Voir la vie côté optimiste

C'est donc remontée à bloc, en personne respectueuse et responsable de par le pouvoir de narratrice qui m'a été accordé, que j'ai décidé, dans mon humble bonté, de bien vouloir reprendre du service. Je vais vous partager LE 4x4 soit le quatrième épisode de notre Compagnie en mission séparée, avant de partir en vacances bien méritées ! Après tout, nous n'allons pas pénaliser les lecteurs et lectrices, ainsi que les autres membres de la Compagnie IwikiwI pour une sombre histoire de Mister Strange et Grinfazer vraiment relou hein ? Et puis... étant omnisciente... à quelques détails près... j'ai quand même un avantage non négligeable sur eux... J'ai donc aussi décidé d'écrire cet épisode dans un autre but ultime, celui de leur en faire baver ! Gniark, gniark !! Tel le rire sardonique de Luxia, quand elle est en pleine action ! Bref... C'est donc dans la joie et la bonne humeur que je vais vous narrer la formidable épopée de notre toute dernière équipe en lice ! Attention préparez vous à remonter une dernière fois le temps pour partir sur les traces des Têtards, créature non moins charmante, qui je vous le rappelle est constituée de Mister Strange ...

Mister Strange (me coupant comme à sa désagréable habitude) : C'est moi ! C'est mon épisode ! C'est moi ! Up up up barba...

Hum hum… ET accessoirement à priori... de Grodo et Fëoline. Ils ont été envoyés dans les marais, non pas "salant", même s'ils étaient bien renseignés à ce sujet avec les bouquins de Fëoline, mais les marais « tout court ». Voilà voilà... Donc tout boueux, tout vaseux, tout humide... Constitués d'une charmante odeur nauséanbonde, ils constituent un endroit pour le moins inattractif, sans arbre digne de ce nom, avec quelques buissons épars très touffus, des variétés de mousses très instructives et bien sûr des points d'eau potable – disons le franchement – très rares... Livrés à eux mêmes, dans une sorte de jungle plus qu'accueillante avec pour seuls compagnons des bestioles forts sympathiques, en premier lieu, différentes sortes de moustiques principalement, et surtout... Surtout ! Une mission cruciale : celle de réussir à terminer cette semaine en vie ! Et ce, dans le pire endroit du monde ! Ouais je sais je sais... je dis ça à chaque fois, c'est pour l'audience... Approchons nous sans plus tarder du campement ! Ah... euh... à moins que vous ne souhaitiez encore d’amples détails sur les marais ? Des questions ? Non ? Vraiment personne ? Bon en route alors !

Jeudi soir 23H01 :

Grodo (déçu) : On ne peut même pas allumer de feu...

Mister Strange (qui n’a rien écouté) : Je ne vois pas pourquoi...

Grodo (essayant de lui transmettre son inquiétude) : On va se faire repérer ! Tous les monstres à moins de 10 kilomètres à la ronde vont se ramener et... Exit les têtards ! On va finir en bouillie ! (tentant le tout pour le tout devant le regard inexpressif de Strange fait un signe de la main devant sa gorge) Ce sera « Game over » tu comprends ?

Mister Strange (extrêmement calme) : Mais non. N'importe quoi. Tu ne crains rien avec moi dans les parages. Et puis, au moins s'ils se ramènent ce soir, on n’aura plus personne à tuer demain et.. (réfléchit) du coup, on rentrera dormir dans un vrai lit ! Cool non ?

Grodo (regardant Fëoline qui inspecte les buissons des alentours à une cinquantaine de pas) : J'en suis pas si sûr... (essayant de le dissuader en changeant de sujet) Tu sais Monsieur Choucas a dit « une semaine » et en plus, si on rentre demain... On va devoir aller en cours et je te rappelle qu'on a Luthaine le vendredi ! Je comprends rien en tradition et prophétie...

Mister Strange (convaincu) : Mais t'as raison ! Vaut mieux qu'on rentre le week-end !! C'est plus sûr. (réfléchis) Nouveau plan... Cette nuit : on fait la fête. Demain : on tue tout le monde. Pour ça, faut savoir quand rentrer, euh... assez tard pour pas aller en cours, mais pas trop non plus pour pas griller le week-end. Ok ? Tu calcules ça et tu me dis. Moi en attendant j'allume le feu.

Grodo : (s'appercevant que Strange n'a pas vraiment saisi où se situait le principal problème et voulant agir avec tact) Tu sais il a l'air sympa hein ton plan... Mais euh.... (jetant un coup d’œil plutôt inquiet à la silhouette qui se rapproche) T'oublies pas quelque chose ?

Mister Strange : ... (réfléchissant bien) Ben non ! Non, je vois pas... (sortant triomphant de son sac un petit paquet) Regarde, j'ai même des allumettes anti-humidités !

Fëoline (revenant de son inspection) : Hum, hum...

Grodo (chuchotant et montrant discrètement Fëoline) : Oui, c'est à ça que je pensais...

Mister Strange (mettant du temps à comprendre ce qu’il a bien pu oublier) : Ben quoi ? (regarde son paquet) Y a un problème ?

Fëoline (catégorique) : Il est HORS de question que nous rentrions avant d'avoir achevé cette semaine de survie. Si nous échouons, nous ne pourrons plus passer nos examens de fin de période et tu sais ce que ça veut dire ?

Mister Strange (perdu et peu concerné) : Bof... On va redoubler ?

Fëoline (moraliste) : Pire ! Nous risquons d'être exclus à vie du cycle des héros. Tu as entendu Monsieur Choucas « Vous voulez être des supers héros attention… »

Mister Strange (terminant la phrase en imitant la voix de Monsieur Choucas à la perfection grace à ses talents de polymorphe) : « A ne pas devenir des supers zéros ! » (reprenant sa voix normale) Pff mais c'est du bluff ! Mon plan est parfait ! Hein Grodo ? (Devant la mine de Grodo) Bon peut-être simpliste certes, mais efficace et facile d'emploi. (Regardant Fëoline qui a l'air de quelqu'un qui a une idée permettant de gagner des XP, voir plus d'XP qu'espéré) Je suppose que tu as un autre plan... sûrement plus conventionnel et compliqué ? Mais avec récompense à la clef...

Fëoline : Plus ou moins oui. (s'avisant que Strange a toujours l'idée d'allumer un feu) On avait dit « pas de feu ». (Elle confisque le paquet d'allumette) Y a des monstres qui ne sont pas de notre niveau ici, et la vue est dégagée : c'est trop risqué. Il faut se concerter !

Grodo : Se concentrer sur quoi ?

Fëoline : (se rendant compte que ça s'annonce plus compliqué que prévu) Se conceRter... Sur le plan d'action.

Mister Strange : (sachant flairer les bons plans quand ils se présentent) Vas-y. Explique ce que t'as derrière la tête au lieu de tourner autour du sac, c'est fatiguant. Je te promets pas de tout écouter par contre.

Grodo (intrigué) : Du sac ?

NDLA : Tourner autour du sac. Dérivé de l'expression « tourner autour du pot ». Mister Strange étant un polymorphe de la classe des… voleurs. CQFD !

Mister Strange (perdant patience) : Bon, on va pas perdre des pages à expliquer toutes les expressions ! Tu sais qu'on est limité ? De l'action mince !

Grodo : Bof... Autant apprendre des trucs, ça peut toujours servir. Parce que de toute façon, on sait déjà comment ça va se finir. Suffit de lire les autres épisodes et...

Mister Strange : Mais, ne gâche pas le suspens de mes lecteurs ! Ils ne savent pas encore que c'est nous qui sommes sans nourriture avec un surplus de tentes !

Grodo : Ben si vu que tu viens de leur dire... Et après c'est moi qui suis idiot soit disant... (à Fëoline qui est en train de sortir de la tente avec tout son attirail) Qu'est-ce tu fais ?

Fëoline (sarcastique) : Ah... ça ne se voit pas c'est ça ? Des crêpes ! (devant l’air crédule de Grodo qui semble ne pas comprendre la blague) Je vais m'installer.

Grodo : Ben... Pourquoi faire ?

Fëoline (pragmatique) : Dormir.

Grodo : Dormir ? Quelle drôle d’idée. Tu voulais pas qu'on se concerte ? Et euh... (regarde autour de lui inquiet) T'as oublié où on est ?

Fëoline : Non, justement ! Vu comment c'est parti on arrivera à rien ce soir. Demain, beaucoup d'épreuves nous attendent, nous nous concerterons à la première heure, pour trouver une solution pour les vivres. En attendant, prenons des forces, on a le luxe d'avoir deux tentes alors j'en profite ! Et puis la nuit même les monstres dorment... (Réfléchissant)... mise à part...

Grodo (inquiet) : Je le savais ! Y a des bestioles insomniaques dans les marais ! On peut pas dormir dans ces conditions, c'est risqué. Sans feu pour éloigner les bêtes en plus...

Mister Strange (s’incrustant dans la conversation sans aucune gêne d’aucune sorte) : Génial !! J'ai toujours rêvé d'une Battle de nuit... l'éclateeeeeeeeeeeeeeeee !! (mettant un coup de coude à Grodo) T'inquiète ! Dors sur tes deux oreilles ! Je vais me les faire les monstres des marais ! J'ai plus d'un tour dans mon sac pour parer à toute situation, je vais briller ! C'est mon moment, à moi les points d'expériences, les bonus de niveaux cachés, les ...

Grodo (le coupe catégorique) : J'ai pas confiance. On ne peut pas dormir avec des monstres insomniaques qui rôdent aux alentours ! Et vu ta motivation, tu vas tous les attirer ! Il faut faire quelque chose avant de se coucher ! D'ailleurs, c'est quoi comme monstres Fëoline ?

Fëoline (sentant que la nuit va être longue si elle ne prend pas une décision ferme) : Tu as raison Grodo ! (celui-ci est rassuré qu'elle prenne son parti) Et puisque tu m'as l'air en forme, tu n'as qu'à commencer le tour de garde ! Réveille-moi d'ici trois heures ou avant s'il y a un problème. Je passerai le relai à Mister Strange. (Grodo la regarde désespéré) Et ne me réveille pas pour rien surtout ! Sinon ça me met de mauvaise humeur. Allez ! Tu vas voir tu es le Troll de la situation. (lui tapote légèrement l'épaule et retourne vers son lit improvisé) Je compte sur toi Grodo ! (commence à se réinstaller) Bonne nuit les garçons !

Mister Strange (à l’adresse de Fëoline qui s'éclipse, jetant un œil perplexe à Grodo qui se prépare à sortir pour monter la garde) : Eh beh ! T'as confiance toi...

Grodo gro(do)mmelle un peu, puis s'assoit devant les deux tentes. Mister Strange ne détecte aucun monstre à bastonner et s'endors d'ennui : il rêve de ses futurs exploits nocturnes et diurnes. Fëoline a pris ses quartiers dans la seconde tente et se tourne dans tous les sens pour « s'installer », soit... chercher LA position, c’est-à-dire celle la moins inconfortable possible, en travers des racines des buissons et de la mousse humide qui traverse quelque peu sa tente. La nuit se passe sans trop d'encombre, on entend juste les crapauds et les grenouilles croasser et leurs légers « plouf ! » lorsqu'ils décident de prendre un bain... c'est d'ailleurs un coin très réputé auprès des sorcières. Savez-vous qu'on peut y récolter la meilleure bave de crapaud du monde ? Pas moins de 57 espèces différentes y vivent !

BZZZZZZZ... PAF ! (bruit de moustique coupé dans son élan par une main experte)

Ah non hein ! Pique auelqu'un d'autre toi. J'ai déjà assez de boulet dans mon groupe ! Passez moi la citronnelle ! Hahaha ! Vous ne m'aurez pas viles créatures !

Vendredi 8H03, 25°C, temps humide:

Fëoline (râlant) : Malgré toutes mes mises en garde, tu viens me demander après coup que je répare tes erreurs avec des livres, des incantations ou des potions... La prévention ça te dit quelque chose ?

Grodo (penaud) : Mais je pensais qu'avec ta magie, t'aurais pu...

Fëoline : Même si théoriquement je pourrais… Je ne le ferai pas ! Il faut que tu apprennes à prendre des précautions et réfléchir pour les prochaines fois. Les missions c'est pour progresser Grodo.

Grodo (crédule) : Tu dis ça, mais je suis sûr que tu vas trouver quelque chose pour m’aider.

Mister Strange (arrivant de son tour de garde) : Qu'est-ce qui se passe encore ?

Grodo : C'est Fëoline qui...

Fëoline (agacée) : Comment ça ? Ne rejette pas la faute sur moi ! Grodo a oublié qu'ici, on était dans un marais. Et que les seules bestioles insomniaques ennuyeuses ici... Ce sont les moustiques. Apparemment, il est tombé sur des coriaces. (contemplant les boutons qui ornent le troll) Regarde moi ce travail... Il attend de moi que je le soigne comme si c'était une évidence pire... un dû !

Grodo (se grattant) : Cafteuse ! En plus j'invoque juste le EMLMPT !

Fëoline (arque un sourcil) : Ah ben voyons... La mission n'est pas le problème là.

Grodo (triste) : Tu crois que je vais survivre ?!

Mister Strange (s'asseyant au milieu du camp) : C'est seulement pour ça que vous vous disputiez ? Y a plus important quand même ! Tiens d'ailleurs Fëoline, selon la EMLMPT, peux tu faire apparaître le déjeuner ?

Fëoline (outrée qu’on puisse se servir d’elle sans son consentement elle montre son front avec sa baguette) : Y a pas marqué Mélisande ici ! Ma spécialité, ce n’est pas faire apparaître des gâteaux. (Dans un sourire carnassier) Par contre, les créatures des enfers... Parce que la EMLMPT ça va bien 5 minutes mais ça doit aller dans les deux sens !

Mister Strange (perdant soudain son entrain) : Ok ok... ça ira, on se débrouillera sans, finalement. Va quand même falloir prendre une décision à ce sujet parce que j'ai faim !

Grodo (se grattant encore la mine boudeuse) : Tu vois bien qu'elle fait exprès. Faut juste attendre qu'elle se calme... Elle va accepter ensuite...

Mister Strange (pensant avoir l’idée du jour) : On a qu'à la laisser toute seule ! Comme ça, elle verra bien qu'elle a besoin de nous !

Grodo (triste) : Oui, mais nous aussi on a besoin d'elle. (Se gratte plus fort) En plus, rien que quand elle me regarde, j'ai l'impression que ça empire ! (se gratte encore plus fort)

Mister Strange (désapprouvant) : Tu pourrais faire quelque chose quand même Fëoline ! (essayant d’attendrir la fée) En plus il n’a jamais rien fait de mal lui ! Il est toujours d’accord avec tout le monde. Surtout avec toi, regarde il suit toujours tes ordres à la lettre. (plus bas) Bon ça c'est parce qu'il a sûrement peur mais bon...

Grodo : Même pas vrai ! C'est parce qu'elle a toujours raison !

Fëoline (semblant être plus disponible pour discuter) : Bon... Je pourrais... mais je n’ai pas encore entendu le mot magique.

Grodo (se grattant toujours plus fort mais les yeux larmoyants remplis d’espoir) : Oh, s'il te plait Fëoline ! Tu sais que je te rendrais la pareille dès que je pourrais ! Je te le promets !

Fëoline (ayant l’impression que dire non équivaudrait à maltraiter un chaton, commence à farfouiller dans ses affaires) : Voyons... où ai-je mis ma sacoche de baumes...

Mister Strange (négligemment, lui tendant une boule de tissus froissée en piteux état qu'il avait posé dans son dos à son arrivée) : Hum... hum... Est-ce que c'est ça ?

Fëoline (affolée devant l'état de la sacoche n'ose pas s'en saisir) : Mais qu'est-ce qui lui est arrivée ?! (Reportant aussitôt son attention sur Mister Strange. Le regard noir) Qu'est ce que TU AS ENCORE FAIT STRANGE ?

Mister Strange (sentant sa dernière heure venir) : Ben, dans la nuit, j'ai entendu des bruits bizarres et je... j'ai voulu attaquer... T'as dit qu'il fallait pas te réveiller pour rien je te rappelle. C'était ton idée. Donc... euh... j'ai cherché un truc lourd, mais plutôt, bien lourd, tu vois ? Assez lourd pour taper sur le fourré qui bougeait devant les tentes. J'ai tâtonné dans le noir dans le matériel de l'entrée, soupesé tous les objets environnants. Et là... Je suis tombé sur THE outil parfait ! (s’emballant en fait un descriptif commercial) Une anse pour le faire virevolter, un poids impeccablement équilibré, ni trop lourd, ni trop léger, une bonne tenue en main ainsi qu'une parfaite harmonie avec ma longueur de bras. Une aubaine ! Et puis surtout… Surtout ! Une survie et un maintien digne des plus grands maîtres armuriers ! Vraiment je pense que tu n'en verras pas d'autres des armes ultimes aussi parfaites ! (oubliant qu’il parlait au propriétaire de l’objet en question, dont il avait fait son arme et à qui il le rendait complètement détruit) Tu vas sûrement pas le croire, mais c'est cet objet rare et merveilleux qui a fait augmenter mes points d'expérience plus vite qu'un TGV et en plus, j'ai même pas perdu de points de vie ! Le délire ! La perfection incarnée dans un sac !

Grodo (évitant de prendre part au conflit qui couve) : Du moment que le baume anti-moustique est intact.

Fëoline (essayant de se contrôler) : Vite, donne-moi ça avant que je m'énerve !

Mister Strange (la lâche avec dépit la rendant à sa propriétaire) : Je t’assure que rien d'essentiel n'a coulé. En plus, je suis dans une forme O-lym-pi-que et je me sens capable de me transformer pfou... Au moins en tour Eiffel !

Fëoline (s'en saisit et vérifit le contenu) : OHHHHHH NOOOOON !!! (furieuse que sa sacoche soit tombée entre les mains de Strange et de l'état dans lequel il lui rend) Strange ?

Mister Strange : Oui ? (se doutant de quelque chose, s'est relevé et tente de s'éloigner discrètement)

Fëoline (furieuse en mode ouragan) : Tu as intérêt à courir vite !

Grodo : Quoi ? L'anti-moustique est cassé ?

Mister Strange (reculant le plus discrètement et le plus loin possible) : Ce que tu peux être égoïste ! Si on ne peut même pas emprunter une arme absolue...

Fëoline (énervée mode ouragan déchainé) : STRAAAAAAAANGEEEEEEEEEEEEE !!

