit même les monstres dorment... (Réfléchissant)... mise à part...

Grodo (inquiet) : Je le savais ! Y a des bestioles insomniaques dans les marais ! On peut pas dormir dans ces conditions, c'est risqué. Sans feu pour éloigner les bêtes en plus...

Mister Strange (s’incrustant dans la conversation sans aucune gêne d’aucune sorte) : Génial !! J'ai toujours rêvé d'une Battle de nuit... l'éclateeeeeeeeeeeeeeeee !! (mettant un coup de coude à Grodo) T'inquiète ! Dors sur tes deux oreilles ! Je vais me les faire les monstres des marais ! J'ai plus d'un tour dans mon sac pour parer à toute situation, je vais briller ! C'est mon moment, à moi les points d'expériences, les bonus de niveaux cachés, les ...

Grodo (le coupe catégorique) : J'ai pas confiance. On ne peut pas dormir avec des monstres insomniaques qui rôdent aux alentours ! Et vu ta motivation, tu vas tous les attirer ! Il faut faire quelque chose avant de se coucher ! D'ailleurs, c'est quoi comme monstres Fëoline ?

Fëoline (sentant que la nuit va être longue si elle ne prend pas une décision ferme) : Tu as raison Grodo ! (celui-ci est rassuré qu'elle prenne son parti) Et puisque tu m'as l'air en forme, tu n'as qu'à commencer le tour de garde ! Réveille-moi d'ici trois heures ou avant s'il y a un problème. Je passerai le relai à Mister Strange. (Grodo la regarde désespéré) Et ne me réveille pas pour rien surtout ! Sinon ça me met de mauvaise humeur. Allez ! Tu vas voir tu es le Troll de la situation. (lui tapote légèrement l'épaule et retourne vers son lit improvisé) Je compte sur toi Grodo ! (commence à se réinstaller) Bonne nuit les garçons !

Mister Strange (à l’adresse de Fëoline qui s'éclipse, jetant un œil perplexe à Grodo qui se prépare à sortir pour monter la garde) : Eh beh ! T'as confiance toi...

Grodo gro(do)mmelle un peu, puis s'assoit devant les deux tentes. Mister Strange ne détecte aucun monstre à bastonner et s'endors d'ennui : il rêve de ses futurs exploits nocturnes et diurnes. Fëoline a pris ses quartiers dans la seconde tente et se tourne dans tous les sens pour « s'installer », soit... chercher LA position, c’est-à-dire celle la moins inconfortable possible, en travers des racines des buissons et de la mousse humide qui traverse quelque peu sa tente. La nuit se passe sans trop d'encombre, on entend juste les crapauds et les grenouilles croasser et leurs légers « plouf ! » lorsqu'ils décident de prendre un bain... c'est d'ailleurs un coin très réputé auprès des sorcières. Savez-vous qu'on peut y récolter la meilleure bave de crapaud du monde ? Pas moins de 57 espèces différentes y vivent !

BZZZZZZZ... PAF ! (bruit de moustique coupé dans son élan par une main experte)

Ah non hein ! Pique auelqu'un d'autre toi. J'ai déjà assez de boulet dans mon groupe ! Passez moi la citronnelle ! Hahaha ! Vous ne m'aurez pas viles créatures !

Vendredi 8H03, 25°C, temps humide:

Fëoline (râlant) : Malgré toutes mes mises en garde, tu viens me demander après coup que je répare tes erreurs avec des livres, des incantations ou des potions... La prévention ça te dit quelque chose ?

Grodo (penaud) : Mais je pensais qu'avec ta magie, t'aurais pu...

Fëoline : Même si théoriquement je pourrais… Je ne le ferai pas ! Il faut que tu apprennes à prendre des précautions et réfléchir pour les prochaines fois. Les missions c'est pour progresser Grodo.

Grodo (crédule) : Tu dis ça, mais je suis sûr que tu vas trouver quelque chose pour m’aider.

Mister Strange (arrivant de son tour de garde) : Qu'est-ce qui se passe encore ?

Grodo : C'est Fëoline qui...

Fëoline (agacée) : Comment ça ? Ne rejette pas la faute sur moi ! Grodo a oublié qu'ici, on était dans un marais. Et que les seules bestioles insomniaques ennuyeuses ici... Ce sont les moustiques. Apparemment, il est tombé sur des coriaces. (contemplant les boutons qui ornent le troll) Regarde moi ce travail... Il attend de moi que je le soigne comme si c'était une évidence pire... un dû !

Grodo (se grattant) : Cafteuse ! En plus j'invoque juste le EMLMPT !

Fëoline (arque un sourcil) : Ah ben voyons... La mission n'est pas le problème là.

Grodo (triste) : Tu crois que je vais survivre ?!

Mister Strange (s'asseyant au milieu du camp) : C'est seulement pour ça que vous vous disputiez ? Y a plus important quand même ! Tiens d'ailleurs Fëoline, selon la EMLMPT, peux tu faire apparaître le déjeuner ?

Fëoline (outrée qu’on puisse se servir d’elle sans son consentement elle montre son front avec sa baguette) : Y a pas marqué Mélisande ici ! Ma spécialité, ce n’est pas faire apparaître des gâteaux. (Dans un sourire carnassier) Par contre, les créatures des enfers... Parce que la EMLMPT ça va bien 5 minutes mais ça doit aller dans les deux sens !

Mister Strange (perdant soudain son entrain) : Ok ok... ça ira, on se débrouillera sans, finalement. Va quand même falloir prendre une décision à ce sujet parce que j'ai faim !

Grodo (se grattant encore la mine boudeuse) : Tu vois bien qu'elle fait exprès. Faut juste attendre qu'elle se calme... Elle va accepter ensuite...

Mister Strange (pensant avoir l’idée du jour) : On a qu'à la laisser toute seule ! Comme ça, elle verra bien qu'elle a besoin de nous !

Grodo (triste) : Oui, mais nous aussi on a besoin d'elle. (Se gratte plus fort) En plus, rien que quand elle me regarde, j'ai l'impression que ça empire ! (se gratte encore plus fort)

Mister Strange (désapprouvant) : Tu pourrais faire quelque chose quand même Fëoline ! (essayant d’attendrir la fée) En plus il n’a jamais rien fait de mal lui ! Il est toujours d’accord avec tout le monde. Surtout avec toi, regarde il suit toujours tes ordres à la lettre. (plus bas) Bon ça c'est parce qu'il a sûrement peur mais bon...

Grodo : Même pas vrai ! C'est parce qu'elle a toujours raison !

Fëoline (semblant être plus disponible pour discuter) : Bon... Je pourrais... mais je n’ai pas encore entendu le mot magique.

Grodo (se grattant toujours plus fort mais les yeux larmoyants remplis d’espoir) : Oh, s'il te plait Fëoline ! Tu sais que je te rendrais la pareille dès que je pourrais ! Je te le promets !

Fëoline (ayant l’impression que dire non équivaudrait à maltraiter un chaton, commence à farfouiller dans ses affaires) : Voyons... où ai-je mis ma sacoche de baumes...

Mister Strange (négligemment, lui tendant une boule de tissus froissée en piteux état qu'il avait posé dans son dos à son arrivée) : Hum... hum... Est-ce que c'est ça ?

Fëoline (affolée devant l'état de la sacoche n'ose pas s'en saisir) : Mais qu'est-ce qui lui est arrivée ?! (Reportant aussitôt son attention sur Mister Strange. Le regard noir) Qu'est ce que TU AS ENCORE FAIT STRANGE ?

Mister Strange (sentant sa dernière heure venir) : Ben, dans la nuit, j'ai entendu des bruits bizarres et je... j'ai voulu attaquer... T'as dit qu'il fallait pas te réveiller pour rien je te rappelle. C'était ton idée. Donc... euh... j'ai cherché un truc lourd, mais plutôt, bien lourd, tu vois ? Assez lourd pour taper sur le fourré qui bougeait devant les tentes. J'ai tâtonné dans le noir dans le matériel de l'entrée, soupesé tous les objets environnants. Et là... Je suis tombé sur THE outil parfait ! (s’emballant en fait un descriptif commercial) Une anse pour le faire virevolter, un poids impeccablement équilibré, ni trop lourd, ni trop léger, une bonne tenue en main ainsi qu'une parfaite harmonie avec ma longueur de bras. Une aubaine ! Et puis surtout… Surtout ! Une survie et un maintien digne des plus grands maîtres armuriers ! Vraiment je pense que tu n'en verras pas d'autres des armes ultimes aussi parfaites ! (oubliant qu’il parlait au propriétaire de l’objet en question, dont il avait fait son arme et à qui il le rendait complètement détruit) Tu vas sûrement pas le croire, mais c'est cet objet rare et merveilleux qui a fait augmenter mes points d'expérience plus vite qu'un TGV et en plus, j'ai même pas perdu de points de vie ! Le délire ! La perfection incarnée dans un sac !

Grodo (évitant de prendre part au conflit qui couve) : Du moment que le baume anti-moustique est intact.

Fëoline (essayant de se contrôler) : Vite, donne-moi ça avant que je m'énerve !

Mister Strange (la lâche avec dépit la rendant à sa propriétaire) : Je t’assure que rien d'essentiel n'a coulé. En plus, je suis dans une forme O-lym-pi-que et je me sens capable de me transformer pfou... Au moins en tour Eiffel !

Fëoline (s'en saisit et vérifit le contenu) : OHHHHHH NOOOOON !!! (furieuse que sa sacoche soit tombée entre les mains de Strange et de l'état dans lequel il lui rend) Strange ?

Mister Strange : Oui ? (se doutant de quelque chose, s'est relevé et tente de s'éloigner discrètement)

Fëoline (furieuse en mode ouragan) : Tu as intérêt à courir vite !

Grodo : Quoi ? L'anti-moustique est cassé ?

Mister Strange (reculant le plus discrètement et le plus loin possible) : Ce que tu peux être égoïste ! Si on ne peut même pas emprunter une arme absolue...

Fëoline (énervée mode ouragan déchainé) : STRAAAAAAAANGEEEEEEEEEEEEE !!

C'est ainsi qu'une course-poursuite à travers les marais s'engage entre Fëoline et Mister Strange ! Hahaha bien fait pour lui. Il voulait de l'action ? En voilà ! Grodo observe la scène de loin, il sait déjà que ça n’a rien de bon de prendre parti dans ce genre de situation… Il continue de se gratter en espérant que Fëoline revienne l'aider au plus vite tandis que Mister Strange se déplace de buissons en buissons pour ne pas se faire repérer.

La scène en elle-même mérite qu'on s'y arrête un peu, de par son comique surtout. Hahaha ! De buisson en buisson Strange rampe au sol, de son côté Fëoline grimpe sur les mousses et les quelques roches du secteur pour estimer la position du coupable, qui jaune sur vert, se voit quand même un peu. Même si, il faut avouer, il n'est pas mauvais en camouflage. L'expérience sans doute. Grodo de son côté, attend lui. Bon… ça en devient lassant... C'est la même chose Mister Strange, pro du camouflage à priori, reconnaissons ses talents, ne se fait jamais rattraper, ce n'est même plus drôle. Mais... il triche ?! En faisant usage de la magie !Il change de couleur !!

Pff... Nan mais vraiment...

Ah tiens ? Tiens tiens tiens... ça à l'air de tourner à son désavantage ! Finalement, on va rester pour voir ça. Regardez ! Fëoline l'a rattrapé ! Comment a-t-il fait pour virer au rouge ? Il devrait plutôt être vert... de peur... Hahahaha !

Grodo : C'est pas avoir une peur bleue l'expression ?

Ah euh... Aussi... Faudra que je vérifie auprès de Fëoline, mais euh... une autre fois, vaut mieux. Parce que là dans tous les cas c'est vraiment pas le moment... crois moi Mister Strange est peut-être rouge, mais pas autant de colère qu'elle...

11H45 :

Fëoline (triomphante) : Haha ! Attrapé ! Maintenant, tu vas rendre compte de tous tes dégâts !

« Mister Strange » : Je ne vvvvois pas de quoi vvvous vvvoulez parler maaaadaaaame....

Fëoline (mode ouragan toujours activé): C'est ça, fais semblant de rien ! Prends moi pour une quiche ! Ce n'est pas avec moi que tu pourras te faire passer pour quelqu’un d'autre ! Peu importe ta couleur !

« Mister Strange » (se débattant) : Mais vvvvoulez vvvvous bien m'exsssssssspliquer, ce que vvvvous me vvvvoulez ?

Fëoline : Maintenant ça suffit ! Je ne veux pas avoir à te jeter un sort ! On est en mission ce serait contre-productif. Je me contenterai pour l'instant de tes excuses. ET tout de suite ! Plus que tu m'aide à réparer tous tes dégâts ! Et crois moi vu le contenu de cette sacoche ça va te prendre quelques jours en rentrant !

« Mister Strange » : Mmmmais, mmmmmais...