C'est ainsi qu'une course-poursuite à travers les marais s'engage entre Fëoline et Mister Strange ! Hahaha bien fait pour lui. Il voulait de l'action ? En voilà ! Grodo observe la scène de loin, il sait déjà que ça n’a rien de bon de prendre parti dans ce genre de situation… Il continue de se gratter en espérant que Fëoline revienne l'aider au plus vite tandis que Mister Strange se déplace de buissons en buissons pour ne pas se faire repérer.

La scène en elle-même mérite qu'on s'y arrête un peu, de par son comique surtout. Hahaha ! De buisson en buisson Strange rampe au sol, de son côté Fëoline grimpe sur les mousses et les quelques roches du secteur pour estimer la position du coupable, qui jaune sur vert, se voit quand même un peu. Même si, il faut avouer, il n'est pas mauvais en camouflage. L'expérience sans doute. Grodo de son côté, attend lui. Bon… ça en devient lassant... C'est la même chose Mister Strange, pro du camouflage à priori, reconnaissons ses talents, ne se fait jamais rattraper, ce n'est même plus drôle. Mais... il triche ?! En faisant usage de la magie !Il change de couleur !!

Pff... Nan mais vraiment...

Ah tiens ? Tiens tiens tiens... ça à l'air de tourner à son désavantage ! Finalement, on va rester pour voir ça. Regardez ! Fëoline l'a rattrapé ! Comment a-t-il fait pour virer au rouge ? Il devrait plutôt être vert... de peur... Hahahaha !

Grodo : C'est pas avoir une peur bleue l'expression ?

Ah euh... Aussi... Faudra que je vérifie auprès de Fëoline, mais euh... une autre fois, vaut mieux. Parce que là dans tous les cas c'est vraiment pas le moment... crois moi Mister Strange est peut-être rouge, mais pas autant de colère qu'elle...

11H45 :

Fëoline (triomphante) : Haha ! Attrapé ! Maintenant, tu vas rendre compte de tous tes dégâts !

« Mister Strange » : Je ne vvvvois pas de quoi vvvous vvvoulez parler maaaadaaaame....

Fëoline (mode ouragan toujours activé): C'est ça, fais semblant de rien ! Prends moi pour une quiche ! Ce n'est pas avec moi que tu pourras te faire passer pour quelqu’un d'autre ! Peu importe ta couleur !

« Mister Strange » (se débattant) : Mais vvvvoulez vvvvous bien m'exsssssssspliquer, ce que vvvvous me vvvvoulez ?

Fëoline : Maintenant ça suffit ! Je ne veux pas avoir à te jeter un sort ! On est en mission ce serait contre-productif. Je me contenterai pour l'instant de tes excuses. ET tout de suite ! Plus que tu m'aide à réparer tous tes dégâts ! Et crois moi vu le contenu de cette sacoche ça va te prendre quelques jours en rentrant !

« Mister Strange » : Mmmmais, mmmmmais...

Fëoline : Pas de "mais" qui tienne, fais le maintenant ! Sinon je te jette un sort héréditaire !

« Mister Strange » : Puissssque je vvvvous ddddit...

Fëoline (hurlant) : STRAAAAAAANGEEEEEEEEEEEEEEE … Ma patience a des limites...

Mister Strange (tout marron et vaseux sortant d'un marais et arrivant dans son dos): Holala ! Ce que t'es soupe au caillou... Pas la peine de t'énerver. Voilà. Je suis désolée d’avoir abîmé ton arme absolue... Tu me la reprêteras au moins ?

Fëoline (tournant la tête étonnée) : Comment tu as réussi à te dédoubler ? A mon souvenir, je n'avais pas une telle potion dans ma sacoche... (Réfléchissant) A moins que le mélange ait eu des effets secondaires...

« Mister Strange » : Mais jjjjjje vvvvous ai dit cccccque jjjjjjje ne ssssuis pppppas ssscelui que vvvvous cccccccroyez …

Mister Strange : C'est qui lui ? C'est drôle ! On dirait mon clône mais en rouge !

« Mister Strange » : Je ssssuis...

Fëoline : Stop tous les deux ! Vous ne m'aurez pas ! Rejoignons Grodo et je m'occuperai d'éliminer le faux-toi au camp !

Les deux Mister Strange : Mais...

Et c'est ainsi que l'équipe fut agrandie d'un membre, une transformation que Mister Strange n'avait jamais accomplie. Mais après tout, les baumes et les potions de Fëoline s'étaient renversés sur lui et tout était possible... même le pire, enfin.... Muhahahaha ! Surtout le pire !

Arrivé au camp 12H30, temps : couvert, température : « ATCHIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII !!!!» d'après les esprits des buissons et idéal pour les moustiques...

Grodo : Ah, vous voilà ! Enfin, je commençais à croire que vous m'aviez abandonné.

Fëoline : Jamais on aurait fait une chose pareille, voyons. On est une équipe !

Mister Strange : Quoique des fois je me l’demande...

« Mister Strange » : Je vvvvous demanderais bbbbbbien de mmmmme laisssssser préparer de quoi mangggger...

Fëoline (étonnée) : C'est sympa de ta part de prendre des initiatives pour réparer tes bêtises. Tu comptes faire quoi exactement à manger ?

« Mister Strange » (se léchant les babines) : Du poisssssson ddddes mmmmarrrrais !

Fëoline (inquiète) : Euh... Une de mes potions était périmée ? Tu as vu l'effet que ça a sur toi ? Ce qui m'inquiète le plus, (inspectant le Mister Strange marron mouillé puis le rouge sec) c'est qu'elle n'agit que sur un de vous deux... Est-ce que c'est sur toi ou sur ton clone ? Il va falloir surveiller pour ne pas qu'il t'arrive autre chose. (s'addressant aux deux) Mister Strange 1 et 2, attention à vous ! Plus de métamorphose, ok ?

Mister Strange (prend à parti Fëoline) : Écoute-moi bien, je sais que je voudrais changer de couleur mais tu sais bien que c'est impossible ! Ceci n'est pas un deuxième moi, ni mon clone, ni ma copie, ni quoi que ce soit qui est à voir avec moi. Tu comprends ? Je me serais rendu compte quand même si je m'étais dédoublé ! Je suis le premier concerné... C'est un de mes fans qui fait une imitation voilà tout. Tout va bien.

Fëoline : Oh non ! C'est pire que ce que je croyais alors...

Mister Strange : Non ! C'est mieux. Ce truc n'a rien à voir avec nous. Donc, je vais lui signer un autographe et nous le laisserons euh... vaquer à ses occupations. ET nous nous reprendrons notre quête ! Voilà, plan parfait ! Merci qui ?!

Grodo (devant le raisonnement de Strange à Fëoline) : Tu peux être sûre que c'est lui le vrai Mister Strange en tout cas... (à Strange) Et si c'était un ennemi alors ? Le boss du niveau, si on a de la chance...

Fëoline (refermant le livre dans lequel elle vient de vérifier) : Oh non, c'est pire que ça ! Si tu ne t'es pas aperçu de ce dédoublement, c'est qu'il est sorti de toi sans que tu t'en rendes compte. Si c'est le cas... ça veut dire qu'il a tout à voir avec toi. Il ne serait autre que ....

« Mister Strange » (soudain sérieux arrête son manège de pauvre créature faible) : Je cccccroyais pouvvvoir gggaggner du ttttemps mais ssscette pppetite est ppplutôt ppperrrrssssppicassssce...

Fëoline (sortant sa baguette) : Préparez-vous au combat, c'est un être dangereux !

Grodo : Mais c'est quoi au juste ?

Mister Strange : Ben... j'ai pas tout compris mais... en gros, c'est un esprit machiavélique qui fait rien que nous embêter.

Grodo : Euh... J'avais cru comprendre mais... je veux dire... concrètement ? Quelqu'un veut bien expliquer ?

« Mister Strange » : Laissssssssez-moi me prrrrrréssssssenter ! Je ssssssuis le double maléffffique de Missssterrrrr Sssstrrrrrrrangggggge !!

Mister Strange : Mon double maléfique ? Excellent ! Ce fan est génial ! Tu me fais trop rire ! J'adoooooore !

« Mister Strange » : Rrrrirrrra bien qui rrrirrrrra le derrrrnier ! Je ssssuis isssssssu de tes pppirrrrres cauchemarrrrrs, toutes tes ppppensssssées noirrrrres rrrrefffoulées, encrrrrrrré au ffffond de toi deppppuis des sssssannées ! Muhahahahaha !! Je ppppossssssède des milliers de pppppouvoirs, je ssssssuis ppppplus noirrrrrr que l'ébène ! Je ssssuis..... Je ssssssuis...

Grodo (cherchant à terminer la phrase) : C'est une énigme ?

Mister Strange (analysant la situation) : Non. Je crois qu'il s'est trop emballé et qu’il s'est mis à buguer. C’est tout.

Fëoline (inquiète) : Soyez sérieux deux secondes et profitons-en pour l'attaquer !

« Mister Strange » : Tu ossssserrrrrrais fffffairrrrrre ssssssça ? A moi... Moi... MOI !

Mister Strange (tout aussi outré) : Nan mais Fëoline... Tu vas quand même pas attaquer mon Moi ?! Mon double ténébreux tout droit sorti d'un monde parallèle ?

Grodo (se grattant, pour lui) : C'est bien l'égo d'un Mister Strange en tout cas... (à haute voix) Peut-on avoir la fin de ce suspens intenable ô Vous ? Dites-nous qui vous êtes exactement qu'on avise de l'issu de cette discussion. Quand ce sera enfin fini, on pourra manger et... (se grattant) trouver le baume anti-moustique. Y a quand même des priorités.

« Mister Strange » : Tu ossssses déffffier le maitrrrrre des ténébrrrres ?

Grodo : Euh... Loin de moi l'idée d'offenser qui que ce soit... (à Mister Strange marron) T'es si connu que ça dans l'autre monde Strange ? Tu m'étonnes beaucoup...

Mister Strange : J'en sais rien... (appostrophant son homologue) Hé dis, l'autre moi ! J'ai du succès dans ton monde au moins ? Que je sois pas maître des ténèbres pour rien ! Raconte ! Vas-y moi-même !

« Mister Strange » (se ressaisissant) : Je me nomme Gold Strange von The Lucky Leichenwagen Murder Maléficium, mais vvvvous ppppouvvvvez m'appppeller Gol-Um sssc'est pppplus ssssssimpppple !

Mister Strange (admiratif) : T'as entendu ça ? Il a réussi à dire son nom sans ssssssss-er !

Grodo : Mais, t'as raison ! Comment ça se fait ?

Gol-Um (fier) : Ssssc'est ppparrrrsssceque je me ssssuis entrrrrainé depppuis des ssssiècles !

Grodo (compatissant) : ça doit quand même pas être facile tous les jours dans les ténèbres avec votre prononciation …

Gol-Um : Je me ssssssuis battu pppppourrrrr me fffffairrrre rrrresssssppppecter ! Ssssc'était durrrrrrr... rrrrrésssscemment on m'a banni de l'Obssssssssscurrrrrrrra mmmon mmmmonde pppppourrrrr que je pppprrrrouvvvvve ma vvvvaleurrrrrr. Mais je n'ai plus le cœurrrrr à me battrrrrre.... Ssssscelle que j'aime...

Grodo (sincérement désolé) : Oh non, je déteste les histoires tristes !

Gol-Um (désespéré) : Je vvvveux mourrrrrrrir ! Je nnne ssssssssuis d'aucccccune utilité …

Mister Strange : Ne dis pas ça mon double ! Fais plutôt équipe avec nous !

Gol-Um : (avec espoir) Vvvvous acccccsssssseppppterrrrrrriez ?

Fëoline : NON ! Hors de question. (passe devant les deux garçons et se met face au double maléfique) C'est un piège, écartez-vous ! Je vais lui jeter un sort de vérité ! Azadutium Wahrheit !

Gol-Um (prend peur se recroqueville face à la baguette) : Mais que fffffait elllllle ?

Grodo : Ne vous en faites pas, ça va aller ! Elle est gentille en vrai. (il repasse devant Fëoline et lui tend la main) On va vous aider.

Mister Strange (l'encourage): Allez Gol-Um ! Tu vas pouvoir te rendre utile, on commence à avoir faim. Cherchons ensemble !

Gol-Um (atteint par le sort de Fëoline) : Je ne ssssais ppppas sssssi j'arrrrriverrrrais à ppprrrréparer quelque chose de non emppppoissssoné.... (Devant les regards éberlués, hausse ses épaules) l'habitude ! J'ai des cuisssssinièrrrrres chez moi pppourrrrr ssssssce genrrrrrre de chchchchoszzzzzze. Euh... Moi jjjje ffffais les pppppoisssssons... euh les poiszzzzons...

Mister Strange : C'est bête ça... et qu'est-ce que tu peux faire pour nous ?

Gol-Um : Ohla ! Rrrrrrien tant que jjjje n'ai pppppas conclu de pppppaccccte !

Grodo (lançant la négociation) : Et comment on en conclut un avec vous ?

Gol-Um : Il fffffaut me rrrrrrendrrrrre un immensssssse ssssserrrrrvisssssce.

Grodo : Quel genre de service ? Pas un sacrifice j'espère ?

Gol-Um : En ggggénérrrral, le pppprrrrix est de la sssserrrrvvvitude aprrrrès vvvvotrrre morrrt, je m'arrrranggge ppppourrrr que vvvvotrrre vvvvie surrrr votrrrre terrrrre ssssoit courrrrrte pppourrrr ne pppas êtrrrre à vvvvotrrrrre ssssserrrvvvvissssce trrrrop longggtemps !

Fëoline : Sûrement pas ! Jamais nous ne conclurons un tel pacte !

Grodo (cherchant un accord, se place entre les deux) : N'y a-t-il pas une autre solution ?

Gol-Um : (regarde fixement la fée derrière le troll) Tttttttton ssssang-mêlé... coéquipppppièrrrrrre de mmmmmon ddddddoubllllllle...

Mister Strange : Fëoline ? Thon sans mêlée ? C'est quoi au juste ? Une insulte, une recette ?

Gol-Um : Ssssssssssson sssssang a ddes orrrrrrrigines mêlées ! Sssson ppppèrrrrre était magggisssscien et sssssa mérrrrre est une ffffffée...

Mister-Strange : Et alors ? Ce sont ses histoires de famille, ça ne nous regarde pas. Qu'est-ce que tu lui veux ? Et surtout... Qu'est ce qu'elle a de plus que moi ?

Gol-Um : Elle ppppppourrrrait...

Grodo (prenant la défense de son amie) : On va pas la sacrifier pour si peu, alors que c'est vous qui avez besoin de nous.

Gol-Um (rectifiant) : Je n'ai ppppppas bessssssssssoin de vvvvvvous mais d'elle !

Mister Strange : Elle ne veut pas faire partie de ton équipe de toute façon.

Gol-Um : Je ne vvvvvveux rrrrrrien de tout ssssssça ! Je vvvveux qu'elle m'aide...

Mister Strange (cherchant une raison crédible à ses yeux) : T'as déjà un max d'XP... Tu veux qu'elle t'aide à quoi ? A revenir dans ton monde ? A séduire la fille dont tu parlais ?

Gol-Um : En quelque ssssssssorrrrrrrrrrrrrrte...

Mister Strange (regarde Fëoline se demandant quels pouvoirs elle pourrait mobiliser pour ça et s'il n'en serait pas tout aussi capable) : Qu'est-ce qu'elle peut faire ? Une traduction ? Un résumé de bouquin que t'as pas lu ?

Gol-Um : Mais nnnnnon ! Un ssssssorrrrrt ! Sssssc'est une ffffée mage ! Rrrrretirrrrrre moi sssssscettt abbbbbominable défffffffaut...

Fëoline : Euh... C'est à dire que... (hésitante le détaillant) Un seul vous êtes sûr ?

Grodo (voulant éviter qu'elle énerve Gol-Um) : Lequel Gol-Um ?

Gol-Um (vexé et légérement agacé) : Jjjjjje ttttte sssssssssssssiggggnale cccccque sssssselon les ccccccannnnnons d'Obsssssscurrrrrrrrra, llllllle mmmmmmmondddde ddddddessssss ttttéénnnééébbbrrrrrreeesssss, jjjjeee sssssuissss lllee ppplllussss bbbbbeau !

Mister Strange (tout aussi vexé) : Je te permets pas de m’insulter sur mon physique Fëoline ! C'est très bas comme technique ! C’est parce que je suis jaune c’est ça ?!

Fëoline (l’ignorant complètement, constate) : Quand vous vous énervez votre prononciation est de pire en pire ?

Gol-Um (essayant de se calmer) : Vvvvvvooouuuusssss mmmmmeeeee cccccommmppppprrreeennnnneez ?

Grodo (compatissant) : On peut faire quelque chose pour lui ?

Fëoline : Je pense que je peux arranger ça, mais je ne suis pas encore assez compétente pour tout enlever. Il va falloir que Gol-Um accepte de garder un peu de ce défaut de prononciation.

Gol-Um : Ecrrrrrriiivvvvvons le pppppaccccte, Fffffééee.

Grodo (prenant les négociations en main de nouveau) : Décidons ensemble de ce marché. Déjà plus personne n'attaque personne, Fëoline peux-tu ranger ta baguette le temps des négociations ? Pas d'arme, c'est valable pour vous aussi Gol-Um. (la fée et Gol-Um obtempèrent en se faisant face) Que peux-tu faire Fëoline ?

Fëoline : Je propose de lancer un sort du mieux que je peux. Je ne promets pas une diction parfaite, attention ! Il y aura sûrement quelques séquelles car c'est un sort complexe.

Grodo : En échange, je suis sûr que Gol-Um promets de ne plus nous importuner à tous les trois hein ? (celui-ci aquiesse) et... nous pourrions lui demander certains services.

Gol-Um : Ssssscerrrrrrtains ssssssserrrrrrvvvissssces ?

Grodo : Par exemple, chacun de nous aurait droit de faire appel à toi en cas de besoin ? Avec des conditions bien entendu. Soit une durée limitée, soit un nombre de fois limitées. Qu'en pensez-vous ?

Fëoline (allant dans son sens) : Trois fois me paraîtrait raisonnable, vu le service qu'on vous rend et étant donné que vous renforcerez votre pouvoir au cœur des ténèbres sans ce défaut...

Gol-Um : Mmmmm ssssssça me ppppparrrrrait rrrraisssssonnable en efffffet. Jjjj'aimmmmerrrrai ausssssssssssssssi vvvvvvous accomppppppagner ssssssssur ssssssscette mmmmisssssssssssion !

Grodo : Cela ne pose pas de problème, tant que vous n'enfreignez pas les règles. Il ne faudra pas nous nuire d'aucune manière.