Fëoline : Pas de "mais" qui tienne, fais le maintenant ! Sinon je te jette un sort héréditaire !

« Mister Strange » : Puissssque je vvvvous ddddit...

Fëoline (hurlant) : STRAAAAAAANGEEEEEEEEEEEEEEE … Ma patience a des limites...

Mister Strange (tout marron et vaseux sortant d'un marais et arrivant dans son dos): Holala ! Ce que t'es soupe au caillou... Pas la peine de t'énerver. Voilà. Je suis désolée d’avoir abîmé ton arme absolue... Tu me la reprêteras au moins ?

Fëoline (tournant la tête étonnée) : Comment tu as réussi à te dédoubler ? A mon souvenir, je n'avais pas une telle potion dans ma sacoche... (Réfléchissant) A moins que le mélange ait eu des effets secondaires...

« Mister Strange » : Mais jjjjjje vvvvous ai dit cccccque jjjjjjje ne ssssuis pppppas ssscelui que vvvvous cccccccroyez …

Mister Strange : C'est qui lui ? C'est drôle ! On dirait mon clône mais en rouge !

« Mister Strange » : Je ssssuis...

Fëoline : Stop tous les deux ! Vous ne m'aurez pas ! Rejoignons Grodo et je m'occuperai d'éliminer le faux-toi au camp !

Les deux Mister Strange : Mais...

Et c'est ainsi que l'équipe fut agrandie d'un membre, une transformation que Mister Strange n'avait jamais accomplie. Mais après tout, les baumes et les potions de Fëoline s'étaient renversés sur lui et tout était possible... même le pire, enfin.... Muhahahaha ! Surtout le pire !

Arrivé au camp 12H30, temps : couvert, température : « ATCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!» d'après les esprits des buissons et idéal pour les moustiques...

Grodo : Ah, vous voilà ! Enfin, je commençais à croire que vous m'aviez abandonné.

Fëoline : Jamais on aurait fait une chose pareille, voyons. On est une équipe !

Mister Strange : Quoique des fois je me l’demande...

« Mister Strange » : Je vvvvous demanderais bbbbbbien de mmmmme laisssssser préparer de quoi mangggger...

Fëoline (étonnée) : C'est sympa de ta part de prendre des initiatives pour réparer tes bêtises. Tu comptes faire quoi exactement à manger ?

« Mister Strange » (se léchant les babines) : Du poisssssson ddddes mmmmarrrrais !

Fëoline (inquiète) : Euh... Une de mes potions était périmée ? Tu as vu l'effet que ça a sur toi ? Ce qui m'inquiète le plus, (inspectant le Mister Strange marron mouillé puis le rouge sec) c'est qu'elle n'agit que sur un de vous deux... Est-ce que c'est sur toi ou sur ton clone ? Il va falloir surveiller pour ne pas qu'il t'arrive autre chose. (s'addressant aux deux) Mister Strange 1 et 2, attention à vous ! Plus de métamorphose, ok ?

Mister Strange (prend à parti Fëoline) : Écoute-moi bien, je sais que je voudrais changer de couleur mais tu sais bien que c'est impossible ! Ceci n'est pas un deuxième moi, ni mon clone, ni ma copie, ni quoi que ce soit qui est à voir avec moi. Tu comprends ? Je me serais rendu compte quand même si je m'étais dédoublé ! Je suis le premier concerné... C'est un de mes fans qui fait une imitation voilà tout. Tout va bien.

Fëoline : Oh non ! C'est pire que ce que je croyais alors...

Mister Strange : Non ! C'est mieux. Ce truc n'a rien à voir avec nous. Donc, je vais lui signer un autographe et nous le laisserons euh... vaquer à ses occupations. ET nous nous reprendrons notre quête ! Voilà, plan parfait ! Merci qui ?!

Grodo (devant le raisonnement de Strange à Fëoline) : Tu peux être sûre que c'est lui le vrai Mister Strange en tout cas... (à Strange) Et si c'était un ennemi alors ? Le boss du niveau, si on a de la chance...

Fëoline (refermant le livre dans lequel elle vient de vérifier) : Oh non, c'est pire que ça ! Si tu ne t'es pas aperçu de ce dédoublement, c'est qu'il est sorti de toi sans que tu t'en rendes compte. Si c'est le cas... ça veut dire qu'il a tout à voir avec toi. Il ne serait autre que ....

« Mister Strange » (soudain sérieux arrête son manège de pauvre créature faible) : Je cccccroyais pouvvvoir gggaggner du ttttemps mais ssscette pppetite est ppplutôt ppperrrrssssppicassssce...

Fëoline (sortant sa baguette) : Préparez-vous au combat, c'est un être dangereux !

Grodo : Mais c'est quoi au juste ?

Mister Strange : Ben... j'ai pas tout compris mais... en gros, c'est un esprit machiavélique qui fait rien que nous embêter.

Grodo : Euh... J'avais cru comprendre mais... je veux dire... concrètement ? Quelqu'un veut bien expliquer ?

« Mister Strange » : Laissssssssez-moi me prrrrrréssssssenter ! Je ssssssuis le double maléffffique de Missssterrrrr Sssstrrrrrrrangggggge !!

Mister Strange : Mon double maléfique ? Excellent ! Ce fan est génial ! Tu me fais trop rire ! J'adoooooore !

« Mister Strange » : Rrrrirrrra bien qui rrrirrrrra le derrrrnier ! Je ssssuis isssssssu de tes pppirrrrres cauchemarrrrrs, toutes tes ppppensssssées noirrrrres rrrrefffoulées, encrrrrrrré au ffffond de toi deppppuis des sssssannées ! Muhahahahaha !! Je ppppossssssède des milliers de pppppouvoirs, je ssssssuis ppppplus noirrrrrr que l'ébène ! Je ssssuis..... Je ssssssuis...

Grodo (cherchant à terminer la phrase) : C'est une énigme ?

Mister Strange (analysant la situation) : Non. Je crois qu'il s'est trop emballé et qu’il s'est mis à buguer. C’est tout.

Fëoline (inquiète) : Soyez sérieux deux secondes et profitons-en pour l'attaquer !

« Mister Strange » : Tu ossssserrrrrrais fffffairrrrrre ssssssça ? A moi... Moi... MOI !

Mister Strange (tout aussi outré) : Nan mais Fëoline... Tu vas quand même pas attaquer mon Moi ?! Mon double ténébreux tout droit sorti d'un monde parallèle ?

Grodo (se grattant, pour lui) : C'est bien l'égo d'un Mister Strange en tout cas... (à haute voix) Peut-on avoir la fin de ce suspens intenable ô Vous ? Dites-nous qui vous êtes exactement qu'on avise de l'issu de cette discussion. Quand ce sera enfin fini, on pourra manger et... (se grattant) trouver le baume anti-moustique. Y a quand même des priorités.

« Mister Strange » : Tu ossssses déffffier le maitrrrrre des ténébrrrres ?

Grodo : Euh... Loin de moi l'idée d'offenser qui que ce soit... (à Mister Strange marron) T'es si connu que ça dans l'autre monde Strange ? Tu m'étonnes beaucoup...

Mister Strange : J'en sais rien... (appostrophant son homologue) Hé dis, l'autre moi ! J'ai du succès dans ton monde au moins ? Que je sois pas maître des ténèbres pour rien ! Raconte ! Vas-y moi-même !

« Mister Strange » (se ressaisissant) : Je me nomme Gold Strange von The Lucky Leichenwagen Murder Maléficium, mais vvvvous ppppouvvvvez m'appppeller Gol-Um sssc'est pppplus ssssssimpppple !

Mister Strange (admiratif) : T'as entendu ça ? Il a réussi à dire son nom sans ssssssss-er !

Grodo : Mais, t'as raison ! Comment ça se fait ?

Gol-Um (fier) : Ssssc'est ppparrrrsssceque je me ssssuis entrrrrainé depppuis des ssssiècles !

Grodo (compatissant) : ça doit quand même pas être facile tous les jours dans les ténèbres avec votre prononciation …

Gol-Um : Je me ssssssuis battu pppppourrrrr me fffffairrrre rrrresssssppppecter ! Ssssc'était durrrrrrr... rrrrrésssscemment on m'a banni de l'Obssssssssscurrrrrrrra mmmon mmmmonde pppppourrrrr que je pppprrrrouvvvvve ma vvvvaleurrrrrr. Mais je n'ai plus le cœurrrrr à me battrrrrre.... Ssssscelle que j'aime...

Grodo (sincérement désolé) : Oh non, je déteste les histoires tristes !

Gol-Um (désespéré) : Je vvvveux mourrrrrrrir ! Je nnne ssssssssuis d'aucccccune utilité …

Mister Strange : Ne dis pas ça mon double ! Fais plutôt équipe avec nous !

Gol-Um : (avec espoir) Vvvvous acccccsssssseppppterrrrrrriez ?

Fëoline : NON ! Hors de question. (passe devant les deux garçons et se met face au double maléfique) C'est un piège, écartez-vous ! Je vais lui jeter un sort de vérité ! Azadutium Wahrheit !

Gol-Um (prend peur se recroqueville face à la baguette) : Mais que fffffait elllllle ?

Grodo : Ne vous en faites pas, ça va aller ! Elle est gentille en vrai. (il repasse devant Fëoline et lui tend la main) On va vous aider.

Mister Strange (l'encourage): Allez Gol-Um ! Tu vas pouvoir te rendre utile, on commence à avoir faim. Cherchons ensemble !

Gol-Um (atteint par le sort de Fëoline) : Je ne ssssais ppppas sssssi j'arrrrriverrrrais à ppprrrréparer quelque chose de non emppppoissssoné.... (Devant les regards éberlués, hausse ses épaules) l'habitude ! J'ai des cuisssssinièrrrrres chez moi pppourrrrr ssssssce genrrrrrre de chchchchoszzzzzze. Euh... Moi jjjje ffffais les pppppoisssssons... euh les poiszzzzons...

Mister Strange : C'est bête ça... et qu'est-ce que tu peux faire pour nous ?

Gol-Um : Ohla ! Rrrrrrien tant que jjjje n'ai pppppas conclu de pppppaccccte !

Grodo (lançant la négociation) : Et comment on en conclut un avec vous ?

Gol-Um : Il fffffaut me rrrrrrendrrrrre un immensssssse ssssserrrrrvisssssce.

Grodo : Quel genre de service ? Pas un sacrifice j'espère ?

Gol-Um : En ggggénérrrral, le pppprrrrix est de la sssserrrrvvvitude aprrrrès vvvvotrrre morrrt, je m'arrrranggge ppppourrrr que vvvvotrrre vvvvie surrrr votrrrre terrrrre ssssoit courrrrrte pppourrrr ne pppas êtrrrre à vvvvotrrrrre ssssserrrvvvvissssce trrrrop longggtemps !

Fëoline : Sûrement pas ! Jamais nous ne conclurons un tel pacte !

Grodo (cherchant un accord, se place entre les deux) : N'y a-t-il pas une autre solution ?

Gol-Um : (regarde fixement la fée derrière le troll) Tttttttton ssssang-mêlé... coéquipppppièrrrrrre de mmmmmon ddddddoubllllllle...

Mister Strange : Fëoline ? Thon sans mêlée ? C'est quoi au juste ? Une insulte, une recette ?

Gol-Um : Ssssssssssson sssssang a ddes orrrrrrrigines mêlées ! Sssson ppppèrrrrre était magggisssscien et sssssa mérrrrre est une ffffffée...

Mister-Strange : Et alors ? Ce sont ses histoires de famille, ça ne nous regarde pas. Qu'est-ce que tu lui veux ? Et surtout... Qu'est ce qu'elle a de plus que moi ?

Gol-Um : Elle ppppppourrrrait...

Grodo (prenant la défense de son amie) : On va pas la sacrifier pour si peu, alors que c'est vous qui avez besoin de nous.

Gol-Um (rectifiant) : Je n'ai ppppppas bessssssssssoin de vvvvvvous mais d'elle !

Mister Strange : Elle ne veut pas faire partie de ton équipe de toute façon.

Gol-Um : Je ne vvvvvveux rrrrrrien de tout ssssssça ! Je vvvveux qu'elle m'aide...

Mister Strange (cherchant une raison crédible à ses yeux) : T'as déjà un max d'XP... Tu veux qu'elle t'aide à quoi ? A revenir dans ton monde ? A séduire la fille dont tu parlais ?

Gol-Um : En quelque ssssssssorrrrrrrrrrrrrrte...

Mister Strange (regarde Fëoline se demandant quels pouvoirs elle pourrait mobiliser pour ça et s'il n'en serait pas tout aussi capable) : Qu'est-ce qu'elle peut faire ? Une traduction ? Un résumé de bouquin que t'as pas lu ?

Gol-Um : Mais nnnnnon ! Un ssssssorrrrrt ! Sssssc'est une ffffée mage ! Rrrrretirrrrrre moi sssssscettt abbbbbominable défffffffaut...