Gol-Um : Parrrrrfffffait ! Fffffabrique le ppppacte ainssssssi je ne ppppourrrrais ppppas modifffffier ssssscerrrrrtains asssspppects comme je le ffffait pppparrrrfffffois avvvvec les humains.

Grodo : Tu écris des petits trucs en tout petit dont ils ne prennent pas connaissance ? Mais c'est pas très sympa ça... Pauvres gens...

Mister Strange : C'est un monde de ténébres hein pas de bisounours...

Gol-Um : Sssssesss imbésssssciles me crrrrrroient ggggentil !!! Muahahahahahahahha !!!!

Mister Strange (s'impatiente) : Bon alors le pacte est scellé ? Qu'on passe à l'action.

Fëoline : Presque, il me faut un peu de notre sang. Vous d'abord, Gol-Um.

Gol-Um : Avvvvec pppplaissssssssirrrrr ! Tutttttoyons nous ddonc, nous ssssssssommes ppppparrrrrtenaires !

Après avoir versé une goutte du sang de chacun des membres concernés par le pacte conclu avec Gol-Um, Fëoline prononce un sort d'invincibilité sur le parchemin. Ainsi, il ne pourra être ni détruit, ni altéré, ni modifié par qui que ce soit. Gol-Um sera donc lié à eux jusqu’à l’achèvement du pacte. Pour finir, Fëoline procède enfin au sort qui permettra à Gol-Um d'avoir une meilleure diction... De drôles de lumières s’échappent du campement.

14H00, temps de plus en plus couvert les nuages sont réunis au dessus de notre Compagnie des Têtards

Mister Strange : Donc ta solution c'est la cueillette...

Gol-Um : Et la pêche !

Grodo : Fëoline, tu peux vraiment pas faire quelque chose de plus efficace pour régler le problème des vivres ?

Fëoline : Je vous ferez remarquer que je viens de faire appel à pas mal de mes forces depuis le début de la journée grace à vous trois. Il faut que je récupère avant de faire quoi que ce soit d'autre et que je prépare rapidement des potions d'urgences. Ma jauge de magie est basse et le contenu de ma sacoche est majoritairement initulisable (regarde Mister Strange qui sifflote l'air de rien). Gol-Um s'y connaît en végétation marécageuse, il peut vous guider au travers de ces dédalles pour trouver à manger, je me charge des plantes pour les potions.

Grodo : ça ne comptera pas comme une de ses trois aides précieuses ?

Fëoline : Théoriquement, il a accepté de ne plus nous nuire et de participer à cette mission. Après, on peut toujours lui demander, il est encore sous le sort de vérité...

Gol-Um : Fée-Mage, je me ferai une joie d'aider ! Je n'ai plus de problème pour parler : un miracle !

Fëoline : Attends, il y aura forcément des séquelles et elles ne vont pas tarder. Vu mon niveau, le sort est imparfait.

Mister Strange : Ne fais pas ta modeste ! Pour une fois que tu réussis un sort, accepte les éloges.

Fëoline : (regard noir) Comment ça pour une fois ?! Quel toupet ! Tu veux qu'on reparle de ma sacoche ?!

Mister Strange : Et voila, elle a pris la grosse tête.

Gol-Um : Laissssssez moi vous guider ! Faites moi confianssssssssce !

Grodo : Oh ! Vous croyez que... ça va recommencer ?

Fëoline (catégorique) : Non. Le sort est fiable et fixe. Sûrement l'effet secondaire. Il faudrait voir comment s'étant sa nouvelle gamme d'articulation.

Gol-Um : Sssssc'est à dire ?

Mister Strange (ayant une idée) : Attends ! Répète après moi on va tester ça : les chaussettes de la naine Sisi.

Gol-Um : Que je répète ?

Mister Strange : Oui ! Pour la gamme ! Allez ! Les chaussettes de la naine Sisi.

Gol-Um : Euh.... Ok.... Bien que je ne vois pas l'intérêt. Les chausssssssettes de la naine ssssssssisssssssssssi.

Mister Strange : Voulez-vous venir vendredi ?

Gol-Um : Voulez-vous vous venir vendredi ? Mais pourquoi vendredi ?

Mister Strange : Encore ! Faites fondre un grand fond de foin au four.

Gol-Um (ne trouvant pas le jeu amusant) : Faites fondre un grand fond de foin au four ? Sssssssérieusement ? Du foin au four ? Je ne comprends pas ce que tu cherches à faire mais ces phrases n'ont absssssssolument aucun sssssensssss !

Mister Strange : Allez la dernière ! Gol-Um a été bâni d'Obscura parce que c'est une poule mouillée qui s'est fait jetée par sa fiancée !

Gol-Um (agacé) : Hors de question que je répète sssssssça ! Tout bonnement inadmissssssible ! Je vous ferez châtier sssssssi vous étiez en mon château !

Fëoline (ayant compris le manège et voulant éviter de se retrouver avec un pacte rompu) : Merci Mister Strange ! Avec ton aide nous avons pu voir que la seule séquelle est le "ssssssss" et de plus, bonne nouvelle Gol-Um, quand tu t'énerves, ça n'empire plus.

Gol-Um : (réexaminant la situation et se calmant) En effet… Merssssssci mes amis, je sssssssssuis reconnaissssssant...

Retrouvons-les en fin d'après midi, de toute façon, je sais qu'il ne se passe rien d'intéressant avant 17H32. Pendant ce temps, l'équipe des Têtards part à la conquête des lieux que sont les marais, récolte des vivres sous les conseils de Gol-Um qui leur explique comment se déplacer sans se faire repérer et qui habite ces marais, il leur présente même les fameux esprits des buissons qui font amis-amis avec Grodo. Puis soudain...

17H32, Pluie diluvienne de mousson des marais température en baisse :

Fëoline : Trouvons un abri, vite !

Grodo (s'adressant au buisson) : Ô mes amis esprits des buissons, pouvez vous créer pour nous un refuge ? Si nous pouvions nous abriter nous serions reconnaissants.

Mister Strange : En attendant qu'ils t'écoutent, prête-moi ton bonnet, je me mouille !

Grodo : Ils me disent qu'ils n'en sont pas capables car la pluie et cette température les ont affaiblis. Fëoline, as-tu récupéré assez d'énergie ?

Fëoline (fouillant dans sa poche): Pas assez pour construire un abri ou une bulle de protection... mais j'ai une balle traceuse.

Gol-Um (admiratif) : Elle est équipée !

Mister Strange et Grodo : Toujours !

Fëoline : Balle Traceuse Azadutium Weg ! Montre-nous le chemin vers l'abri le plus proche !

Grodo : Elle part vers l'ouest. Allons-y ! (il fait plusieurs mètres en trottinant puis s'arrête, montrant quelque chose devant eux) Regardez un cabanon...

Mister Strange (admirant les toiles d'araignées) : Je sais ce qu'aurait dit une certaine elfe... Mais par Oberon, c'est sale !

Gol-Um : Oberon ? Mais il n'est pas mort ? Je ne l'ai pas vu depuis 16 000 ans au moins...

Grodo : Alors je suis pas certain d'avoir tout suivi en tradition et prophétie mais... Un dieu ne meurt jamais non ?

Gol-Um : Ce vieux schnock ! Un dieu ! On aura tout entendu ! Sssssi c’est un dieu, j'en sssssuis un ausssssi ! Muahahahahahahha !!!

Mister Strange : Non, toi tu es une légende. Le maître des ténèbres en personne. Je suis si heureux d'être une personne aussi influente dans l'Obscura.

Fëoline (moqueuse) : Qui c'est qui a pris la grosse tête de nous deux ?

Mister Strange : Je suis sûr que tu vas me dire que tu occupes une place plus importante dans les ténèbres ?

Fëoline : J'ignore à quoi ressemble mon double maléfique et j'espère ne jamais le croiser.

Gol-Um (lueur malicieuse) : Ssssssssage déssssssscision...

Mister Strange : Nan me dit pas qu'elle est plus importante que toi ?!

Gol-Um (éludant le sujet) : Dites donc... Il est où Grodo ?

Grodo a disparu, et nos trois autres zéros sont trempés jusqu'aux os, si on s'abritait dans ce cabanon nous aussi ? Mais non, il n’est pas hanté ! Allez, en avant ! Le cabanon est très poussiéreux, des toiles d’araignées couvrent la totalité du plafond et on note la présence de quelques colonies d’insectes, peu voir pas identifiées du tout... Le propriétaire ne doit pas faire souvent le ménage… voir euh... pas du tout... Planquons-nous dans le placard à balai. De toute façon vu l'état de cette maisonnette, il ne doit pas être ouvert très souvent. Croyez-vous que nous ayons pénétré dans la cabane des sept nains ? Blanche-Neige et les animaux doivent être en vacances ou en grève très probablement…

Mister Strange : Eh la narratrice on te dérange pas trop ? Je te signale qu'on vient de tomber nez à nez avec le proprio... et crois moi... il n’a pas l'air commode !

Mais ça ne va pas ! T'as pas utilisé ta bonne expression ! Ça aurait dû être...

Mister Strange : Tu vas la raconter, oui mon histoire ? C'est le seul moment de l'épisode ou je brille par mon action ! C'est MON moment... Je le sens !

Ah tu veux briller par ton action ? Tu vas voir ce que tu vas voir ! Retournons dans la pièce principale quelques secondes auparavant.

17H54, le temps et la température …

Mister Strange : on s'en fout ! (la narratrice fut coupée outrageusement par un malotru !)

Le proprio pas comode (à sa pauvre victime innocente) : Mais... Vous ne savez pas lire ?!

Grodo : Je... je... Il pleut dehors et... j'ai vu de la lumière et... j'ai pas eu le temps de lire... je...

Gol-Um, Mister Strange et Fëoline (Déboulant par la porte): Grodo ! Mais t'étais là ?

Grodo (se retournant pas du tout impressionné) : Où vouliez-vous que je sois ? Y a pas vraiment beaucoup de cachettes dans les environs...

Mister Strange : C'est pas faux...

Le proprio toujours pas commode : Touchantes retrouvailles...

Fëoline (à Grodo) : C'est qui ?

Grodo (hausse les épaules) : Sais pas. Je viens d'arriver aussi.

Le proprio : (s’éclaircissant la voix) Bon... Je recommence. Vous ne savez pas lire ?!

Fëoline (sérieuse) : Ça dépend quelle langue. Je sais lire la langue commune, l'elfique et le vieux elfique, l'ancien langage à peu près, je me débrouille en troll et en gobelin et puis...

Le proprio (se tenant la tête) : Faites-la taire !

Grodo : Ah ça, je sais pas faire la terre... tu connais un sort pour ça Fëoline ?

Le proprio (désespéré) : Mais qu'est-ce que c'est que ces énergumènes ?!

Grodo : On n’est pas des énergies-men ! Voyez-vous, on est en mission de survie.

Le proprio : De survie ? Mais vous n'êtes tout de même pas... (lèger doute) du lycée Ôtèlam ?

Gol-Um : Bien sûr que non.

Le proprio : Je me disais aussi. Dans ce cas, je vous prierais de bien vouloir quitter immédiatement ces lieux ! Comme l'indiquait explicitement dans toutes les langues possibles et connues le panneau à l'entrée, même en pattes de moustiques ! Et que vous avez sciemment ignoré pour pénétrer mon antre secrète. Il est arrivé bien assez de malheur depuis qu'on m'a confié cette mission impossible ! Je... J'en ai trop dit...

Grodo : Des missions comme James Bond, l'agent 007 ?

Mister Strange : C'est pas plutôt Tom Cruise mission impossible ? (devant le regard du proprio) Euh... j'ai dit quelque chose qui fallait pas ?

Le proprio : Tu m'as reconnu ? Ah c'est ennuyeux. Dans ce cas, je dois vous pulvériser.

Mister Strange : Euh... De quoi ? Nous pulvériser ? A un contre quatre ? Pff que du bluff ! Calme toi Tom Cruise.

Le proprio : Toom CrIse, c'est agaçant personne le prononce correctement... Plus connu sous le nom de l'Agent 008. Je vais donc procéder à votre élimination.

Grodo (négociation activée) : Mais avant, on aimerait bien pouvoir boire au moins un verre d'eau potable et s'abriter de la pluie...

L'agent 008 : Jamais de la vie ! Ma cabane n'est pas pour les ennemis de l'empire !

Mister Strange : Oui oui oui on sait... (imitant la voie de l'empereur) Les ennemis de l'empire... doivent périr !

L'agent 008 : Comment savez-vous ?!

Mister Strange : C'est nous l'empire...

Grodo (le reprenant) : On est AVEC l'empire.

L'agent 008 : Impossible ! Vous n'avez pas la tête de l'emploi.

Gol-Um : A qui le dites vous. Je le ssssais bien, mais je sssssuis devenu leur protecteur depuis qu'ils m'ont rendu un grand ssssssservice.

Mister Strange : Nous sommes l'équipe des Têtards...

Grodo : ... envoyés en mission de survie par Monsieur Choucas...

Mister Strange : ... depuis le fameux lycée Ôtèlam...

Fëoline : ... dans le cadre des examens de début de semestre...

Mister Strange : ... êtes-vous avec ou contre nous ?

Agent 008 : Agent 008, Toom Crise, plus connu sous le nom de l'ogre solitaire. Envoyé en ces lieux par Monsieur Choucas. L'agent censé vous recevoir, autrement dit mon cousin, l'ogre grincheux-et-antisocial-mais-plus-maintenant est parti en voyage avec sa nouvelle famille. Des responsabilités soit disant... Il aurait dû être chargé de cette mission impossible mais non c'est sur moi que c'est tombé. Et vous êtes ?

Grodo : Grodo, fils de Grobra et Adorada. Troll de médiation et accompagnateur de voyage.

Fëoline : Je suis Fëoline, fille de...

Mister Strange (la coupant) : Tout le monde s'en fout de vos histoires de famille ! Moi, c'est Mister Strange, pour vous servir agent 008 !

Gol-Um : Et moi je suis Gold...

Mister Strange (le coupant à lui aussi) : Et voici Gold comme il vient de le dire. C'est mon jumeau. Il voulait savoir ce que c'était qu'une mission et il a insisté pour venir... Vous savez ce que c'est... on peut pas refuser ça à la famille...

Fëoline (moqueuse) : Je croyais que nos histoires de famille n'intéressaient personne ?

Mister Strange (n'entendant même pas la remarque) : Ne pensez pas qu'on l'a emmené pour tricher ! Je m'en sors très bien sans lui. Il est là en observateur, en stage quoi.

Agent 008 : Je ne le pense pas. Monsieur Choucas vous a-t-il informé de ce que vous deviez faire ici, dans les marais ?

Mister Strange : Bien sûr ! Survivre et gagner des XP !

Agent 008 : Et ?

Mister Strange : Ben... Battre le boss ! (réfléchissant) C'est vous ? J'en étais sûr ! Tous sur lui ! Sus à l'agent 008 ! A l'assaut !! (Il sort son arme) Les ennemis de l'empire...

Gol-Um (l'arrêtant) : Pas de précsssipitation ! Aucune intention malveillante ne ssssse dégage de lui.

Mister Strange : Fais pas ton intelligent alors que y a deux minutes, heureusement que je t'ai sauvé la mise ! T'as failli révéler que… (s'arrête soudain sous les regards des autres)

Agent 008 (intéressé) : Révéler quoi ?

Mister Strange (mode bluff activé) : Que tu détestes les pommes de terre !

Grodo (peu sûr de la crédibilité de l'information) : Comment il peut détester les pommes de terre ?

Mister Strange (tentant un énorme coup de bluff) : Allergie... Gros gros problème d'allergie ! Il se met à gonfler gonfler et paf ! La dernière fois, maman avait fait des frites, forcément il a voulu goûter et...

Gol-Um (le coupant, faisant semblant d'être honteux et déçu) : Bon ben c'est bon hein... Maintenant tout le monde le sait...

Agent 008 (suspicieux pour lui même, pense à voix haute) : Vous me cachez quelque chose mais peu importe, vous ne savez rien et c'est tant mieux !

Fëoline : Qu'est-ce qu'on ne sait pas ? Parlez agent 008, où je vous soumets au sort de vérité !

Grodo (inquiet) : Mais tu n'as plus assez d'énergie Fëoline ! Ça pourrait être dangereux !

Agent 008 : Ahahahaha ! Une fée sans énergie n'est plus une fée. Que veux-tu me faire subir petite sotte ? Tu n'es plus capable de rien n'est-ce pas ?

Mister Strange (en mode méga bluff activé) : Détrompez-vous ! Elle m'a soumis au sort de vérité il y a quelques minutes. Je ne peux plus mentir. C'est pourquoi j'ai dû expliquer toute l'histoire des pommes de terre... Et maintenant... je suis obligé de vous dire qu'elle fait semblant d'être faible pour vous amadouer.

Fëoline (faisant semblant de se fâcher) : Tais-toi ! Il ne fallait pas qu'il sache !

Grodo : Vous auriez pu me le dire, je m'inquiètais moi...

Mister Strange (le rassurant) : T'es trop gentil Grodo. Ça te perdra ! Tu aurais répété à l'agent 008 que nous avions détecté sa présence ! Et tu lui aurais dit que Fëoline possède une force phénoménale indomptable ! Tu vois on aurait perdu toute notre avance... C'est pas contre toi c'était pour nous protéger.

Grodo : Vous auriez pu me faire confiance, si vous m'aviez expliqué le plan je n'aurais rien révélé ! Je m'inquiétais vraiment moi.

Gol-Um (coupant court) : Peu importe. Occupez-vous de sssssssavoir ce qu'on est censssssssssssssé sssssssssssavoir.

Mister Strange : Tu as raison ! Avoue agent 008 ou Fëoline te jette un sort de vérité et on saura quand même !

Agent 008 : Je suis désolé, vraiment désolé, c'était une mission si importante, si impossible, une mission impossible est liée au malheur... Ils se sont tous abattus sur moi. Les uns après les autres sans que je puisse faire quoi que ce soit...

Grodo : Que voulez-vous dire ?

Agent 008 : D'abord, on m'a kidnappé, pour savoir où était l'objet, puis on m'a torturé pendant des jours et des jours. J'ai des cicatrices partout, regardez (il remonte sa manche), j'ai réussi à m'échapper inextremis au péril de ma vie mais on m'a volé toutes mes maigres possessions. Et puis, je me suis perdu dans ces dédalles sans fin, j'ai failli mourir de faim, j'ai été attaqué par un essaim de moustiques très agressif puis un troupeau de morts-vivants très collant dans la partie du marais des morts. C'est alors qu'une flopée de feux follets mal lunés m'a poursuivi, et... et...

Fëoline : Et ?

Agent 008 : Heureusement, avant toutes ces aventures j'avais été contraint de cacher l'objet précieux hors de la maison car un sort idiot et incompréhensible m'empêchait de le faire rentrer ici. D'un autre côté... Malheureusement, quelqu'un l'a déterré pendant mon absence et lorsque cet odieux personnage malveillant l'a enfin sorti de terre, la pluie s'est abattue d'un coup d'un seul comme aujourd'hui, un rideau interminable... Bien sûr le voleur s'est enfui mais l'objet... Je ne suis pas arrivé à temps pour le sauver désolé... Je suis vraiment désolé... Ahlala, Monsieur Choucas va me passer un sacré savon... J'espère qu'il ne va pas me tuer...

Grodo : J'ai du mal à comprendre. On l'a volé ?

Agent 008 (désespéré) : Oh non pire ! Il a pris l'eau !

Grodo : Et alors ? Faut juste le faire sécher, ma maman elle met ça dans le riz !

Agent 008 (sanglotant) : Vous ne comprenez pas. Il n'était pas ensorcelé ! Il était tout neuf ! Il... il a court-circuité et... et... ça a fait des étincelles dans tous les sens... on aurait dit un feu d'artifice d'après ce qu'on m'a dit... euh... et... je suis sincèrement désolé...

Mister Strange : C'est si grave ? Vous parlez de quel objet au juste ? Pas du récepteur si ?

Grodo : Remarque... on savait comment ça finissait pour les trois autres équipes...

Mister Strange : Oui mais pas nous ! Nous on était capable d'éviter ce désastre, c'était MON moment !

Agent 008 (entre deux sanglots) : ... Oh... désolé... pardon... je.... suis.... désolé... pardon... Choucas... pardon... confiance... plus... pardon... désolé... suis... nul... désolé... désolé...

Grodo (tapotant le dos de l'agent 008) : Voilà, voilà, ça va aller, c'est pas si grave. Nous allons trouver une solution (regardant Fëoline et Mister Strange). On fait quoi maintenant ?

Oui, que vont-ils faire maintenant ? L'agent 008 s'en remettra-t-il ? Gol-Um sevira-t-il à autre chose que guide touristique dans les marais ? Monsieur Choucas sera-t-il assez bon pour venir chercher son équipe désespérée ? Mister Strange va-t-il gagner des points d'expérience ? Fëoline avait-elle vraiment retrouvé son énergie et si oui, comment ? Comment se sont débrouillées les autres équipes ? Les amis de Grodo, les esprits des buissons seront-ils utiles à nos Têtards ? C'est quoi d'ailleurs comme espèce exactement ? Va-t-on enfin passer à l'épisode 5 ?
Vous saurez tout ça et bien plus encore en continuant à lire les passionnantes aventures de nos héros peu communs...

Littléa : En plus moi je me pose pleins d'autres questions. Par exemple, si Mark va revenir nous voir dans le prochain épisode. Parce que ça en fait des choses à lui raconter !

Grinfazer : Si on tabasse enfin pour de vrai !

Sansoi (mode agent comptable activé) : Si notre narratrice continuera de ne pas respecter le nombre de pages attribuées. C'est 5 pièces d'or par pages dépassées ! Je vous laisse faire le calcul. Ça coute cher à la Compagnie, ça rentre plus dans le budget alloué là...

Mister Strange : C'est cool justement !!! Puis c'est mon épisode fallait qu'il soit long, autant que quand Grin' crie....

Grinfazer : BASTOOOOOOOOOOOOOOOON !!

Mangalâm (admiratif) : Eh ben quelle synchronisation... Si seulement... (réfléchis)

Mark Tapage (à Mangalâm) : Tu penses que ça pourrait servir à ta stratégie en combat ?

Mangalâm (intéressé par le potentiel) : Je pense que ça vaudrait le coup d'essayer. Pour l'instant la seule stratégie qu'ils connaissent c'est foncer dans le tas en mode bélier.

Sur ce, la narratrice part en vacances et laisse les héros débattre sur le pourquoi du comment ainsi que terminer leur semaine de survie sans moyen de télécommunication. Muhahaha allez bon courage !

Oyez Oyez très chères lectrices et lecteurs assidus aux épopées de notre Compagnie IwikiwI hors normes ! Vous avez enfin en votre possession la suite de leurs péripéties et vous souriez peut être d'avance aux facéties de votre chère narratrice ... pas chère ? Bon ... de votre narratrice tout court alors... On s'en contentera. Et nous voici encore remonté dans le temps pour votre plus grand plaisir ! Sisisi j'insiste ! Vos mirettes et vos esgourdilles sont habituées, je ne vous ferait pas l'affront de me répéter. Enchaînons sans plus attendre...

Lors de cet épisode, tout particulier, je vais donc vous emmenez à mieux connaître l'équipe des Biches qui, je vous le rappelle, est composée de Pierrot, Sansoi et Luxia... dont on ne sait pas grand-chose pour l'instant … Cette vaillante et déterminée équipe va devoir survivre dans les terrains boisés qui ne sont guère accueillant je dois dire... Nous avons beau avoir subi des climats extrêmes lors de nos deux premiers épisodes 4 ! Subissant des plus glaciales au plus intenses températures... Et pourtant, et pourtant... Vous pouvez demander à quiconque a déjà passé cette épreuve ! Il vous racontera exactement la même chose. Nous pouvons citer un personnage connu dans toute notre région, héros local, qui passa par cette école avant de devenir lui-même un grand héros dans le genre : «La forêt j'aime pô. C'est sombre, humide et épineux. Faut s'en méfier. » définition que nous donne ce grand Troll du nom dans son ouvrage philosophique qu'étudient nos chers bambins intitulé Groomph !

Il y est d'ailleurs pour beaucoup dans les légendes trolles qui circulent actuellement et a permis à de nombreux auteurs et autrices de mieux faire connaissance avec les trolls et leurs coutumes ... Qui ne sont pas si in-civilisés que ça... Je vous le rappelle. Ce sont des racontars. Mais ça, c'est une autre histoire …

Pour en revenir à notre équipe la voici autour d'un grand feu de bois épineux car comme on vous l’a dit il fait humide et sombre dans la forêt. Et le double avantage d'un feu c'est qu'il réchauffe ET qu'il éclaire ! Malheureusement les feux de forêts se propagent vite il faut donc prendre de nombreuses précautions... Surtout dans les périodes de sécheresse avec certains types de végétaux très inflammables... Je m’égare, puisque ce n'est pas le cas de cette forêt des zones pluvieuses. Mais... ne continuons pas de vous briefer plus en avant sur les zones boisées... Voyons plutôt si nos aventuriers, elle et eux, ont de bonnes connaissances sur ce lieu … Parce que c'est pas nous qui sommes en stage de survie...

Jeudi soir 23H00 :

Pierrot (enjoué, essayant de calmer le jeu visiblement, l'ambiance a l'air très tendue): Vous voyez c'était une bonne idée d'allumer un feu ! C'est toujours plus chaleureux en mission !

Luxia (ironique) : Ah ben oui tiens, ça réchauffe tout de suite l'atmosphère à défaut des ondes de groupe...

Sansoi (râle) : Ouais ... N'empêche que... que... heureusement que j'étais là quand même ! (regarde méchamment Luxia) Et même pas une pièce d'or de récompense... C'est injuste, c'était absolument pas de mon plein gré...

Pierrot (se disant que la méthode douce ne marchera pas, tentant la négociation) : Sansoi c'était nécessaire. Tu sais que je pouvais le faire avec ma chandelle mais elle était morte et j'avais plus de feu. Ça aurait pris beaucoup plus de temps de la rallumer... Et puis c'est pas si terrible. Elle voulait juste tester ses pouvoirs, elle ne le refera plus. Hein Luxia ? (coup de coude à l'intéressée assise à côté de lui)

Luxia (regardant sa manucure, lisant les ondes qui irradient de Pierrot) : Ce qu'il veut dire texto-onde c'est « Tu nous saoule avec ta fierté mal placée, c'est vraiment pas le moment. T'as pas inventé la plume non plus ! C'est pas copyrighé que je sache ! »

NDLA : « Au clair de la lune, mon ami Pierrot, prête moi ta plume, pour écrire un mot » et etc. je vous la fais pas entier, vous allez vous débrouiller...

Pierrot (se disant que ça n'arrange pas les choses qui étaient déjà plutôt mal parties) : Merci vraiment Luxia... ça nous aide beaucoup.

Luxia (contente d'elle, le prenant au pied de la lettre): Oh mais de rien, de rien ! Si ça peut rendre service !

Sansoi (râle toujours, vexé) : N'empêche que... heureusement que j'avais pensé à prendre un briquet. Je vous en ai fait profiter gratuitement par la force. Quelqu'un me remercierait, ou s'excuserait ?

Luxia (outré de ce comportement) : Si je suis bien ton raisonnement on devrait te remercier de ne pas nous faciliter la tâche ?

Pierrot (entre ses dents) : C'est pas possible, j'ai dû prendre la poisse de Mangalâm, je sais pas comment on va se sortir de cette affaire...

Après une longue scène d'attente que nous avons été obligé de couper au montage, à cause de l'ennui mortel qu’elle provoquait ...

Luxia (après ce long silence gênant de la part des deux garçons qui je le rappelle a été coupé au montage) : Excusez-moi de déranger votre recueillement de mauvaises ondes mais... il faudrait pas penser à monter le bivouac ? Non ? Je dis ça je dis rien hein...

Sansoi (oubliant ses mésaventures, sautant sur l'occasion) : Oui excellente idée, laisse moi faire ! Ce sera fait en deux temps trois mouvements ! Et ça te coûtera seulement deux... (il reçoit une onde d'ordre) gratuitement si c'est toi ! (l'effet de l'onde s'estompe) Mais qu'est-ce que ! Pierrot ! (le prend à parti) Regarde ! Elle a recommencé !

Pierrot (ne comprenant pas pourquoi elle fait ça, puisque c'est contre-productif) : Luxia tu veux bien arrêter d'utiliser tes pouvoirs sur tes coéquipiers ? Je pense pas que la guilde des héros cautionnent ce genre de choses.

Luxia : Ah mais non ils cautionnent pas. Mais de toute façon j'ai pas prétention à devenir héroïne moi, vu comment ça sonne... merci bien... Je compte plutôt m'installer comme voyante à mon compte si tu veux tout savoir. (fusille Sansoi du regard) Par contre je suis au regret de t'annoncer que je ne vais pas me gêner pour utiliser ces ondes à chaque fois que cet idiot utilisera ses propres compétences de marchandages sur moi ! Ça non plus c'est pas cautionné ! Et c'est pas digne d'un coéquipier.

Pierrot (ayant soudain une idée) : Ah... ben ça c'est bien, c'est constructif ! On va peut-être trouver un terrain d'entente qui nous arrange tous les trois ! (sautant sur ses pieds) Bon ! Sansoi... Luxia est l'une des nôtres. On est en mission, on a besoin de mettre en commun nos compétences. Tu le sais. Donc pas de marchandages entre nous. Pourquoi tu appliques pas notre code de EMLMPT enfin un truc comme ça ?

Sansoi (regarde Luxia suspicieux) : l'EMLMPT c'est entre nous. Entre nous je veux bien. Mais entre elle... Elle a volé son repas à Grinfazer, elle a triché à la belote pour gagner, elle m'a fait utiliser un briquet de force, et elle veut me faire monter la tente sans participer...

Luxia (essayant de suivre) : C'est quoi le EMLMPT ?

Sansoi : En Mission La Mission Prime Toujours ! Ça veut dire qu'on fait le serment de mettre nos compétences gratuitement et fidèlement au service de la compagnie pour remplir la mission. Voilà ce que ça veut dire ! Et c'est précieux. Toi t'es pas des nôtres tu utilises tes ondes contre nous.

Pierrot (semblant comprendre l'origine du conflit) : Ah mais c'est ça le problème ? C'est parce qu'elle a gagné à la belote ?

Sansoi (devient rouge) : Non ! Je m'en fiche qu'elle ait gagné ! Elle a lu les ondes c'est trop facile ! Moi aussi j'aurai gagné avec un pouvoir aussi cheaté. Par contre j'ai pas pu tricher à cause d'elle ! J'ai même pas eu le temps de tester mon invention qui transforme les petites cartes en atout. Ça c'est vraiment pas cool...

Pierrot (commençant à trouver le temps long) : Je te demande pas de l'apprécier, ou d'en faire une amie. Mais là c'est notre alliée. On va passer 5 jours ensemble alors... Je te demande de remplir la mission sans vague. On partage nos compétences, et donc elle les siennes...

Luxia : Euh ... Dites les …

Sansoi : Attends ! Je réfléchis à sa proposition...

Pierrot (profitant de l'occasion) : Chacun partage comme d'habitude, ses compétences, donc tu pourras profiter de ses ondes, et regarder comment les contrer la prochaine fois. Finalement c'est ta chance de les étudier... au plus près... Une chance en or ! Alors EMLMPT ?

Luxia : Excusez-moi mais vraiment j'ai quelqu...

Pierrot (mode persuasion activé) : Réfléchis bien. Tu as plus à y gagner qu'elle. Tes pouvoirs c'est surtout des gadgets, dont tu peux lui faire la démo, pour qu'elle te les achète plus tard. Une sorte de pub gratuite quoi... Alors qu'elle... Ses ondes... Ben, une fois décortiquées, qui sait, tu pourras peut-être....

Luxia : Eh... je crois que vous devr...

Sansoi (imaginant tout ce qu'il pourrait faire) : Les imiter ! Les matérialiser ? Une nouvelle invention de mon cru....

Luxia : Je ne voudr…

Sansoi (réfléchissant à l'infini possibilité) : C'est pas si bête ce que tu dis... Bon j'accepte.

Pierrot : Vrai ?

Luxia : Pardon mais je dois abso...

Sansoi : Vrai ! Bon quoi à la fin Luxia ? Finis tes phrases on est pas tous télépathes !

Luxia : Charmant... Ce que vous pouvez être aimables tous les deux !

Pierrot (essaye d'expliquer) : Nous étions dans une discussion primordiale et décisive pour la suite. Une discussion de toute importance.

Sansoi (le soutien) : Parfaitement la plus capitale.

Luxia : Ah oui quand même... Alors que moi, c'est sûrement pour un détail que j'ose vous interrompre...

Sansoi : Bon c'est quoi ton détail ? Je suis prêt à coopérer.

Luxia (sceptique) : Ah oui ?

Pierrot (content de ce revirement de situation) : Oui !

Luxia (très sérieuse) : Ce tout petit détail insignifiant, vraiment microscopique, pour lequel je tente de vous interrompre dans vos discussions primordiales et décisives... Voyez-vous, ce n'est que, oh mais vous allez rire... Simplement que le fait qu’on n’ait pas de quoi monter un bivouac...

Pierrot et Sansoi : …

Sansoi (ouvre la bouche l'air bête et commence à se diriger vers les sacs pour vérifier) : Pas de quoi monter …

Luxia : Un bivouac oui ... Pas de tente. Pas de couvertures de survie. Pas de...

Pierrot (coupant court, embêté): Rien quoi ?

Luxia : Non pas tout à fait rien... Parce qu'on a de quoi manger par contre… Plutôt deux fois qu'une... Si tu me suis.

Sansoi (inspectant les contenus des sacs minutieusement) : Mais comment ça se fait ça ?

Luxia : Peut être parce que c'était un de vous deux le responsable des tentes ?

Pierrot : Qu'est-ce que tu insinues ? Ce n'est pas à moi que le prof a donné la tente ! J'avais des vivres !

Sansoi : Ni à moi… J'avais des vivres aussi...

Luxia : Vous êtes sûrs de vous ?

Sansoi : Certain ! J'inspecte toujours le matériel qu'on me confit. Bon... Pour la torche c'est vrai, j'avoue... comme c'est inutile pour moi... J'ai pas réfléchi. Je l'ai pas prise quand il l'a tendu. Ça c'est vrai ! C'est un peu ma faute... Mais... La bonne nouvelle ! C'est que j'ai pris ma couverture de survie, car j'ai entendu Littléa en parler la dernière fois en cours et que j'ai des duvets de secours, comme toujours en mission.

Pierrot : Me regardez pas comme ça ! Je vous jure que ce n'est pas à moi qu'il a donné les tentes ! J'avais que des vivres, j'ai inspecté avant de partir. Comment on aurait pu oublier des trucs aussi importants !

Sansoi : Tu ne peux pas entrer en contact avec les autres pour savoir qui a nos tentes à la place de la nourriture ?

Pierrot (prévenant) : Ah oui tiens. Ce serait sympa de les prévenir, qu'ils ne cherchent pas pour rien.

Luxia : Je peux essayer mais mon champ télépathique est réduit à cause des arbres, ça fait des interférences …

Pierrot (intéressé) : La végétation est trop dense ?

Luxia : Pas vraiment... Déjà nos amis sont trop loin et puis ces arbres sont particuliers ce serait long de t'expliquer concrètement. Pour simplifier disons qu'ils ont des sortes de champs magnétiques magiques.

Pierrot : Un peu comme les Ents ?

Luxia (regarde les arbres suspicieuse) : On peut dire ça comme ça sauf qu'ils ne se déplacent pas et c'est tant mieux pour nous...

Sansoi : Les arbres seraient dangereux ? (les regardant soudain suspicieux aussi) Première nouvelle...

Pierrot (les regarde à son tour) : Je crois que ça dépend de tes intentions envers eux...

Luxia (regarde le feu qu'ils ont allumé) : En l'occurrence vous venez de brûler un de leur congénère et ils ne sont pas ravis ravis... si vous voyez ce que je veux dire...

Sansoi (à Luxia) : Vous ? Je te signale que toi aussi... (à Pierrot) Est-ce que tu crois qu'on devrait s'excuser pour éviter les ennuis ? J'ai sincérement pas envie de dormir à la belle étoile avec un pieu au dessus de la tête... (imitant Luxia) si vous voyez ce que je veux dire...

Pierrot (regardant les arbres) : Je ne crois pas que ce soit le moment de la provoquer, et plutôt le moment de s'excuser auprès des arbres oui...

Sansoi : Y a un protocole pour ça ?

Pierrot : J'en sais rien. J'ai jamais courroucé d'arbre jusqu'ici. On va tenter un truc. As-tu des graines dans une de tes poches par hasard ?

Sansoi (ouvrant sa cape et saisissant un petit paquet dans une des poches) : Ouais, celles que j'ai oublié de rendre à Fëoline pour ses potions. (lit l'étiquette) Atropa belladonna ça te va ?