Fëoline : Euh... C'est à dire que... (hésitante le détaillant) Un seul vous êtes sûr ?

Grodo (voulant éviter qu'elle énerve Gol-Um) : Lequel Gol-Um ?

Gol-Um (vexé et légérement agacé) : Jjjjjje ttttte sssssssssssssiggggnale cccccque sssssselon les ccccccannnnnons d'Obsssssscurrrrrrrrra, llllllle mmmmmmmondddde ddddddessssss ttttéénnnééébbbrrrrrreeesssss, jjjjeee sssssuissss lllee ppplllussss bbbbbeau !

Mister Strange (tout aussi vexé) : Je te permets pas de m’insulter sur mon physique Fëoline ! C'est très bas comme technique ! C’est parce que je suis jaune c’est ça ?!

Fëoline (l’ignorant complètement, constate) : Quand vous vous énervez votre prononciation est de pire en pire ?

Gol-Um (essayant de se calmer) : Vvvvvvooouuuusssss mmmmmeeeee cccccommmppppprrreeennnnneez ?

Grodo (compatissant) : On peut faire quelque chose pour lui ?

Fëoline : Je pense que je peux arranger ça, mais je ne suis pas encore assez compétente pour tout enlever. Il va falloir que Gol-Um accepte de garder un peu de ce défaut de prononciation.

Gol-Um : Ecrrrrrriiivvvvvons le pppppaccccte, Fffffééee.

Grodo (prenant les négociations en main de nouveau) : Décidons ensemble de ce marché. Déjà plus personne n'attaque personne, Fëoline peux-tu ranger ta baguette le temps des négociations ? Pas d'arme, c'est valable pour vous aussi Gol-Um. (la fée et Gol-Um obtempèrent en se faisant face) Que peux-tu faire Fëoline ?

Fëoline : Je propose de lancer un sort du mieux que je peux. Je ne promets pas une diction parfaite, attention ! Il y aura sûrement quelques séquelles car c'est un sort complexe.

Grodo : En échange, je suis sûr que Gol-Um promets de ne plus nous importuner à tous les trois hein ? (celui-ci aquiesse) et... nous pourrions lui demander certains services.

Gol-Um : Ssssscerrrrrrtains ssssssserrrrrrvvvissssces ?

Grodo : Par exemple, chacun de nous aurait droit de faire appel à toi en cas de besoin ? Avec des conditions bien entendu. Soit une durée limitée, soit un nombre de fois limitées. Qu'en pensez-vous ?

Fëoline (allant dans son sens) : Trois fois me paraîtrait raisonnable, vu le service qu'on vous rend et étant donné que vous renforcerez votre pouvoir au cœur des ténèbres sans ce défaut...

Gol-Um : Mmmmm ssssssça me ppppparrrrrait rrrraisssssonnable en efffffet. Jjjj'aimmmmerrrrai ausssssssssssssssi vvvvvvous accomppppppagner ssssssssur ssssssscette mmmmisssssssssssion !

Grodo : Cela ne pose pas de problème, tant que vous n'enfreignez pas les règles. Il ne faudra pas nous nuire d'aucune manière.

Gol-Um : Parrrrrfffffait ! Fffffabrique le ppppacte ainssssssi je ne ppppourrrrais ppppas modifffffier ssssscerrrrrtains asssspppects comme je le ffffait pppparrrrfffffois avvvvec les humains.

Grodo : Tu écris des petits trucs en tout petit dont ils ne prennent pas connaissance ? Mais c'est pas très sympa ça... Pauvres gens...

Mister Strange : C'est un monde de ténébres hein pas de bisounours...

Gol-Um : Sssssesss imbésssssciles me crrrrrroient ggggentil !!! Muahahahahahahahha !!!!

Mister Strange (s'impatiente) : Bon alors le pacte est scellé ? Qu'on passe à l'action.

Fëoline : Presque, il me faut un peu de notre sang. Vous d'abord, Gol-Um.

Gol-Um : Avvvvec pppplaissssssssirrrrr ! Tutttttoyons nous ddonc, nous ssssssssommes ppppparrrrrtenaires !

Après avoir versé une goutte du sang de chacun des membres concernés par le pacte conclu avec Gol-Um, Fëoline prononce un sort d'invincibilité sur le parchemin. Ainsi, il ne pourra être ni détruit, ni altéré, ni modifié par qui que ce soit. Gol-Um sera donc lié à eux jusqu’à l’achèvement du pacte. Pour finir, Fëoline procède enfin au sort qui permettra à Gol-Um d'avoir une meilleure diction... De drôles de lumières s’échappent du campement.

14H00, temps de plus en plus couvert les nuages sont réunis au dessus de notre Compagnie des Têtards

Mister Strange : Donc ta solution c'est la cueillette...

Gol-Um : Et la pêche !

Grodo : Fëoline, tu peux vraiment pas faire quelque chose de plus efficace pour régler le problème des vivres ?

Fëoline : Je vous ferez remarquer que je viens de faire appel à pas mal de mes forces depuis le début de la journée grace à vous trois. Il faut que je récupère avant de faire quoi que ce soit d'autre et que je prépare rapidement des potions d'urgences. Ma jauge de magie est basse et le contenu de ma sacoche est majoritairement initulisable (regarde Mister Strange qui sifflote l'air de rien). Gol-Um s'y connaît en végétation marécageuse, il peut vous guider au travers de ces dédalles pour trouver à manger, je me charge des plantes pour les potions.

Grodo : ça ne comptera pas comme une de ses trois aides précieuses ?

Fëoline : Théoriquement, il a accepté de ne plus nous nuire et de participer à cette mission. Après, on peut toujours lui demander, il est encore sous le sort de vérité...

Gol-Um : Fée-Mage, je me ferai une joie d'aider ! Je n'ai plus de problème pour parler : un miracle !

Fëoline : Attends, il y aura forcément des séquelles et elles ne vont pas tarder. Vu mon niveau, le sort est imparfait.

Mister Strange : Ne fais pas ta modeste ! Pour une fois que tu réussis un sort, accepte les éloges.

Fëoline : (regard noir) Comment ça pour une fois ?! Quel toupet ! Tu veux qu'on reparle de ma sacoche ?!

Mister Strange : Et voila, elle a pris la grosse tête.

Gol-Um : Laissssssez moi vous guider ! Faites moi confianssssssssce !

Grodo : Oh ! Vous croyez que... ça va recommencer ?

Fëoline (catégorique) : Non. Le sort est fiable et fixe. Sûrement l'effet secondaire. Il faudrait voir comment s'étant sa nouvelle gamme d'articulation.

Gol-Um : Sssssc'est à dire ?

Mister Strange (ayant une idée) : Attends ! Répète après moi on va tester ça : les chaussettes de la naine Sisi.

Gol-Um : Que je répète ?

Mister Strange : Oui ! Pour la gamme ! Allez ! Les chaussettes de la naine Sisi.

Gol-Um : Euh.... Ok.... Bien que je ne vois pas l'intérêt. Les chausssssssettes de la naine ssssssssisssssssssssi.

Mister Strange : Voulez-vous venir vendredi ?

Gol-Um : Voulez-vous vous venir vendredi ? Mais pourquoi vendredi ?

Mister Strange : Encore ! Faites fondre un grand fond de foin au four.

Gol-Um (ne trouvant pas le jeu amusant) : Faites fondre un grand fond de foin au four ? Sssssssérieusement ? Du foin au four ? Je ne comprends pas ce que tu cherches à faire mais ces phrases n'ont absssssssolument aucun sssssensssss !

Mister Strange : Allez la dernière ! Gol-Um a été bâni d'Obscura parce que c'est une poule mouillée qui s'est fait jetée par sa fiancée !

Gol-Um (agacé) : Hors de question que je répète sssssssça ! Tout bonnement inadmissssssible ! Je vous ferez châtier sssssssi vous étiez en mon château !

Fëoline (ayant compris le manège et voulant éviter de se retrouver avec un pacte rompu) : Merci Mister Strange ! Avec ton aide nous avons pu voir que la seule séquelle est le "ssssssss" et de plus, bonne nouvelle Gol-Um, quand tu t'énerves, ça n'empire plus.

Gol-Um : (réexaminant la situation et se calmant) En effet… Merssssssci mes amis, je sssssssssuis reconnaissssssant...

Retrouvons-les en fin d'après midi, de toute façon, je sais qu'il ne se passe rien d'intéressant avant 17H32. Pendant ce temps, l'équipe des Têtards part à la conquête des lieux que sont les marais, récolte des vivres sous les conseils de Gol-Um qui leur explique comment se déplacer sans se faire repérer et qui habite ces marais, il leur présente même les fameux esprits des buissons qui font amis-amis avec Grodo. Puis soudain...

17H32, Pluie diluvienne de mousson des marais température en baisse :

Fëoline : Trouvons un abri, vite !

Grodo (s'adressant au buisson) : Ô mes amis esprits des buissons, pouvez vous créer pour nous un refuge ? Si nous pouvions nous abriter nous serions reconnaissants.

Mister Strange : En attendant qu'ils t'écoutent, prête-moi ton bonnet, je me mouille !

Grodo : Ils me disent qu'ils n'en sont pas capables car la pluie et cette température les ont affaiblis. Fëoline, as-tu récupéré assez d'énergie ?

Fëoline (fouillant dans sa poche): Pas assez pour construire un abri ou une bulle de protection... mais j'ai une balle traceuse.

Gol-Um (admiratif) : Elle est équipée !

Mister Strange et Grodo : Toujours !

Fëoline : Balle Traceuse Azadutium Weg ! Montre-nous le chemin vers l'abri le plus proche !

Grodo : Elle part vers l'ouest. Allons-y ! (il fait plusieurs mètres en trottinant puis s'arrête, montrant quelque chose devant eux) Regardez un cabanon...

Mister Strange (admirant les toiles d'araignées) : Je sais ce qu'aurait dit une certaine elfe... Mais par Oberon, c'est sale !

Gol-Um : Oberon ? Mais il n'est pas mort ? Je ne l'ai pas vu depuis 16 000 ans au moins...

Grodo : Alors je suis pas certain d'avoir tout suivi en tradition et prophétie mais... Un dieu ne meurt jamais non ?

Gol-Um : Ce vieux schnock ! Un dieu ! On aura tout entendu ! Sssssi c’est un dieu, j'en sssssuis un ausssssi ! Muahahahahahahha !!!

Mister Strange : Non, toi tu es une légende. Le maître des ténèbres en personne. Je suis si heureux d'être une personne aussi influente dans l'Obscura.

Fëoline (moqueuse) : Qui c'est qui a pris la grosse tête de nous deux ?

Mister Strange : Je suis sûr que tu vas me dire que tu occupes une place plus importante dans les ténèbres ?

Fëoline : J'ignore à quoi ressemble mon double maléfique et j'espère ne jamais le croiser.

Gol-Um (lueur malicieuse) : Ssssssssage déssssssscision...

Mister Strange : Nan me dit pas qu'elle est plus importante que toi ?!

Gol-Um (éludant le sujet) : Dites donc... Il est où Grodo ?

Grodo a disparu, et nos trois autres zéros sont trempés jusqu'aux os, si on s'abritait dans ce cabanon nous aussi ? Mais non, il n’est pas hanté ! Allez, en avant ! Le cabanon est très poussiéreux, des toiles d’araignées couvrent la totalité du plafond et on note la présence de quelques colonies d’insectes, peu voir pas identifiées du tout... Le propriétaire ne doit pas faire souvent le ménage… voir euh... pas du tout... Planquons-nous dans le placard à balai. De toute façon vu l'état de cette maisonnette, il ne doit pas être ouvert très souvent. Croyez-vous que nous ayons pénétré dans la cabane des sept nains ? Blanche-Neige et les animaux doivent être en vacances ou en grève très probablement…

Mister Strange : Eh la narratrice on te dérange pas trop ? Je te signale qu'on vient de tomber nez à nez avec le proprio... et crois moi... il n’a pas l'air commode !

Mais ça ne va pas ! T'as pas utilisé ta bonne expression ! Ça aurait dû être...

Mister Strange : Tu vas la raconter, oui mon histoire ? C'est le seul moment de l'épisode ou je brille par mon action ! C'est MON moment... Je le sens !

Ah tu veux briller par ton action ? Tu vas voir ce que tu vas voir ! Retournons dans la pièce principale quelques secondes auparavant.

17H54, le temps et la température …

Mister Strange : on s'en fout ! (la narratrice fut coupée outrageusement par un malotru !)

Le proprio pas comode (à sa pauvre victime innocente) : Mais... Vous ne savez pas lire ?!

Grodo : Je... je... Il pleut dehors et... j'ai vu de la lumière et... j'ai pas eu le temps de lire... je...

Gol-Um, Mister Strange et Fëoline (Déboulant par la porte): Grodo ! Mais t'étais là ?

Grodo (se retournant pas du tout impressionné) : Où vouliez-vous que je sois ? Y a pas vraiment beaucoup de cachettes dans les environs...