Pierrot (se saisissant du paquet sous les yeux curieux de Sansoi et Luxia) : C'est mieux que rien ! (commence à creuser un petit trou) Quelqu'un peut me filer de l'eau ? (il dépose la graine et rebouche le trou) Ô arborescences somptueuses, nous vous remercions pour votre hospitalité et votre sacrifice pour notre survie. Ô nobles résineux, nous nous excusons du dérangement causé. (Sansoi lui tend sa gourde, en se retenant de rire, Pierrot arrose les graines et continue très sérieux) Acceptez cette humble offrande en guise de réparation, même si elle n'est, ô précieux côni-frères, point à la hauteur de la résilience dont vous avez fait preuve à notre égard. (il joint ses deux mains et regarde les arbres l'air triste) Chers rameaux pardonnez nous nos offenses puisqu'elles vous ont offensées... Pardonnez notre outrage à l'égard de vos branchages, qui fut fort utile pour nous sortir de péril...

Sansoi (à Pierrot se mordant pour éviter de rire) : C'était quoi ça ? Qu'est-ce que tu fous ?

Luxia (sondant les ondes des arbres) : Le pire... c'est que ça marche... (bluffée) Mais d'où tu tiens ce rituel d'apaisement Pierrot ?

Pierrot : C'était pas un rituel d'apaisement... c'était de l'improvisation théâtrale inspirée de Muzika et Non-Non... Maintenant, ça suffit les bêtises. Il se fait tard et on va avoir du boulot demain. Comme après tout la lune porte conseil... Tant pis pour la tente et le bivouac ! Sansoi sort nous tes sacs de couchages et qu’on en finisse. Je suis littéralement épuisé là...

Sansoi s’exécute en farfouillant, tendant les couvertures de survie et les duvets à ses deux amis, enfin amis et un bien grand mot, vu le regard qu’il lance à Luxia quand il lui tend le sien, l'air mécontent, de lui rendre service. Celle-ci ne se laisse pourtant pas démonter.

Luxia (tout sourire) : Merci de ta coopération. Je me réjouis que nous ayons trouvé un compromis. Bonne nuit !

Sansoi : C'est ça ouais... Bonne nuit ! (À part grommelle) M'énerve elle ! (à Pierrot tentant une blague) Tu crois qu'elle est pas au « courant » que les vampires ça dort pas la nuit ?

Pierrot (ignorant la blague) : C'est ça... En attendant nous on n'est pas des vampires, on est des créatures diurnes et il va falloir qu'on dorme. T'as qu'à parler aux autres créatures nocturnes ou faire le guet si tu t'ennuies.

Après une nuit plutôt agitée nos amis se retrouvent au matin devant un petit déjeuner dont personne ne sait d'où il vient, en effet la table a été dressée pendant la nuit ... Bizarre qui a dit bizarre ? D'autant plus que des tasses sont disposés tout autour de cette table dans un service digne de la reine d'Angleterre elle même... De délicieuses et appétissantes viennoiseries et pâtisseries trônent à côté des théières de style victorien fumantes de thé à l'odeur alléchantes. Miam ! Je me demande si on peut nous aussi cassez la croûte. Mais que va-t-il se passer ?!

Vendredi 14H00, 2°C (quand on vous avait dit qu'il faisait froid ...) :

Luxia : C'est quoi ce délire ?

Sansoi (croquant un croissant bien entamé) : Ch'est Brunch-time ! Délichieux. Bien beurré ! Tu devrais echayer !

Pierrot (buvant quelques gorgées de thé) : Assied toi on venait de commencer.

Luxia (doutant de la santé mentale de ses coéquipiers) : Mais vous êtes fous et si c'était empoissonné ?!

Sansoi (mangeant toujours) : Par Chi ?

Luxia (ne comprenant pas) : Par quoi ?

Pierrot (faisant la traduction) : Par qui ?

Un lapin (sirotant sa tasse de thé) : Et surtout... pourquoi ?

Tous : AAAAAAAAHHH !!!

Sansoi (se reprenant) : Mais pourquoi tu cries ? Tu vois bien que c'est qu'un lapin !

Pierrot : Je te signale que toi aussi t'as crié !

Sansoi : Mais non...

Luxia : Ah mais si. Affirmatif ! Tu as cri...

Pierrot (la coupant pour éviter l'escalade) : ça doit être le boss du niveau tous dessus !

Sansoi (sceptique devant le manque de stratégie soudain de son ami) : Attends organisons un minimum notre attaque quand même... un peu de classe de rigueur...

Pierrot : Ok... Ben à trois tous dessus. Ça te va comme stratégie ?

Sansoi : Ok ! Un …

Luxia : Deux …

Pierrot : Trois !

Luxia (s'élance la première) : GOOOOOOOOOOOOOOOO ! Zigouillez moi l'civet !

Sansoi (déconcerté par la réaction de Luxia) : Euh... Mais les ondes c'est pas à distance ?

Pierrot : T'occupe et saute !

Le lapin : Mais qu'est-ce que ... Oh ! Non d'une carotte je suis fait !

Pierrot (théâtral) : On t'a reconnu le monstre ! Fais tes prières, pas de crépuscule pour les boss qui croisent des Biches !

Luxia (s'emballant) : Ouais !! Même qu'on va couper tes pattes pour en faire des portes bonheurs !

Sansoi (la regardant différemment) : Tu ne serais pas un peu schizophrène toi ?

Luxia (le menaçant de sa boule de cristal qu'elle a sorti pour l'occasion) : C'est toi que je vais découper en porte bonheur si tu continues tes commentaires ! Attaque et tais-toi !

Pierrot : Elle a pas tout à fait tort pour la dernière partie... c'est pas vraiment le moment...

Le lapin : Vous ne savez pas qui je suis ! J'ai des relations haut-placé moi et je vous ordonne de me relâcher immédiatement !

Pierrot (mode négociation activé) : Sinon quoi ?

Le lapin : Euh... Je vous fais perdre des points d'expériences !

Sansoi : Essaye pour voir ! Donner c'est donner, reprendre c'est voler !

Luxia (levant sa boule de cristal au niveau des yeux du lapin pour lui faire visualiser son destin) : Tu fais ça et je te transforme en ragoût !!

Le lapin (dégoûté à la vue du plat projetté dans la boule de cristal) : En ragoût ? Oh non ! Tout mais pas çaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa !!!

Luxia (sardonique) : Muhahahahahahaha !!! (elle lui remontre l'image, et le lapin hurle de nouveau)

Sansoi (se détourne de la violence de la scène) : Bref... (à Pierrot) C'est pas tout mais on en fait quoi du lapin du coup ?

Pierrot (visiblement peu inspiré) : On le ligote ?

Luxia (semblant avoir tout capté et c'est le cas de le dire, commence à saucissoner le lapin) : Oh que oui et bien serré les gars ! Comptez sur moi j'adore les p'tits filets ! (rire sardonique de nouveau) Muhahahahahahaha !

Pierrot (regardant Sansoi, se demandant sur qui ils sont tombés exactement) : Bon et ben super ! Merci hein...

Après que Luxia ait ligoté le lapin suspect sous la forme d'un magnifique p'tit filet de saucisson, ils le fouillèrent. Ils trouvèrent, dans l'ordre : 3 grenades, 6 sabres, 2 épées, un petit poignard pointu mais émoussé, 10 vis, 4 écrous rouillés, un marteau forgée dans les mines naines, une hache, une scie sauteuse, 5 tournevis dont un cruciforme, une vingtaine de clous dans une petite boîte, une hallebarde, un mouchoir en tissu, une montre cassée, un bonbon à la menthe et une machine à barbe à papa. Ils décidèrent de lui faire passer un interrogatoire :

Vendredi 15H30, 3°C, temps mitigé :

Le lapin : Je ne parlerais pas même face à la flamme d'Udûn !

Luxia (faisant apparaître l'image dans sa boule de cristal, elle prend une voix doucereuse) : Oh que si tu parleras mon petit civet !

Le lapin : Noooon pas le ciiiiiiiiivet !

Pierrot (impassible) : Alors ton boss ?

Sansoi (jouant le jeu de l'interrogatoire corsé qu'a lancé Pierrot) : Tu le balances ?

Luxia : C'est ta vie contre la sienne...

Sansoi (commentant l'intervention de Luxia qu'il trouve suspecte) : Ou plutôt ta vie pour notre déjeuner tu veux dire...

Le lapin : Jamais !

Pierrot (continuant le jeu de l'interrogatoire) : On va te cuisiner jusqu'à ce que tu te mettes à table...

Luxia (le prenant au mot) : Bon alors je commence la sauce ! (se saisit d'ustensiles de cuisine dans le sac de nourritures) Quels légumes vous préférez les garçons ? (montrant carottes et navets)

Sansoi (décidant de rentrer dans ce nouveau jeu, persuasion activée au maximum) : Lapin tout court... (souriant en relevant ses lèvres en montrant ses canines aiguisées) c'est bon aussi.

Pierrot (acteur né) : Je crois qu'on va se régaler !

Luxia (visiblement très nature par contre) : C'est parti ! Et si je le faisais cuire dans l'eau pour faire du court bouillon ?

Le lapin (apeuré) : Si je puis me permettre... Je ne pense pas que ce soit une bonne idée ... je suis vieux, je suis faible... je ne vaux rien ...

Pierrot : Plus c'est vieux, plus c'est bon !

Sansoi (en duo bien rodé) : C'est comme le fromage nain traditionnel...

Le lapin : Vous ... vous n'allez tout de même pas me manger ? Si ?

Luxia (passant sa langue sur ses dents) : Oh et comment... nous allons te sucer jusqu'à la moelle, puisque tu ne nous vends pas ton patron... un magnifique plat de résistance et puis on lui emmènera tes restes ! Puis on le dévorera en plat principal ! (rire sardonique le retour) Muhahahahahahaha !!

Sansoi (ne se laissant plus démonter) : Oui. On peut même lui envoyer par mail, grace à mon imprimante 3D !

Le lapin : Vous ne pouvez pas faire ça ?

Pierrot : Bien sur que si. C'est très simple. Tu veux qu'on t'explique ?

Le lapin : Je ... vous connaissez mon maître alors ?

Pierrot (sautant sur l'occasion, change d'approche) : Exact. On veut juste une confirmation …

Luxia (s'approchant en aiguisant ses couteaux) : Alors par quoi commencer … (elle détaille le lapin)

Sansoi (sortant un livre de cuisine de sa poche 44 et le feuilletant) : Attends, on pourrait tester une nouvelle recette. J'ai justement mon livre de cuisine familial tenu à jour depuis des millénaires !

Pierrot : Euh... Fais attention en l'ouvrant …

Sansoi (sans s'en préoccuper) : Voyons voir le sommaire ... Lapin ... Lapin ... Kangourou, non c'est pas ça .... Kidiboo non plus ... Koala, Kouglof, Kryptonite, …

Luxia (avide) : Continue t'y es presque !

Sansoi : Lama, Lampadaire ... nan .... Langouste… aaaaaahh ! Lapin ! Page 3 604 ! Voyons ... Lapin au curry ?

Pierrot : Où tu veux qu’on trouve du curry dans cette forêt ?

Sansoi : Bon ok ... ensuite .... Lapin à la poêle, Lapin sauce à l’ail, Lapin de Transylvanie des Rives Sud-Sud-Est, Lapin farcie aux tomates et aux herbes façon Troll, Lapin Fantôme façon Mamie de Giber, Lapin aux chenilles ...

Luxia (faisant la moue) : Aux chenilles ?

Sansoi : Lapin aux petits oignons, Lapin aux pommes, Lapin sauce tartare accompagné de ses baies rouges des bois...

Le lapin (le coupant en sueur) : Je ne suis pas sûr que ce soit une bonne idée !

Pierrot (l'encourageant, le tapote sur l'épaule) : Mais si mais si ! Vas y continue Sansoi. On invitera ton boss.

Sansoi : Lapin cuit sous la cendre de feuilles mortes, Lapin …

Luxia (le coupant, les yeux brillants) : Tiens c'est une bonne idée ça non ?

Pierrot (regarde les arbres méfiants) : Pourquoi pas...

Sansoi : Ok. Alors, pour les ingrédients, il nous faut : des feuilles mortes.

Luxia et Pierrot : On a ! (Luxia les montre)

Sansoi : Un briquet …

Luxia et Pierrot : On a !

Sansoi : J'ai vous voulez dire... Bref... Un lapin …

Luxia et Pierrot : On a !

Sansoi (regardant l'arbre où le lapin était attaché) : Ah ben non on a plus...

Luxia (en furie) : Comment ça on a plus ! Qui était chargé de le surveiller ?

Sansoi : Ben théoriquement... moi... j'étais aux recettes et...

Luxia (exaspérée) : Désolée question stupide, j'aurais dû me douter de la réponse, c'est jamais votre faute de toute façon...

Pierrot : Ben non désolé... Là non plus c'est pas que notre faute. On est tous responsables. (soupçonnant les arbres d'avoir aidé le lapin) Tu crois pas que les arbres ont plutôt mal pris le fait qu'on souhaite une fois de plus les brûler ?

Sansoi (commençant à chercher des traces) : L'urgence ce serait pas plutôt de lui courir après ?

Luxia : Il n’a pas du partir loin de toute façon !

Sansoi : Il n’est pas très doué en tout cas ! Regardez, il a laissé des traces !

Pierrot (regardant les arbres) : Et si c'était un piège ?

Luxia : C'est qu'un lapin blanc peureux et froussard !! Comme vous quoi !

Sansoi : Faut se méfier quand même quand on dit ce genre de chose...

Luxia : Allez ! Qu'est ce qu'on décide ? Si on y va on va le rattraper très vite. Mais seulement si on s'y met tout de suite !

Pierrot (se décidant qu'il faut bien faire quelque chose) : Bon. On y va ? De toute façon j'ai pas de meilleure idée à proposer pour l'instant.

Sansoi : Non...

Pierrot et Luxia : Non ?

Sansoi : Non. Je ne pars pas avec une coéquipière qui m'insulte, me manipule, m'accuse à tort et en plus n'a toujours pas expliqué son revirement de caractère douteux... J'ai pas confiance dans les gens malhonnêtes, je suis bien placé pour le savoir.

Pierrot (habitué au caractère parfois borné de Sansoi et ne voulant pas perdre plus de temps) : Bon bah t'as qu'à rester. Nous on y va !

Luxia et Pierrot se mettent à courir sur la piste du lapin et Sansoi reste seul avec son livre de recette ... Mais dans la forêt ne vaut-il pas mieux rester groupé pour ne pas se perdre ? Des choses bizarres peuvent se produire, des monstres sanguinaires n'attendent que ça, planqué derrière un buisson, que vous soyez seul pour pouvoir vous attaquez ... lâchement comme tout monstre qui se respecte ... Savez-vous d'ailleurs qu'il existe un code de déontologie des monstres préconisant les pires vilenies ? Mais je m'égarre encore... revenons plus tard lors des retrouvailles de notre équipe des Biches, quand plus personne ne s'attendait à retrouver le chemin du pseudo « camp »

Vendredi 23H23, nuit noire sauf pour les nyctalopes. Quoi ? Non Grinfazer... ça n'a rien à voir avec l'audition... Fine pluie glaciale mais pénétrante qui empêche de déterminer la température ambiante exacte…

Luxia : Je t'assure que l'on est déjà passé par là !

Pierrot : Qu'est-ce que tu en sais ? On n'y voit rien...

Luxia : J'ai déjà ressenti ces ondes quelque part donc ça veut dire qu'on y est déjà passé …

Pierrot : Excuse moi de te le dire mais c'est un peu court comme raisonnement. Je sais de source sûre qu'il y a plein de lieux qu'ont les mêmes ondes. Et là en l'occurence on est dans une forêt... vaste... En plus, vu nos niveaux, je doute que tu puisses faire la différence entre, les ondes d'un lieu et d'une personne ou d'une chose. Je me trompe ?

Luxia : Je ... attends t'as entendu ça ?

Pierrot (fatigué et énervé lance ironique) : Entendu quoi ? Le changement d'onde ? Attends mais oui, en effet on capte beaucoup plus de pluie sur cette chaîne !

Luxia : C'est ça fous toi de moi !

Pierrot : Pardon, c'est la météo non-stop ça me rend maussade...

Luxia : En attendant ce bruit infrasonique était réel ... je crois qu'un être connu a pénétré dans mon champ télépathique ... tu veux que j'entre en communication avec lui ?

Pierrot (ayant peur d'attirer l'ennemi alors qu'ils sont en mauvaise position) : Je ne sais pas si c'est une si bonne idée... Tu crois que ce serait le lapin après qui on court comme des idiots sans véritable arme ?

Luxia : Non. C'est beaucoup plus gros !

Pierrot (cherchant à se rassurer) : Le cerf qu'on a croisé alors ?

Luxia : Je ne le connais pas assez pour le repérer voyons !

Pierrot (réfléchis) : Attends un gros truc que tu connais... ça ne serait quand même pas... (avec une pointe d'espoir) le prof ?

Luxia : Je ne sais pas vraiment. Peut-être. Je vais essayer de le contacter, pour ça il faut qu'on avance un peu plus vers l'ouest puis, il nous faut faire quatre pas nord-est ainsi que …

Pierrot (regardant autour de lui et ne voyant rien) : Ouais bon ... marche devant je te suis !

Luxia (se voulant sympa) : Je pense que le mieux c'est que tu prennes ma main comme ça on ne pourra pas se perdre.

Pierrot (se disant qu'il aurait peut-être dû rester avec Sansoi) : Euh... Ce sera pas nécessaire, je vais te suivre. Puis faut bien avoir les mains libres si l'ennemi arrive.

Luxia : Ok comme tu veux, mais faudra pas venir te plaindre ! (Elle commence à marcher)

Pierrot : Me plaindre... Nan mais quand même. Ttss-tss... Comme si je ne pouvais pas survivre sans elle …

Un Hibou : HOUWOUWOUHOU

Un Loup-garou mal luné : GRRROUAOUAOUOU

Un Chou-fleur mutant : GZZZZZZZZZZZZZZZ

Un monstre inconnu : GROUIIIIIIIKKK

Une grenouille : CRÔAK

Un Pierrot (qui se sent seul tout à coup et s'en fiche complètement de sa fierté mal placée) : LUXIIIIIIIAAAAAAAAAAAAA !!!!! (Il se met à courir dans la direction où il la croit partie)

Et la c'est le drame ....