Mister Strange : C'est pas faux...

Le proprio toujours pas commode : Touchantes retrouvailles...

Fëoline (à Grodo) : C'est qui ?

Grodo (hausse les épaules) : Sais pas. Je viens d'arriver aussi.

Le proprio : (s’éclaircissant la voix) Bon... Je recommence. Vous ne savez pas lire ?!

Fëoline (sérieuse) : Ça dépend quelle langue. Je sais lire la langue commune, l'elfique et le vieux elfique, l'ancien langage à peu près, je me débrouille en troll et en gobelin et puis...

Le proprio (se tenant la tête) : Faites-la taire !

Grodo : Ah ça, je sais pas faire la terre... tu connais un sort pour ça Fëoline ?

Le proprio (désespéré) : Mais qu'est-ce que c'est que ces énergumènes ?!

Grodo : On n’est pas des énergies-men ! Voyez-vous, on est en mission de survie.

Le proprio : De survie ? Mais vous n'êtes tout de même pas... (lèger doute) du lycée Ôtèlam ?

Gol-Um : Bien sûr que non.

Le proprio : Je me disais aussi. Dans ce cas, je vous prierais de bien vouloir quitter immédiatement ces lieux ! Comme l'indiquait explicitement dans toutes les langues possibles et connues le panneau à l'entrée, même en pattes de moustiques ! Et que vous avez sciemment ignoré pour pénétrer mon antre secrète. Il est arrivé bien assez de malheur depuis qu'on m'a confié cette mission impossible ! Je... J'en ai trop dit...

Grodo : Des missions comme James Bond, l'agent 007 ?

Mister Strange : C'est pas plutôt Tom Cruise mission impossible ? (devant le regard du proprio) Euh... j'ai dit quelque chose qui fallait pas ?

Le proprio : Tu m'as reconnu ? Ah c'est ennuyeux. Dans ce cas, je dois vous pulvériser.

Mister Strange : Euh... De quoi ? Nous pulvériser ? A un contre quatre ? Pff que du bluff ! Calme toi Tom Cruise.

Le proprio : Toom CrIse, c'est agaçant personne le prononce correctement... Plus connu sous le nom de l'Agent 008. Je vais donc procéder à votre élimination.

Grodo (négociation activée) : Mais avant, on aimerait bien pouvoir boire au moins un verre d'eau potable et s'abriter de la pluie...

L'agent 008 : Jamais de la vie ! Ma cabane n'est pas pour les ennemis de l'empire !

Mister Strange : Oui oui oui on sait... (imitant la voie de l'empereur) Les ennemis de l'empire... doivent périr !

L'agent 008 : Comment savez-vous ?!

Mister Strange : C'est nous l'empire...

Grodo (le reprenant) : On est AVEC l'empire.

L'agent 008 : Impossible ! Vous n'avez pas la tête de l'emploi.

Gol-Um : A qui le dites vous. Je le ssssais bien, mais je sssssuis devenu leur protecteur depuis qu'ils m'ont rendu un grand ssssssservice.

Mister Strange : Nous sommes l'équipe des Têtards...

Grodo : ... envoyés en mission de survie par Monsieur Choucas...

Mister Strange : ... depuis le fameux lycée Ôtèlam...

Fëoline : ... dans le cadre des examens de début de semestre...

Mister Strange : ... êtes-vous avec ou contre nous ?

Agent 008 : Agent 008, Toom Crise, plus connu sous le nom de l'ogre solitaire. Envoyé en ces lieux par Monsieur Choucas. L'agent censé vous recevoir, autrement dit mon cousin, l'ogre grincheux-et-antisocial-mais-plus-maintenant est parti en voyage avec sa nouvelle famille. Des responsabilités soit disant... Il aurait dû être chargé de cette mission impossible mais non c'est sur moi que c'est tombé. Et vous êtes ?

Grodo : Grodo, fils de Grobra et Adorada. Troll de médiation et accompagnateur de voyage.

Fëoline : Je suis Fëoline, fille de...

Mister Strange (la coupant) : Tout le monde s'en fout de vos histoires de famille ! Moi, c'est Mister Strange, pour vous servir agent 008 !

Gol-Um : Et moi je suis Gold...

Mister Strange (le coupant à lui aussi) : Et voici Gold comme il vient de le dire. C'est mon jumeau. Il voulait savoir ce que c'était qu'une mission et il a insisté pour venir... Vous savez ce que c'est... on peut pas refuser ça à la famille...

Fëoline (moqueuse) : Je croyais que nos histoires de famille n'intéressaient personne ?

Mister Strange (n'entendant même pas la remarque) : Ne pensez pas qu'on l'a emmené pour tricher ! Je m'en sors très bien sans lui. Il est là en observateur, en stage quoi.

Agent 008 : Je ne le pense pas. Monsieur Choucas vous a-t-il informé de ce que vous deviez faire ici, dans les marais ?

Mister Strange : Bien sûr ! Survivre et gagner des XP !

Agent 008 : Et ?

Mister Strange : Ben... Battre le boss ! (réfléchissant) C'est vous ? J'en étais sûr ! Tous sur lui ! Sus à l'agent 008 ! A l'assaut !! (Il sort son arme) Les ennemis de l'empire...

Gol-Um (l'arrêtant) : Pas de précsssipitation ! Aucune intention malveillante ne ssssse dégage de lui.

Mister Strange : Fais pas ton intelligent alors que y a deux minutes, heureusement que je t'ai sauvé la mise ! T'as failli révéler que… (s'arrête soudain sous les regards des autres)

Agent 008 (intéressé) : Révéler quoi ?

Mister Strange (mode bluff activé) : Que tu détestes les pommes de terre !

Grodo (peu sûr de la crédibilité de l'information) : Comment il peut détester les pommes de terre ?

Mister Strange (tentant un énorme coup de bluff) : Allergie... Gros gros problème d'allergie ! Il se met à gonfler gonfler et paf ! La dernière fois, maman avait fait des frites, forcément il a voulu goûter et...

Gol-Um (le coupant, faisant semblant d'être honteux et déçu) : Bon ben c'est bon hein... Maintenant tout le monde le sait...

Agent 008 (suspicieux pour lui même, pense à voix haute) : Vous me cachez quelque chose mais peu importe, vous ne savez rien et c'est tant mieux !

Fëoline : Qu'est-ce qu'on ne sait pas ? Parlez agent 008, où je vous soumets au sort de vérité !

Grodo (inquiet) : Mais tu n'as plus assez d'énergie Fëoline ! Ça pourrait être dangereux !