Dans un grand BOUM il se cogne à un monstre de niveau inconnu, à capacités inconnues,mais avec des yeux rouges plutôt impressionnants... Dans une lueur d'espoir cependant, bien qu'il se doute de la réponse, Pierrot murmure « Luxia ? ». Son pauvre mot chuchoté dans un désespoir immense est couvert par le cri foudroyant du Chou-fleur mutant qui au vue de la tonalité, se rapproche apparemment...Faudrait voir à pas trop traîner non plus, je tiens pas à le rencontrer. Pierrot voudrait appeler au secours, mais sa blessure lui fait mal, l'ayant légèrement sonné. En effet il a écopé d'une énorme bosse d'au moins 6 cm 50 de diamètre après la collision avec le monstre inconnu dont on ignore le niveau et les capacités ... Il s'avère que le monstre lui aussi n'est pas content de cette rencontre inopportune et qu'il n'en ai lui non plus pas sorti indemne... Ses yeux rouges, brillent de douleur et d'incompréhension. Il pousse des gémissements. Ça ressemble à des sons intelligibles... Genre « aïe aïe aïe » … Quel genre d'humanoïde est-ce ? Un orque ? Un gobelin, un troll sauvage qui a renié les siens ? Un ... « Mais t'es nul ou quoi ??? » crie soudain le monstre qui se relève d'un bond en se tenant la tête. Ah tiens ?
Pierrot tremble de tout son être, il s'agrippe à sa ceinture où il sent ses poignards, il en sort un et se prépare à attaquer ... il n’a jamais rencontré de monstre aussi abominable avec une voix si humaine ... enfin humaine… ce ne serait pas une voix qu'il connaît d’ailleurs, une voix de … de... de vampire ....

Pierrot : Sansoi c'est toi ?

Sansoi : Bien sûr qui veux-tu que ce soit espèce de zombie abruti !

Mais quel magnifique pléonasme que voilà !

Pierrot : Je suis désolé je ne t'avais pas vu ... je m'apprêtais à combattre un monstre sanglant... aux yeux injectés de sang... mais il a subitement disparu… (regarde autour de lui gêné, ne voit toujours pas grand chose mais sent que sa réplique n'est pas à son avantage)

Sansoi (se frotte sa propre bosse explique la situation) : Merci pour le monstre sanglant... Je vous attendais depuis un moment quand j'ai entendu Luxia m'appeler au secours. Je me doutais que vous aviez des ennuis pour retrouver votre chemin vu la nuit et la météo. Ensuite je t’ai vu arriver en courant, j’ai voulu venir à ta rencontre, (d’un air de reproche) c’est là que tu m’es rentré dedans comme un boulet de canon !

Pierrot : Et Luxia où est-elle maintenant ?

Sansoi (haussant les épaules) : A ta droite et elle se marre si tu veux tout savoir. Bon alors ce Lapin ?

Luxia : Il nous a faussé compagnie …

Pierrot : On a découvert sa planque mais à ce moment là, la nuit est tombée … (évitant de regarder dans la direction où il pense que se trouve Sansoi)

Luxia : Alors d'un commun accord on a décidé de rentrer …

Pierrot (changeant de sujet) : Et pour toi ça s'est passé comment ?

Sansoi : (s’époussetant) Rien d'important des monstres m'ont attaqué …

Luxia (légèrement embêtée d'être à l'origine de cette situation) : Mais c'est affreux ! Tu étais seul ! Tu as réussi à t'enfuir sans trop de dégâts à ce que je vois c'est le principal.

Sansoi : M'enfuir ? C'est plutôt eux qui ont fuit... J'avais trop de bonus d'armes... J'ai pu tester quelques inventions, qu'il va falloir breveter.

Luxia (déçue) : Ah ? C'était bien la peine que je m'inquiète...

Pierrot : C'est bien ça. T'as gagné des points d'expériences ?

Sansoi : Oui mais pas beaucoup … ma compétence d'invention est encore en dessous de mes attentes.

Luxia : Nous parlerons de tout ça demain, je crois qu'il nous faut reprendre des forces, (regardant le ciel déçue) en plus vu le temps qu'il fait je ne vais pas pouvoir bouger avant que la pluie ne cesse … Rah mais pourquoi ils m'ont pas envoyé dans le désert ?

Samedi 10H00 :

Pierrot : Bon ce lapin ? Vos avis ? Allons nous le retrouver ?

Sansoi : Tu sais si c'est pour qu'il nous emmène à Alice ou à la reine de cœur… (regarde Luxia) On a déjà une fille chelou ici, c'est assez comme ça !

Luxia : Et ben merci, charmant ...

Sansoi : (se donnant en spectacle - Spectacle quelqu’un a parlé de spectacle ? J’adoooooooore les spectacles ! - Hum hum … Reprenons…) Déjà je ne suis pas « charmant » puique je suis Sansoi, un vampire sans foi ni loi ! Et je trouve pas ton comportement « normal » depuis le début de la mission. Je vais résoudre cette enigme, avant que la mort me sépare !

Luxia : Mais t'es pas déjà mort ?

Sansoi : Ben non quelle question... Je suis né comme ça ! C'est ma nature vampire. (voulant résoudre son énigme) Et toi c'est quoi ta nature ? Psychopathe ?

Luxia : Télé-pathe pas psychopate ! Mais j'aurais préféré pas naître comme ça, jusqu'ici bonjour les ennuis ! En plus les gens veulent jamais entendre la vérité quand tu leur parles d'avenir. Tiens d'ailleurs vous voulez rire (sort sa boule de cristal). Allez EMLMPT ! Je vous lis votre horoscope gratuitement !

Sansoi : Non. Ça sent l'arnaque.

Pierrot (interessé pour avancer) : Est-ce que ça peut nous être utile dans notre mission ?

Luxia : Peut-être t'es quoi toi ? Lis ses ondes... Ah... Ambystome maculé... Pas terrible... Bon voyons ce qui dit la boule ! (mets ses mains au dessus, elle devient noire avec des reflets rouges, un flash avec un grand œil de feu apparaît quelques fractions de secondes puis disparaît) Ah ben encore moins terrible... A priori c'est pas ton jour Pierrot. Un grand malheur devrait s'abattre sur toi en fin de journée, les ondes me disent que la réussite de la mission est en jeu !

Sansoi (regardant la boule magique avec suspicion) : ça marche comment ton truc ? Ils sont où les circuits ?

Luxia : C'est de la magie Sansoi, y a pas de mécanismes à démonter, éloigne toi, elle a peur ça va plus fonctionner.

Sansoi : Ah ouais ? Cette petite boule a des émotions ? Ou tu parles à la troisième personne ?

Luxia (l'ignorant) : T'es quoi toi... Ah... Jaseur de bohème... je me doutais... on n'est pas compatibles ! (regardant sa boule, mets ses mains au dessus, elle devient noire avec des reflets rouges, un flash avec un grand œil de feu apparaît quelques fractions de secondes puis disparaît) Alors voyons qu'est-ce qui t'attend...

Sansoi : Donc en plus tu respectes pas le désaccord des gens ? J'ai dit que je voulais pas savoir.

Luxia : T'inquiètes, c'est moyennement fiable de toute façon. Alors ah... Mouais j'y crois moyen. A priori tes talents vont être utiles au groupe dans cette même fin de journée. A moi ! Alors crocodile à double crête, le meilleur signe ! (mets ses mains au dessus, elle devient noire avec des reflets rouges, un flash avec un grand œil de feu apparaît quelques fractions de secondes puis disparaît) Mmmm... Mouais... Bof rien de nouveau sous les ondes, à priori les deux premiers sont plutôt probables, car j'ai la même chose. Donc je confirme en cette fin d'après-midi, Sansoi (le regarde médusée) devrait nous sortir d'un mauvais pas pour la mission... Mais c'est pas gagné moi je dis ça... J'dis rien hein... C'est pas moi c'est elle. (désigne la boule) Après elle se trompe souvent hein ! Là par exemple, elle dit aussi que Sansoi et moi on va finir par s'entendre...

Pierrot : Après ces merveilleuses déclarations pourrait-on se mettre en marche ?

Sansoi : Pourquoi, tu veux aller où ?

Pierrot : Ben chez le lapin... Enfin, si on retrouve le chemin…

Sansoi : (avec une illumination) Si on retrouve le chemin ! Mais oui ! Attends ! J'ai des Vas-Partout© dans ma poche 67, il suffit de décrire l'endroit et ça t’y emmène aussitôt...

Luxia (s'approchant) : Quoi ? Mais c'est génial ce truc ! Laisse-moi faire ! (Elle s'en saisit et s’adresse au Vas-Partout©) Alors il y avait une grosse racine de 4 m 55 de long, enfin environ hein, elle était recouverte de mousse et de lichens, d'un vert plutôt émeraude, ouais émeraude clair, avec des touches de blanc cassé. Et puis à côté de …

Pour des raisons d'audiences nous passons ce passage on ne peut plus passionnant pour retrouver nos héros quelques heures plus tard … Lorsque le Vas-Partout© eu enfin décodé les détails de chaque élément du paysage que Luxia avait scrupuleusement décrits.

Samedi 16H16 repère du lapin :

Luxia : Je me demande ce que font les autres …

Pierrot : Les autres je sais pas. Mais nous ça t'intéresse pas ?

Sansoi : Je suis certain que Giber est tapi sous la couverture de survie de Littléa.

Luxia : J'imagine bien le scandale qu'elle doit lui faire !

Pierrot : Bon ben dites le si je dérange hein...

Luxia : Tu crois qu'eux aussi ils ont trouvé ce ... euh ce quoi au juste ?

Sansoi (mode commercial activé) : Un récepteur dernier cri marque « OUF » avec options airbags et air conditionné multi fonctions, dont fax, téléphone, couteau suisse, ... et j'en passe et des meilleures. Une merveille de communication qui nous permettra d'entrer en contact avec Choucas. Un bijou ma chère, un bijou, vous n'en croirez pas vos yeux éberlués !

Luxia : Génial ! Et tu sais l'allumer ?

Pierrot : Je n'en doute pas une seule seconde qu'il sait l'allumer. Mais d'abord récapitulons la situation ! Chaque chose en son temps. Il va pas s'évaporer et faudrait savoir ce qu'on dit à Choucas.

Sansoi (mode commercial toujours activé) : S'évaporer... sans qu'on ait le temps de dire « OUF » ! Tiens ça ferait un super slogan !

Pierrot (préférant ne pas le relancer sur le sujet) : Alors je commence. Le Vas-Partout© a marché et nous avons atterri chez le lapin.

Luxia : Oh oui ! On l'a attrapé l'civet ! Car il ne se méfiait pas, se sentait en sécurité et tout et tout... Et là, on a fait la spécialité de Sansoi... « du chantage » ça c'était un coup de maître !

Sansoi (rectifiant) : Du « marchandage » nuance. Du coup, on a le nom du boss et le récepteur qu'il avait caché chez lui ! Mission du jour accomplie !

Pierrot : Super. Il ne nous reste plus qu'à contacter Choucas et tout lui redire.

Sansoi : Comme ça on pourra savoir ce qui nous attends pour la suite. J'espère qu'il y aura d'autres missions de marchandages, mes stats sont plutôt bonnes en ce moment, je vais sûrement passer un niveau rapidement.

Luxia (impatiente le pousse) : Bon ben vas y ! Allume le truc bidule là !

Sansoi : Pas de soucis ! C'est comme si c'était fait ! Alors ... là et puis là ... ensuite là ... Voila voilà... ça y est ! Admirez ! Admirez !

>>>>>> BVVV KRAPUTEUR ! <<<<<<

Pierrot (sursaute) : Qu'est-ce que... C'est normal ce boucan ?

Sansoi : Pas vraiment... (regarde le transmetteur) Je pense qu'il y a un soucis dans le choix de la langue. Ça devrait se régler rapidement. (inspecte la machine)

Mr Choucas (son monté au maximum) : POUF POUF GRAPOUCKAIEUR !!! (Sansoi pose le transmetteur et s'écarte ne supportant pas le bruit dans ses grands pavillons) Jeui pouf supolauti graphititi pouf parti. (Sansoi ouvre sa cape, plonge sa main poche 351, et s'équipe de ses boulequies filtrants pour survivre à l'échange)

Pierrot : C'est quelle langue au juste ? Je comprends aucun mot... (mettant ses mains sur ses oreilels) En plus c'est un peu fort non ? (Sansoi lui tend des boulequies filtrants)

Mr Choucas (son monté au maximum) : POUF POUF GRAPOUCKAIEUR !!! Pouf pouf ! Pouf graphititi pouf parti.

Luxia (ne semblant pas se rendre compte du niveau sonore, crie à son tour comme face à un vieux sourd, essayant de comprendre quand même) : Qu'est-ce que vous dite Monsieur ?

Mr. Choucas (son monté au maximum): Pouf ? Pouf pouf... Jeui supolauti … pouf parti... pouf parti ?? Pouf.

Luxia (abandonnant) : Rah mais je comprends rien ! Et c'est quoi ce vacarme ?

Sansoi  (cherchant autour de lui) : Bon, il est où le manuel ? Il doit être mal programmé… Déjà faudrait essayer de baisser le son... Faut peut-être réinitialiser, mettre une ligne de code ou un truc du genre...

Pierrot (tendant à Sansoi un magazine trouvé au sol avec des lignes de code qu'il ne comprend pas) : C'est ça ?

Sansoi : Nan, ça c'est la garanti.

Mr Choucas (son monté au maximum) : Groumphblea pouf pouf patchouli pouf ataceurio coulicouli ? Pouf pouf pouf !

Luxia : Raaaaaaaaaaah mais vite ! Pas croyable ! Faites quelque chose. Ça me saoule encore plus que d'entendre ses « bien » ! On le comprend encore moins que d'habitude je savais pas que c'était possible !

Sansoi (cherche toujours autour de lui, a attaqué les étagères) : Une énigme à résoudre pour Sansoi !

Mr Choucas (son monté au maximum) : Groumphblea pouf patchouli pouf pouf ataceurio coulicouli ? Pouf ? Pouf pouf ?

Luxia (panique devant le récepteur) : Je crois qu'on est en situation désespéré là ! Vous comptez m'aider quand ?! (se retourne vers le vampire qui fouille les meubles à sa gauche) C'est dans ton horoscope Sansoi ! Fais quelque chose !

Sansoi (soulève des livres, et remue le terrier du lapin) : Elle est sérieuse là ? (ouvre les tiroirs d'un vaisselier) C'est la seule qui fait rien !

Mr Choucas (son monté au maximum) : Pouf pouf... Coulicouli ? Pouf ?

Pierrot (penché sous une commode poussièreuse): On ne s'énerve pas Sansoi et on ne panique pas Luxia ! (tire sur le livre qui sert de cale à la commode et s'en saisit) Qu'est ce c'est ça ? (il se relève et l'époussette pendant que la commode s'écroule derrière lui) Je suis l'homme de la situation ! (Regarde de plus près l'ouvrage qui porte les mêmes sortes de lignes de code que la garantie) Voila le manuel Sansoi !

Mr Choucas (son monté au maximum): Coulicouli ? Pouf pouf parti ?! POUF !

Sansoi (ravi tend la main et s'approche de l'émetteur OUF) : Vas y envoie, je m'occupe de la suite ! (Pierrot s'exécute)

Mr Choucas (son monté au maximum): Coulicouli ? Pouf pouf pouf. COUUUULIIIIII ?!

Sansoi (il baisse le son) : Oh et toi tais toi un peu ! Faut que je me concentre.

Pierrot : A mon avis il ne comprend pas non plus…

Sansoi : Si tu veux mon avis, c'est pas plus mal.

Mr Choucas (à peine audible par les boulequies) : Puouf... Pouf rapioli tutita pouf pouf poukitikakao ?

Sansoi (enlevant ses boulequies) : Bon... Je ne vous cache pas que je crois qu'on a un gros problème …

Pierrot (enlevant ses boulequies lui aussi) : Gros comment ?

Luxia (regarde Sansoi) : Plus gros que toi je pense vu sa tête...

Pierrot : Sympa...

Sansoi (ne semblant pas voir où se situe le problème de la réplique de Luxia) : Et même que la compagnie entière réunie !

Luxia : Ah... C'est grave alors ?

Mr Choucas (volume sonore normal) : Graouf Pouf Gragnagna houlicouli pouf pouf atachioli patouti pouf vayrela ! COULI ! COULI ! Pouf pouf pouf...

Pierrot : Abrège nos souffrances Sansoi, s'il te plaît, là je me sens comme Mangalâm... Au bout de l'Emaki...

Luxia (ne comprenant pas la référence) : Au bout d'les makis ? Ça veut dire que t'as faim ?

Sansoi : Nan. Au bout du rouleau.

Luxia (rigolant) : C'est le cas de le dire pour un maki ! Et pourquoi pas un rouleau de printemps ! Muhahahahahahaha (rire sardonique le retour) !

Mr Choucas (chantonnant): Pouf pouf pouf... Coulilala Lalalicou... Pouf Partipartoutitou pouf...

Pierrot : Un peu de respect pour l'Emaki. (Luxia rit de plus belle) Je te signale pour ta culture générale que c'est un rouleau traditionnel de peinture japonaise et comme Mangalâm est un ninja... (Luxia est prise d'un fou rire) Bon Sansoi ? Tu veux bien...

Sansoi (mode commercial activé) : Il est trop perfectionné ce récepteur ! Un truc de fou ! Il traduit tout dans une langue précise. Et si tu veux changer la langue... rien de plus simple... il te faut appuyer sur... un bouton... spécial...

Luxia (arrêtant son fou rire) : Ben alors ? Arrête ton suspens là ! Il n’y a pas de problème ! Il suffit que t'appuies sur le bouton ! Et hop on l'a en version compréhensible !

Sansoi (gêné) : Justement… C'est ça le problème... il n’y est pas le bouton...

Pierrot : Comment ça il n'y est pas ? Comment c'est possible ça ?

Sansoi : Ben... C'est un prototype à l'essai... Donc... Tu sais, parfois dans la chaine de production y a des loupés... Et tu dois les mettre au rebut.

Pierrot : Ouais...

Sansoi : Ben c'est ça ! Sur ce modèle, ils ont omis de mettre le fameux bouton... c'est bête hein ! Mais c'est marqué dans la note (montre le manuel) c'est pour ça qu’ils en ont fait cadeau à l’école... Je te dis pas, y a un défaut de fabrication sur tous... (réfléchis) Sans exeption... (sourire mode commercial activé) Je te dis pas la chance que j'ai ! En rentrant je vais pouvoir me faire un sacré argent de poche ! Faudra que je vérifie combien ils en ont livré des récepteurs pas si OUF... (réfléchis et calcule a voix haute) à défaut de … disons... 15 pièces d'or la maintenance je devrais pouvoir... en tirer… ouais...

Pierrot (coupant cours au nouveau commerce en prévision de Sansoi) : Choucas nous aurait donné du matériel défectueux quoi ?

Luxia : Comment voulais tu qu'il le sache ? Choucas lit jamais les manuels d'utilisation !

Pierrot : Nan. Mais... nous donne deux fois des vivres, oublie de nous filer la tente, n'a pas insisté pour qu'on prenne la torche, nous refourgue du matériel défectueux... Et il est encore prof ?!

Sansoi : Tu veux que je teste de le bidouiller pour voir ce que je peux récupérer ? Mes compétences en invention doivent être optimisées.

Luxia : ça va pas non ! Tu vas tout détraquer ! Lis simplement le sacro-saint manuel et tu fais rien de bizarre sur cette invention du démon.

Pierrot : De toute façon ils ont déjà dû tout tester... Non ? Sansoi c'est quand même des experts en communication.

Sansoi : Tu insinues que j'ai pas le niveau pour faire mieux ? Très bien très bien... Je ne bidouillerai plus à notre émetteur OUF qu'est pas ouf...

Luxia (d'un air désespéré) : Comment ça plus ? T'y a touché ?! (regarde la machine qui clignotte bizarrement) Je dois être envahie de mauvaises ondes pour avoir autant de malchance ! Rah pas un pour rattrapper l'autre c'est moi qui suit au bout des makis ! Quel karma négatif ! (se reprenant et se calmant) Bon... au moins ça peut pas être pire ...

>>>>>> BVVV Dikraputeur ! <<<<<<

Sansoi (regarde l'émetteur qui ne clignotte plus du tout) : Je crois que ça veut dire qu'il s'est éteint...

Pierrot : Ah ben si ça peut être pire...

Nous laissons l'équipe des Biches dans une situation compliquée ... Ah lalala quel drame ! Celui de toute une vie ! Saura-t-elle trouver une solution ? Qu'est devenu le fameux lapin ? Est-il passé à la casserolle ? Sera-t-il transformé en ragoût ou aura-t-il la vie sauve ? Qui est-ce fameux boss du niveau ?

Grinfazer : BASTOOOOOOOOOOOON !!!

Mister Strange : Pourquoi on ne parle toujours pas de moi ?

Euh... Ben parce que ce n’est pas encore le tour de ton équipe voila tout ! Chuuut maintenant laisse moi terminer ma petite conclusion d'épisode ! L'équipe des Bi...

Mister Strange (coupant la narratrice pourtant merveilleuse) : Pff c'est toujours pareil ! Y en a que pour les autres... Moi je peux jamais rien faire. Même pas dire : BAST....

Grinfazer : Stop ! Droit de copyright ! C'est ma réplique ça !

Ignorons les.... Qui était ce cerf croisé dans les bois par cette journée tempérée ? Est-ce que Luxia arrivera à supporter nos deux énergumènes préférées ? Et est-ce que réciproquement ils la supporteront ? Mais c'est quoi cette histoire d'Emaki ?

Grinfazer : Nan mais sérieux ça donne faim ton histoire de maki !

Miter Strange : Bon, t'as fini ta conclusion ? C'est quand que tu racontes MON épisode ?

Mais ça suffit oui ! Puisque c'est comme ça tel Mangalâm « C'est décidé, j'me barre ! »Finissez la transition tout seul !

Mister Strange : C'est ça, va bouder on se charge de la transition !

Grinfazer : Vous vous demandez si notre narratrice ne va pas abandonnez son poste ?

Mister Strange : Si elle écrira le dernier épisode de la dernière équipe des têtards ?

Grinfazer : Ou si elle préférera me laisser narrer la BASTON du dernier des quatre épisodes ?!

Mister Strange : Si elle survivra à nos sarcasmes douteux ? Si elle ne tombera pas dans un piège infâme avant de vous retrouver ? Si elle ne ...

Grodo (le réprimandant) : vous laissera pas tous les deux encore sans épisode et sans nouvelle, bêtement devant vos écrans, à attendre désepérement qu'elle reprenne du service alors qu'elle sirote en boudant un jus de fruit glacé goût papaye avec une paille et des petits gâteaux elfiques commandés à Muzika ? A cause de vous !

Mister Strange : Hum hum hum... Qu'est ce que tu fais là Grodo ? On avait dit que je m'en chargeais...

Grodo : Fëoline elle a dit que c'était une mauvaise idée....

Mister Strange : J'aurais dû m'en douter !

Grinfazer : Allez on conclut ! Vous saurez tout cela et bien plus encore, en restant fidèle au poste comme Grodo ! Et en attendant patiemment le nouvel épisode !

Hum hum ! Approchez Mesdames et Messieurs, approchez !!

Préparez vous car moi la grande et merveilleuse narratrice, sisisi... pas de commentaires désobligeants... je vais vous faire voyager dans le temps... Rô, mais zut... Chut ! On ne parle pas pendant mes introductions ! Je reprends...

Je vais... de ce pas... sous vos mirettes et vos esgourdilles ébahies vous remmener... Attention, tenez vous bien... Dans....

LE PASSE PROCHE !

Mais non pas le passé simple... Enfin c'est pas si simple ! Je vais vous faire remonter le temps pour suivre cette fois... l'équipe des Chameaux, qui je le rappelle, est composée de Muzika, Non-Non et Grinfazer. A travers les déserts sans eaux, les cactus à l'agonie, les plaines assoiffées de fraîcheurs, les cailloux desséchés et brûlants, là où les oasis s'offrent à nous comme un coin de paradis au bord de l'enfer et ... euh ... comment ça on perd du temps là ?!

Fermez les yeux, mesdames et messieurs, car je vous emmène dans les plaines arides là où tout a commencé, quand... trois membres de la compagnie ont été lâchement abandonnés par Monsieur Choucas...

Jeudi soir 23H00 :

Muzika : Quelle journée mouvementée ! Vraiment, c'est pas très sérieux de la part de M. Choucas. Ça m'a éreinté de l'attendre en composant. Je vais aller prendre un bain dans l'oasis d'à côté ! Cela va me relaxer ....

Grinfazer : Nous allons inspecter les environs avec Non-Non en attendant. Juste au cas où, j'ai repéré un coin qui a l'air suspect. Rejoignons-nous au camp dans une heure.

Muzika : Mais quelle excellente idée ! (À part pour elle) Au moins je pourrais me baigner en toute tranquillité ... Non-Non serait capable de me suivre... Attachant, mais un peu collant parfois.

Non-Non : Oh oui c'est une excellente idée !

Je te rejoindrais quand, les douze coups de minuit

Sonnerons mon aimée, et lorsque l'astre luit,

Alors nous pourrons voir, les étoiles briller

Du plus profond des cieux, visages illuminés,

Nos êtres comme un...

Grinfazer (le coupe brusquement) : Oui bon ... ça va nous mettre en retard tes bêtises ! La baston, n'attend pas !

Non-Non : Tu ne connais RIEN, à l'art de la poésie. Tu sais,

Celle qui s'empare de vous, tel l'oiseau courageux,

Qui vole au d'ssus de tout, dans le vent l'air joyeux,

La fraîcheur de l'aurore, cette douce lumière qui ....

Grinfazer (le coupe de nouveau sans aucune manière): Et en tout autre circonstance apparemment ....

Non-Non (vexé) : Tu as le don de tuer ma créativité artistique …

Grinfazer : Pour ce qu'on y perd ....

Muzika (prend un air fâché) : Oh ça c'est pas bien. Je ne suis pas contente de votre comportement à tous les deux ... Je suis même déçue ... Une équipe doit être soudée dans tous les moments et dans toutes les circonstances. Et vous, alors que ça ne fait même pas une heure que nous sommes réunis, vous trouvez le moyen de vous disputer ... Êtes-vous vraiment irresponsables ? Je ne le crois pas. Je vais partir à l'oasis et j'aimerais que vous vous réconciliiez au plus tôt pour ne pas ternir notre image de groupe uni. J'y tiens.

Non-Non : Mais... mais... mais Muzika … C'est lui qui...

Muzika : Il n'y a pas de mais ! Et on ne rejette pas la faute sur les autres. Quand je reviendrai je veux que vous soyez soudés comme l'arc et sa flèche. C'est bien compris ? Unis !

NDLA : Muzika est une elfe ce qui résout l’expression énigmatique de « être soudé comme l’arc et sa flèche ».

Muzika part se baigner un peu fâchée car les elfes ne s'énervent jamais beaucoup ... Mais surtout avec dans l'idée de passer un moment tranquille et relaxant ... Éloignons nous un peu du campement pour ne pas nous faire repérer ... Je crois comprendre d'après certains chuchotements que vous voulez continuer à suivre cette aventure ? Mais avec plaisir mes chers compagnons suivons Grinfazer et Non-Non qui doivent nous emmener dans un …

Oui cher public ? Une réclamation ?

NON ON NE SUIVRA PAS MUZIKA JUSQU'À SON OASIS !!!

...

Vous savez où vous vous trouvez ici ? Premièrement Muzika est une amie, deuxièmement je fais dans les blagues tous publics, troisièmement qui aurait demandé ça si c'était Non-Non qui était allé se baigner ? Baisse cette main... Et quatrièmement, je ne tiens absolument pas à être censurée ou pire... interdite de narration. J'ai une licence en règle moi ! Bon où j'en étais... Ah ben voila ! A cause de cette petite interruption nous avons perdu les deux membres de la compagnie ... Ah non... Pas tant que ça, on dirait qu'ils sont là bas dans les palmiers ...

Non-Non : Tu es sûr que c'est par là ? Je ne vois aucun ennemi...

Grinfazer (convaincu) : Mais oui ! Fais moi confiance ! Avance encore un peu !

Non-Non : Je t'assure que je ne vois rien …

Grinfazer (persuasif) : Regarde un peu plus sur ta gauche ... Et là tu vois ?

Non-Non (soudain légèrement inquiet, me méfiant du géant) : Euh ... tu es sûr que ....

Grinfazer : T'en fait pas ! Personne peut nous voir. Alors ?

Non-Non : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée … On dirait vraiment une oasis... Et si c'était le même oasis que Muzika ? Qu'est-ce qu'elle dirait ? Non non non non ! Ça se fait pas. Même pour tenter de débusquer des ennemis.

Grinfazer : Roh... Mais quelle lavette tu fais ! T'es vraiment plus le même. Je te préférais en mode lutin traditionnel ! Lui, il aurait aimé, ce que je m'efforce de te montrer... Bon laisse moi faire. (écarte des branches) Tais-toi et regarde ! Prends en de la graine.

Non-Non (monte le ton pour marquer son désaccord) : Je m’obstine et je refuse catégoriquement ! S'en prendre personnellement à ma lutinerie traditionnelle, ça cache un plan foireux n'est-ce pas ?

Grinfazer (inquiet regarde l'eau de l'oasis et chuchote) Mais chuuuuut !!! Tu vas nous faire repérer !!! Ce sont des Syrènes des oasis, des Syrènes d'eau douce quoi …

Non-Non (se fâche en mode lutin traditionnel la poésie en moins, monte crescendo la voix) : Je me fiche bien de savoir ce que c'est Grin' ! Et si c'était dangereux ? Ça t'es pas venu à l'esprit ?! Tu comptais juste les frapper comme d'habitude ? Et Muzika ? Elle se baigne peut être ici !? Et si elle se faisait attaquer, par ces... ces créatures ?! Oh non mais... c'est affreux !!

Grinfazer (tente de le bâilloner avec son immense main) : Arrête ! Muzika ne risque rien. Elles sont inoffensives les Syrènes des oasis ! Enfin... sauf pour les voyeurs qu'elles surprennent en train de les mâter... (le foudroie du regard) donc s'il te plaît tais-toi de suite !

Non-Non (se dégage du bayons) : NON JE NE ME TAIRAIS PAS !!! MUZIKA !!!! MUZIKA SAUVE TOI DES AFFREUSES BÊTES VIVENT DANS CET ILE !!! (Se retournant) Grin' comment as-tu pu ? Ben où il est passé ?

Les Syrènes d'eau douce, sont d'un naturel calme et enjoué mais ne supporte pas une seule chose ! Qu'on les observe à leur insu sans leur permissions. De plus leur beauté égale leur violence lors qu’il s'agit de vengeances. Elles sont très susceptibles et peuvent se montrer d'une méchanceté inouïe, et d'une rancune tenace. Attention à la moindre incartade. Cependant, la vue du sang leur est cependant insupportable elles ne peuvent donc en aucun cas tuer un être vivant qu'il soit humain ou lutin ... Rassurez vous donc sur le sort de notre cher Non-Non qui ayant révélé sa présence aux Syrènes en croyant sauver Muzika, qui soit-dit-en-passant, se trouve non loin de là se prélassant dans une autre oasis, désaffectée elle... De plus les Syrènes des oasis ont une particularité supplémentaire, très utile à leur survie vue leur écosystème. En effet, celles-ci peuvent vivre environ 24 heures dans le désert, hors de leur oasis, ce qui leur permet de migrer lorsqu'il n'y a plus aucune source de nourriture dans leur propre oasis... Les Syrènes peuvent ainsi se promener dans le désert sans être inquiétées ... Elles sont d'ailleurs très amies avec les elfes puisqu'elles ont en commun leur régime végétarien ... Pas de quoi s'en faire pour notre Muzika comme le croyait Non-Non …Bref, celui-ci n'est de toute façon, pas très connu pour être doué en connaissance des créatures magiques.. et il était à des lieux de se douter de ce qui l'attendait... Après ce petit passage explicatif retournons à nos Syrènes et à leur pauvre cible ...

Non-Non : Mais qu'est-ce que ... que .... Mais ... mais ....

Grinfazer (au loin) : COURS IMBECILE !!!

Non-Non : (se retournant) Grin ? Mais où es tu ? Grin .... AAAAAAHHHHH !!!

Je crois qu'il est temps de laisser cet équipe, avant d'être nous aussi pris pour cible. C'est déconseillé, vraiment. Si vous voulez rester c'est à vos risques et périls, moi je me dédouane de toutes responsabilités. Trouvons plutôt un endroit calme, loin des Syrènes des oasis... Et revenons plus tard, voir ce qui s'est passé.

Vendredi matin 11H00 :

Grinfazer (entrant brusquement dans la tente) : Bon allez assez dormi vous deux ! J'ai nettoyé les environs, ça fait plus d'une heure que je m'entraîne et il est temps qu'on trouve à manger. On n'a plus de provisions.

Muzika (émergeant) : Comment ça plus de provisions ? On avait de quoi survivre au moins cinq jours avec tout ce qu'il y avait hier soir ! Qu'a-t-il bien pu se passer ? Des animaux sauvages ? Dans le désert, il n'y a pourtant pas tant d'âmes qui vivent que ça...

Grinfazer : Euh ... non pas que je sache .... A moins que ... tu veux que j'aille vérifier ?

Muzika : Non, pas la peine. Si ce sont des animaux, ils devaient être affamés, ce n'est pas grave. Je suis juste étonnée, c'est moi qui l'avait rangée la nourriture. Et elle était hors d'atteinte de tout être vivant normalement constitué... (Elle fait une longue pause pour réfléchir pendant ce temps Grinfazer se gratte avec sa massue et regarde au ciel, puis se gratte légèrement le nez l'air distrait) Vraiment... je ne comprends pas ce mystère ...
Non-Non (se relevant de son lit de camp) : Aë aïe aë ! Ah c'est malin avec tes idioties d'hier Grin', maintenant j'ai mal. (essaye d'ouvrir les yeux) Je n’y vois pas très bien de l'œil droit … Je ne sais pas comment je vais être utile pour vous aider à récolter des vivres mon aimée.

Muzika (le reprenant) : Muzika...

Grinfazer (commente sans se sentir responsable) : Tu m'étonnes t'as un de ces coquarts ... Je sous-estimais ces Syrènes je crois … Je suis heureux qu'elles te soient tombées dessus plutôt que sur moi.

Non-Non : Tout ça c'est TA faute ! Tu m'as emmené dans un piège !

Grinfazer : Alors là, pas du tout ! C'était l'esprit d'équipe ! Je croyais qu'on devait tout partager... Bah j'ai partagé mon plan voyeurisme et ben voilà... Jamais content... Ralala quel rabat-joie ! Je te préférais en lutin traditionnel. Lui au moins il aurait apprécié l'offre...

Muzika (coupant court pour reconcentrer son équipe) : Le plus important pour l'instant c'est régler ce problème de nourriture …

Grinfazer : Ah ça je suis bien d'accord ! Tu peux le dire ! C'est inadmissible quand même. Y avait pas de quoi tenir une matinée dans le stock de M. Choucas. Comment veut-il qu'on survive ? A ce rythme là on va mourir de faim.

Muzika (semblant soudain comprendre ce qui a pu se passer) : Attends Grinfazer. Quand tu dis qu'il n'y avait pas de quoi tenir une matinée tu ne veux pas dire que...

Non-Non : Je crois malheureusement que si mon aimée ....

Muzika (d'un air de reproche) : Je t'ai déjà dit de m'appeler Muzika quand on était en mission … (s'adressant gentiment à Grinfazer) Grinfazer, tu as tout mangé n'est-ce pas ? Il n'y a aucun animal qui s'est attaqué à notre garde-manger...

Grinfazer (outré d'être accusé, ne se sentant pas responsable) : Je n'ai pas TOUT mangé ... J'ai simplement déjeuné tranquillement puis je me suis entraîné. Ensuite j'ai grignoté deux trois petites choses pour me caler... Je suis allé sécuriser les environs, puis je suis revenu au campement me sustenter. Ensuite je me suis baigné dans l'oasis, et j'ai pris une mini-collation. Puis je me suis ré-entrainé, parce que je m'ennuyais et qu'il n'y avait pas l'ombre d'un ennemi et c'est là, quand j'ai voulu aller me rassasier avant de continuer mon entraînement intensif que... Malheur ! J'ai vu qu'il n'y avait plus RIEN à se mettre sous la dent … Enfin si... une noix de coco, mais je n'en ai fait qu'une bouchée. Du coup je n'avais pas le choix ! J'avais besoin de vous ! Alors je vous ai réveillé...

Non-Non : Des provisions pour trois, pour 5 jours... En quatre repas...

Grinfazer : Mon corps est en pleine croissance, je n'ai pas les mêmes besoins alimentaires que vous...

Muzika (épouvantée) : Mais c'est une catastrophe …

Grinfazer (prenant sa massue) : Pardon ? Qui est une catastrophe ?

Muzika : Mais non voyons Grinfazer. Pas toi … (inquiète) Regarde ! Derrière toi ! Une tempête de sable approche …

Non-Non : En effet c'est une tempête de sable. Et euh... elle a l'air de plus en plus proche ! Pourtant je n'ai qu'un œil valide.