Agent 008 : Ahahahaha ! Une fée sans énergie n'est plus une fée. Que veux-tu me faire subir petite sotte ? Tu n'es plus capable de rien n'est-ce pas ?

Mister Strange (en mode méga bluff activé) : Détrompez-vous ! Elle m'a soumis au sort de vérité il y a quelques minutes. Je ne peux plus mentir. C'est pourquoi j'ai dû expliquer toute l'histoire des pommes de terre... Et maintenant... je suis obligé de vous dire qu'elle fait semblant d'être faible pour vous amadouer.

Fëoline (faisant semblant de se fâcher) : Tais-toi ! Il ne fallait pas qu'il sache !

Grodo : Vous auriez pu me le dire, je m'inquiètais moi...

Mister Strange (le rassurant) : T'es trop gentil Grodo. Ça te perdra ! Tu aurais répété à l'agent 008 que nous avions détecté sa présence ! Et tu lui aurais dit que Fëoline possède une force phénoménale indomptable ! Tu vois on aurait perdu toute notre avance... C'est pas contre toi c'était pour nous protéger.

Grodo : Vous auriez pu me faire confiance, si vous m'aviez expliqué le plan je n'aurais rien révélé ! Je m'inquiétais vraiment moi.

Gol-Um (coupant court) : Peu importe. Occupez-vous de sssssssavoir ce qu'on est censssssssssssssé sssssssssssavoir.

Mister Strange : Tu as raison ! Avoue agent 008 ou Fëoline te jette un sort de vérité et on saura quand même !

Agent 008 : Je suis désolé, vraiment désolé, c'était une mission si importante, si impossible, une mission impossible est liée au malheur... Ils se sont tous abattus sur moi. Les uns après les autres sans que je puisse faire quoi que ce soit...

Grodo : Que voulez-vous dire ?

Agent 008 : D'abord, on m'a kidnappé, pour savoir où était l'objet, puis on m'a torturé pendant des jours et des jours. J'ai des cicatrices partout, regardez (il remonte sa manche), j'ai réussi à m'échapper inextremis au péril de ma vie mais on m'a volé toutes mes maigres possessions. Et puis, je me suis perdu dans ces dédalles sans fin, j'ai failli mourir de faim, j'ai été attaqué par un essaim de moustiques très agressif puis un troupeau de morts-vivants très collant dans la partie du marais des morts. C'est alors qu'une flopée de feux follets mal lunés m'a poursuivi, et... et...

Fëoline : Et ?

Agent 008 : Heureusement, avant toutes ces aventures j'avais été contraint de cacher l'objet précieux hors de la maison car un sort idiot et incompréhensible m'empêchait de le faire rentrer ici. D'un autre côté... Malheureusement, quelqu'un l'a déterré pendant mon absence et lorsque cet odieux personnage malveillant l'a enfin sorti de terre, la pluie s'est abattue d'un coup d'un seul comme aujourd'hui, un rideau interminable... Bien sûr le voleur s'est enfui mais l'objet... Je ne suis pas arrivé à temps pour le sauver désolé... Je suis vraiment désolé... Ahlala, Monsieur Choucas va me passer un sacré savon... J'espère qu'il ne va pas me tuer...

Grodo : J'ai du mal à comprendre. On l'a volé ?

Agent 008 (désespéré) : Oh non pire ! Il a pris l'eau !

Grodo : Et alors ? Faut juste le faire sécher, ma maman elle met ça dans le riz !

Agent 008 (sanglotant) : Vous ne comprenez pas. Il n'était pas ensorcelé ! Il était tout neuf ! Il... il a court-circuité et... et... ça a fait des étincelles dans tous les sens... on aurait dit un feu d'artifice d'après ce qu'on m'a dit... euh... et... je suis sincèrement désolé...

Mister Strange : C'est si grave ? Vous parlez de quel objet au juste ? Pas du récepteur si ?

Grodo : Remarque... on savait comment ça finissait pour les trois autres équipes...

Mister Strange : Oui mais pas nous ! Nous on était capable d'éviter ce désastre, c'était MON moment !

Agent 008 (entre deux sanglots) : ... Oh... désolé... pardon... je.... suis.... désolé... pardon... Choucas... pardon... confiance... plus... pardon... désolé... suis... nul... désolé... désolé...

Grodo (tapotant le dos de l'agent 008) : Voilà, voilà, ça va aller, c'est pas si grave. Nous allons trouver une solution (regardant Fëoline et Mister Strange). On fait quoi maintenant ?

Oui, que vont-ils faire maintenant ? L'agent 008 s'en remettra-t-il ? Gol-Um sevira-t-il à autre chose que guide touristique dans les marais ? Monsieur Choucas sera-t-il assez bon pour venir chercher son équipe désespérée ? Mister Strange va-t-il gagner des points d'expérience ? Fëoline avait-elle vraiment retrouvé son énergie et si oui, comment ? Comment se sont débrouillées les autres équipes ? Les amis de Grodo, les esprits des buissons seront-ils utiles à nos Têtards ? C'est quoi d'ailleurs comme espèce exactement ? Va-t-on enfin passer à l'épisode 5 ?
Vous saurez tout ça et bien plus encore en continuant à lire les passionnantes aventures de nos héros peu communs...

Littléa : En plus moi je me pose pleins d'autres questions. Par exemple, si Mark va revenir nous voir dans le prochain épisode. Parce que ça en fait des choses à lui raconter !

Grinfazer : Si on tabasse enfin pour de vrai !

Sansoi (mode agent comptable activé) : Si notre narratrice continuera de ne pas respecter le nombre de pages attribuées. C'est 5 pièces d'or par pages dépassées ! Je vous laisse faire le calcul. Ça coute cher à la Compagnie, ça rentre plus dans le budget alloué là...

Mister Strange : C'est cool justement !!! Puis c'est mon épisode fallait qu'il soit long, autant que quand Grin' crie....

Grinfazer : BASTOOOOOOOOOOOOOOOON !!

Mangalâm (admiratif) : Eh ben quelle synchronisation... Si seulement... (réfléchis)

Mark Tapage (à Mangalâm) : Tu penses que ça pourrait servir à ta stratégie en combat ?

Mangalâm (intéressé par le potentiel) : Je pense que ça vaudrait le coup d'essayer. Pour l'instant la seule stratégie qu'ils connaissent c'est foncer dans le tas en mode bélier.

Sur ce, la narratrice part en vacances et laisse les héros débattre sur le pourquoi du comment ainsi que terminer leur semaine de survie sans moyen de télécommunication. Muhahaha allez bon courage !