Grinfazer : Oh ça va ! Pas besoin de perroquet j'avais compris ! Mettons nous à l’abri fermons les ouvertures ! Aidez moi à fermer ces zips.

Non-Non : Je n’ai pas confiance. C'est la tente que le professeur nous a confié …

Grinfazer (le dévisageant et le trouvant idiot) : Non-Non... C'est ça ou dehors... Tu préfères quoi ? Je t'enferme à l'extérieur de la tente ?

Non-Non : Finalement je vais y réfléchir... Mais euh... on n’a rien à manger... si la tempête dure plusieurs jours ?

Grinfazer (regardant la tornade approcher, ferme le zip tout seul puisque Non-Non semble inutile) : Oh ça durera pas va ! Pas plus d'une demi-journée en tout cas ! Et puis stresse pas comme ça ! Muzika est là pour te sauver les fesses comme d'hab' !

Muzika : Mais oui ne t'en fait pas Non-Non. Tout va bien se passer. Je crois qu'il me reste quelques gâteaux elfiques dans une de mes besaces, ça devrait suffire à nous sustenter le temps que la tornade de sable passe. Elles sont souvent éphémères dans le désert.

Grinfazer (avide à l'idée des gâteaux) : C'est vrai ?!

Muzika et Non-Non (ne se méprenant pas sur l'info qu'a retenu le géant, ils le foudroient du regard) : N'y compte même pas !

La tempête de sable arrive sur nos trois pauvres coéquipiers ... Ils se serrent les uns contre les autres mais pas trop près de Grinfazer quand même ... on sait jamais ... Et se rassurent mutuellement.

Non ! Ils ne vont pas mourir !

Oui ! Ils vont revoir le soleil !

Non ! Ils ne vont pas donner de gâteaux à Grinfazer !

Oui ! Ils accompliront leur mission ...

Non ! Leur dernière heure n'a pas sonné !

Oui ! Ils seront bientôt sauvés et libérés !

NON ! Grinfazer n'aura pas de cookies-Lembas !

Oui ! L'espoir rejaillira !

Non... Grinfazer non !

C'est donc remontés à bloc qu'ils sortent de la tente après la tempête qui a duré plus de 4 heures d'affilées ... de quoi creuser l'appétit... surtout de notre pauvre géant ... Muzika n'étant, malgré sa gentillesse éternelle, pas revenue sur sa parole : niet c'est niet ! Alors pas une miette ! Et croyez moi les elfes ça peut se montrer, très, mais alors, très, très... têtu... Je vous en reparlerai une autre fois...

Vendredi après midi bien entamée ... 15H30 :

Muzika : C'est parti. Voilà le plan. Cherchons chacun de notre côté de quoi nous rassasier ! S'il y a des monstres on négocie une retraite anticipée, on évite de se faire mal, et on appelle les autres à l'aide en cas de besoin. Tout le monde m'a bien compris ?

Non-Non : Tout le monde t'a bien compris.

Grinfazer (ne comptant pas s'en tenir au plan) : Et après ? On peut se battre contre eux quand même ? Parce que si j'ai pas de baston... Va falloir que je trouve un putchingball rapidement... (regarde Non-Non avec envie)

Non-Non (ne voulant pas servir de putchingball) : Euh ... si tu y tiens … Nous allons faire une exception, et tu pourras te battre personnellement contre tes monstres. Hein Muzika ?

Muzika (allant dans son sens) : Bien sûr qu'on se bat contre les monstres ! Mais vraiment... La règle c'est de ne faire de mal à personne ! Tout le monde m'a bien compris ?

Non-Non : Tout le monde t'a bien compris.

Grinfazer (moqueur) : Faire mal à personne en se battant... Elle est bien bonne celle là ! Autant essayer de ne pas fendre un tronc en deux en abattant sa hache dessus...

Non-Non : Quand tu dis se battre... c'est seulement pour Grin ? Parce que... si le monstre est trop fort... La première technique de la négociation et de la fuite là... Elle est toujours d'actualité pour nous non ?

Grinfazer : Lâche !

Muzika (compatissante) : En même temps Grinfazer, tu ne peux pas lui en vouloir après l'événement d'hier soir … Il n'est pas dans les meilleures conditions de combat.

Grinfazer (les trouvant faibles) : Ce n’est pas une raison ! C'est quoi cette équipe de ....

Muzika (mettant un doigt sur sa bouche) : Chuuuuuuuuuuuut !!! J'entends quelque chose !

Non-Non (partant dans une envolée lyrique de rimes) : Qu’entends-tu comme mélodieuse chose ? Est-ce une muse qui compose …

Muzika (fronçant les sourcils) : Chuuuuuuuuuuuuuuut !!!

Non-Non (continuant son envolée) : Nous allons construire sur une butte, une bien étrange cahute, au milieu de cette nature brute, merveilleusement aride remplie de bismuth !

Grinfazer (le menace de son gourdin) : Elle a dit chut ! M'oblige pas à casser notre formidable entente en t’assommant dans les bismuth !

Non-Non (se tait sous la menace) : …

Muzika : On dirait le bruit d'un objet volant …

Grinfazer (voulant connaître l'ennemi) : Identifié ou non ?

Muzika : Je dirais identifié. Bien que... J'ai déjà entendu ce bruit. Le problème c'est que je ne me souviens plus où ... je suis pour l'instant dans l'incapacité de te dire ce que c'est .... Je suis tellement désolée...

Non-Non : Ce n'est point grave ma dulcinée …

Muzika (d'un air exténué) : J'ai dit MUZIKA pour les missions ...

Grinfazer (tapotant son gourdin) : Tu veux que je le frappe pour que ça rentre ?

Muzika : Non merci. Ce ne sera pas nécessaire Grinfazer.

Non-Non (retour de l'envolée lyrique) : Laisse moi plaider mon argumentaire, Muzika mon plus bel air, pardonne moi que je ne brûle en enfer, de ta compassion je suis tributaire...

Grinfazer (ne savant plus comment s'en sortir de tant de niaiserie) : Bon ben... quand vous aurez fini de vous envoyer des vers... On pourra peut être... enfin si ça vous dérange pas trop... se lancer à l'aventure dans ces terres hostiles ? Butter des monstres et récolter à bouffer. Parce que là j'ai faim !

Muzika : Tu exagères ! Pas si hostiles. Qu'est ce que tu fais des oasis dans tout ça ?

Grinfazer (regardant distraitement son gourdin) : Il semblerait... si vous l'aviez pas encore remarqué... que certaines soient mouvantes ... sur les deux d'hier il en reste plus qu'une seule... Et m'est d'avis qu'on devrait pas trop traîner à l'explorer avant qu'elle disparaisse et qu'on ait vraiment PLUS rien à bouffer. Parce que croyez moi, je n'hésiterais pas à déguster un ou deux de mes coéquipiers sans problème si le sable est la seule provision à profusion dans les 5 prochains jours de SURVIE qu'il nous reste...

Muzika (ignorant la menace et se concentrant sur l'étrange disparition) : Tiens mais c'est vrai ça ! Chouette ! Encore un mystère à résoudre ! Allez les amis, c'est parti ! Faisons comme on a dit. Sus aux vivres de la dernière oasis !

Grinfazer : Aaaaah ! Enfin ! Eh ben c'est pas trop tôt ! BASTOOOOOOOOOOOOON !!!

Non-Non : Vous êtes sûrs de cette expédition ? Vous serais-je bien utile dans cette exploration ? Mon œil est sous tension... Resterais-je au feu de camp ou non ?

Grinfazer (souffle bruyamment et le tire par le col) : Toi, tu viens et surtout tu te tais ! Ras le « BIIIIIP » de tes rimes à la « BIIIIIP » de « BIIIIIP » « BIIIIIP » !

Muzika (le réprimant) : Oh ! Grinfazer ! C'est pas très joli tous ces gros mots !

C'est ainsi que nos trois futurs héros partirent vers l'horizon, à l'aventure compagnon, divisés en 3 groupes de ... ben... un... Chacun de leur côté quoi... devrions nous dire ... euh ... devrais je dire ... c'est sans aucune importance ! Ils sont donc partis à l'aventure compagnon, et attendons les au campement si ça vous... hihihi... tente ... Parce que c’est le cas de le dire ! Hihihi.... Avec cette chaleur, je n'ai plus assez de force pour vous ramener trois fois dans le passé pour suivre chacun des trois amis dans leurs aventures ... Je vais tenter une sieste ...Hein ? Mais ? Quoi ? Déjà un de retour ? Je l'aperçois, il court vers nous ... Mais qui est-ce ? Ooooooh ben ça alors, on dirait qu'il est poursuivi par un nuage de poussière. A mieux y regarder je dirai plutôt des chevaux au galop ... AAAAHHH !!! Mais que... Mais quoi ?Planquez vous ! Ce sont des cavaliers ! Il y en a beaucoup en plus ! Vite, vite ! Mais où ?

POP

Ah ! Là ! L'oasis mouvante ! Toujours au bon moment merci toi ! Je te revaudrai ça !

Mais avez-vous une idée de l'identité de ces cavaliers ? Ils sont bien armés en tout cas. Oh et bien habillés, admirez ces costumes d'époques, ça fait spectacle... Et ils sont, ils sont combien tiens... 1, 2, 3, … 10 oulà alors... 20... 37, 38, 39 ah ben tiens... ça alors... Ils sont 40 ! ça ne vous rappelle rien ?

En tout cas ils n’ont pas l'air commode... Non-Non va passer un sale quart d'heure... Décidément il n’a pas de chance lui en ce moment… C'est le karma... Les 40 bonshommes ignorent totalement notre pauvre Non-Non qui se réfugie là où il peut ... Et... Ils pillent la tente de notre petite équipe ... C'est vraiment pas cool, mais ne nous en mêlons pas. Ils volent tout ce qui peut leur servir et s'en vont laissant la tente dans un état pitoyable tout ça en seulement ... euh... d'après mon gadget high-tech bidouillé par Sansoi... cinq petites minutes montre en main ...

Non-Non (se désolant) : Que faire ? Oh ma muse que me conseilles-tu ?

Notre honneur a été piétiné,

Notre noble demeure n'est plus,

Nous n'avons plus rien de comestible pour nous sustenter,

Nous ne pouvons vivre cet enfer de chaleur un jour de plus,

Où le mal règne et surveille chacun de nos malheureux pas ...

Qu'en est il devenu de mes valeureux compagnons …

Ma dulcinée est si loin de moi à présent ...

Nous devons partir ... Suivre la route du destin qui a été tracée pas à pas,

Pour nous, dans le sang et la misère, pour atteindre l'horizon,

Enfin au loin, cette lumière si douce appelée beaun'heur... Beaux instants...

De toutes heures qui s'illuminent dans nos pensées ....

Subtiles délicatesses …

Grinfazer (le coupant dans sa composition) : Déjà de retour Non-Non ? T'avais pas si tort en fait je n'avais pas souvenir que notre campement avait tant besoin de rangement …

Non-Non (gêné) : C'est à dire que …

Grinfazer (inspectant le campement) : Ben dis donc ! Quel travail ! On dirait que ça a été carrément saccagé … (le regarde soudain méchamment) J'espère que tu n'y es pour rien dans cette histoire … Sinon ça va mal finir pour toi. (heureux, sort à manger de son sac) Mais y a des priorités dans la vie ! J'avais justement ramené de quoi casser la croûte (s'assoit heureux) ! T'as de la chance (jette un regard noir à Non-Non) on réglera ça après.

Non-Non : Euh ben c'est que ....

Muzika (arrivant tout juste chargé de fruits, elle les échappe devant l'état du campement) : Mais... mais... Que s’est-il passé ?!

Non-Non (cours se planquer dans ses bras) : Je me suis fait agresser !

Grinfazer (se léchant les doigts) : Meuh non ! Il exagère ! J'ai presque rien dit moi !

Non-Non : Mais non pas par toi Grin ! Par 40 cavaliers... c'était abominable... Muzika sauve moi ! J'ai besoin d'un câlin de réconfort ! Ils étaient beaucoup, j'ai rien pu faire... Regarde comment ils ont laissé le campement. J'ai bien essayé de négocier, mais ils en avaient rien à faire... Pourtant j'ai sorti mes plus belles rimes...

Grinfazer : Ah ! J'y suis ! C'est les quarante voleurs qui te sont tombés dessus ! (comme pour lui, sort un serpent à sonnette grillé de son sac pour le déguster) Mais ils n’étaient pas à la retraite ? (il déguste son serpent sans se soucier des deux autres assis sur les ruines du campement)

Muzika (compatissante, elle lui tapote la tête) : Oh... pauvre Non-Non décidément c'est pas la mission la plus sereine pour toi... Je vais te faire un jus de papaye va !

Après avoir longuement parlementé et fait la liste des éléments restants dans la tente, qui soit dit en passant c'est un vrai miracle qu'elle tienne encore, à peu près, debout après toutes ces péripéties .... Nos trois amis décidèrent de trouver un moyen pour contacter Monsieur Choucas ... Mais après une journée si éprouvante il valait mieux se nourrir avant de réfléchir ... C'est ainsi que nos charmants compagnons dégustèrent et dérangèrent gentiment la faune et la flore locale : c'est à dire les petits habitants de l'oasis mouvante ou celles du désert aride, ainsi que les plantes comestibles … qui se planquèrent bien, pour échapper à l'appétit du géant... Et ce, jusqu'en soirée, où ils furent interrompus par l'ouïe fine de Muzika ...

Vendredi 20H25 :

Muzika : Stop arrêtez vous ! J'entends le même bruit que tout à l'heure !

Non-Non (au bout du rouleau face à ses déconvenues tient une compresse sur son œil) : Ah l'OI ? Alors qu'est-ce que ça donne en détection ?

Grinfazer (relevant le nez de son assiette) : Ah parce que c'était une oie finalement ?

Non-Non : L'O.I. c'est-à-dire l'objet identifié.

Muzika : Si tu veux vraiment le qualifier ce serait un O.V.I. plutôt, un objet volant identifié …

Non-Non : Ah ça vole ? Mais... ça pourrait être... (regarde Grinfazer de sous sa compresse, celui-ci s'est remis à manger)... une oie migratrice alors... (pour lui) J'espère pas, Grinfazer aurait raison dans ce cas là... Et on n'est pas prêt d'avoir la paix...

Grinfazer (mastiquant en faisant du bruit) : Bon ben... CROUCH CROUNCH... du coup.... CROUCH... CH'est quoi ton OVI, OI ou... CROUNCH... Ce qu'tu veux … CROUCH... Là ?

Muzika : Chuuuuuuut ! (chuchote) Grinfazer aurais-tu l'amabilité d'arrêter de mastiquer quelques secondes pour que je puisse me concentrer ?

Grinfazer : Euh ... CROUNCH... (devant le regard de Muzika) crounch... (chuchote) Puis-je émettre une hypothèse ? Crounch crounch...

Muzika : Pas dans l'immédiat. J'ai besoin de toute ma concentration. Alors maintenant : chut ! J'essaye de me rappeler le nom de cet objet !

Non-Non (l'encourageant) : Et tu vas y arriver ma dulcinée !

Muzika (regard de reproche gentil) : Non-Non... On est en mission... Combien de fois devrais je te le répéter ?

Non-Non : Je te pris de me pardonner, cette piètre envolée...

Grinfazer (toujours mâchouillant mais moins fort) : crounch ... C'est un obchet de la vie... crounch... quotidienne ?

Muzika : On peut dire ça comme ça ....

Grinfazer : Crounch... Che ch'erait pas le balai d'une chorchière ?

Non-Non (mode radio-potin-lutin) : A ce propos savais tu que les aspirateurs devenaient à la mode chez elles ? Bientôt les sorcières seront au top de la modernité !

Grinfazer (s'étant arrêté de mâcher devant ces propos inutiles): ça fait une belle jambe à la fée du logis...

Muzika : Il n'y a pas de sorcière dans le désert Grinfazer et Non-Non. Elles détestent ce genre de terrain. Elles les ont laissés aux génies il y a bien longtemps... Mais... Vous relisez vos cours de temps en temps ?

Grinfazer : Ah je te permets pas. On croirait entendre Fëoline !

Non-Non (oubliant les rimes) : En plus ça ne te va pas du tout ! Tu devrais arrêter de la fréquenter. J'ai toujours dit qu'elle avait mauvaise influence.

Muzika (pour les embêter, taquine) : En parlant de Fëoline... ELLE au moins, aurait été utile dans cette situation... ELLE saurait m'aider pour trouver le nom de cet objet …

Grinfazer (piqué au vif) : Elle est ABSOLUMENT pas plus forte que nous … Un coup de mon gourdin et elle vole à l'autre bout de l'univers. C'est quoi ton bruit ? Décrit le, je vais te le trouver en trois secondes !

Non-Non (jaloux) : Je ne vois pas ce que tu lui trouves de plus que moi ! De toute façon ça n'aurait pas changé grand chose qu'elle soit là... Elle se serait plongée dans un de ses bouquins pour sav…

Muzika : Stop ! Je crois que je me souviens …

Grinfazer (agacé) : Bon ben ça suffit maintenant ce suspens ! On ne va pas y passer la nuit !

Non-Non (encore boudeur) : Pour une fois je suis d'accord avec toi ! Dormons ! Nous y verrons plus clair demain.

Grinfazer (déçu) : Quoi déjà ? Mais... Muzika nous a même pas encore spoilé le bruit de l'oie euh de l'O.V.I. !

Muzika : Je suis désolée, comme dirai Luxia, il y a trop de mauvaises ondes pour espérer faire quoi que ce soit ce soir...

Non-Non (à Grinfazer) : Décidément... C'est un complot de filles ?

Grinfazer (à Non-Non): Elle a pas encore invoqué le sacro saint nom de Littléa... Mais ça va pas tarder... Sûrement un coup des Syrènes !

Muzika : Bon... C'est pas fini ces jérémiades ? Soyez des coéquipiers exemplaires, levons-nous tôt demain pour résoudre ces mystères !

Grinfazer : Tôt ? Un Samedi ? Plutôt mourir ! En plus y a un mystère que t'aurais pu résoudre tout de suite si tu nous décrivais ton bruit là... J'ai pas des dons de nyctalopes moi !

Muzika : Euh... je pense que tu te trompes... ça n'a rien à voir, c'est pour la vision nocturne la nyctalopie...

Grinfazer (regarde dehors surpris) : Ben il fait pas nuit ?

Muzika (ne comprenant pas) : Mais de nuit ou de jour mon audition elle ne...

Grinfazer (se relevant abandonnant son assiette) : On ne me prend pas pour un abruti et on ne détourne pas le sujet ! Que disent tes oreilles de nyctalopes ?